Házas vagyok, de állandóan más férfiakba szeretek bele. Mit kell tenni? Párkapcsolati problémák: boldog házasságban él, de beleszeretett egy másikba. Mi a teendő, ha házas és beleszeret egy másikba?

Tasya

Jó nap. 26 vagyok. Férj 24. Házasságban 3 éve, együtt 5 éve.

Szeretem a zenét, 9 hónapja meghívtak énekelni egy csoportba, ahol csak srácok játszottak. Egyikük (36 éves), nevezzük X-nek,
Azonnal „megakadtam”, nem tudom, hogy volt ez a könyvekben - mellettem állsz, és tényleg érzed a „vonzást”. De én ecseteltem, mert házas vagyok! Egy közös hobbi hátterében az interneten kezdtek kommunikálni vele. Órákig beszélgethetnénk a próbákról és a dalokról. Szinte nem foglalkozott személyes témákkal. Néha úgy tűnt, hogy flörtöl, de valahogy nagyon ügyetlenül és feltűnés nélkül.

4 hónapja elmentem nyaralni a rokonokhoz (egyedül, férj nélkül), és onnan azzal a határozott felismeréssel tértem vissza, hogy beleszerettem ebbe a srácba. Eleinte nagyon aggódtam emiatt. Próbáltam elterelni a figyelmemet a férjem, de volt egy olyan időszak a kapcsolatunkban, hogy olyanok voltunk, mint a testvérpár, a férjem valahogy hidegen válaszolt gyengédségemre. És kicsit végigpörgetve a fejemben a helyzetet, arra gondoltam, hogy nincs semmi baj a szerelembe eséssel. Már nem színlelek semmit, és az érzelmek egyre csak nőnek.

Aztán valahogy úgy történt, hogy két este alkohollal a zenei csoportunk társaságában elkezdtünk randevúzni X-el. Az ürügy mindig ugyanaz volt – nehéz nap, pihenned kell, innod kell, tartasz velem? Felhívtam, aztán ő engem. Beültünk a kocsijába, söröztünk, zenéről beszélgettünk. Nem zaklatott, nem tolakodott. Csak párszor túl erős (szerintem) ölelés. A férjem persze nem tudja, azt hitte, hogy elkéstem a próbákon. Folyamatosan hívott, kérdezte mikor térek haza. Féltékeny volt rám a csoport miatt (én is játszom a csoportban a férjemmel). X eleinte szimpatizált azzal, hogy a férjem irányít engem, hiszen ő tart egy ketrecben. Néhányszor szomorúan kérdezte, miért mentem férjhez ilyen korán. Amikor elmentem otthonról, mindig írtam, megkérdeztem, hogyan reagált a férjem, hogy későn jött vissza, ha káromkodik. Hívott egy taxit és kifizette. Egyszer még autóval is elvitt (amiért nagyon átkoztam, de nem tudtam taxit hívni, és tömegközlekedés sem volt. Azt mondta, vagy elviszlek, vagy nálam töltöd az éjszakát) .

Eljött egy pillanat, amikor a feszültség a férjemmel való kapcsolatokban olyan mértékben megnőtt, hogy hosszú listát mondtam neki a panaszokról (már az X-szel való találkozás előtt is felhalmozódtak. És őszintén próbáltam, hogy az egyik kapcsolat ne rontsa el a másikat) . A férj felajánlotta, hogy külön lakik (abban a reményben, hogy nem bírom ki nélküle, és visszahívom, ő maga mondta).
Alig van szó, mint kész. Botrányok nélkül, nyugodtan, kivártuk a hétvégét, összekészült és elment egy barátjához. Két hétig (a nyaralásunk előtt).

Az első héten arra a pontra hoztam magam, hogy készen állok a válásra. X, miután megtudta, hogy a férjemmel elváltunk, nagyon meglepődött (soha nem panaszkodtam rá), és valahogy ritkábban kezdett írni nekem. Aztán a férjem megbeszélt egy randevút, bűntudatos tekintettel követett (bár azt mondta, hogy még mindig nem érti az állításaim lényegét). De én gyors észjárású emberként megnyugodtam. Igaz, az ünnepek előtt még úgy döntöttem, hogy nem költözök be.
És a férje otthoni távollétének utolsó estéjén X elkezdett rábeszélni, hogy találkozzam, azzal az ürüggyel, hogy átadja a dolgokat. És találkoznom kellett volna egy barátommal, és már akkor azt hittem, hogy a férjem egy nappal korábban jön vissza edzésre. Megtagadta őt. De amikor a férj úgy döntött, hogy továbbra is egy barátjával marad, úgy döntött, hogy a találkozót még meg lehet szervezni.

Ezúttal a házában ittunk, mert odakint iszonyatos felhőszakadás volt. Amikor eljött a lefekvés ideje, X ragaszkodott hozzá, hogy ne menjek el és maradjak. Valamiért naivan azt hittem, hogy mivel korábban nem molesztált, most sem fog. De tévedtem. Lefeküdt velem egy ágyra, és zaklatni kezdett. És több volt az érdeklődésem, mint a szexuális vágy (egész életemben egyetlen férfival voltam együtt). És így nézem őt, elemzem, és persze ebben az állapotban egyáltalán nem akarom a szexet, mert a fejemben "hogy csinálja? Mmm, hogy is van ez?" És nem is csókolt meg, ez annyira felzaklatott, mert erre vágytam a legjobban. Aztán kiad egy zseniális mondatot: "Szexeljünk? Barátságos, testvéri?".
Valójában nem szexeltünk és nem is tudtunk már azon az éjszakán, mert egy ilyen kijelentés után a büszkeségem nem engedett semmit. Éjszaka alig tudtam aludni.

Reggel arra ébredtem, hogy fázom, szorosan átölelt, magához szorított. De amikor felébredtem gyorsan összekészültem és bementem a kocsiba, majd hívtam, hogy szálljak le, elvittem a házhoz (munka előtt oda kellett mennem iratért) és elmentem. Szinte teljes csendben. Másnap elmentem nyaralni a férjemmel és 2 hétig nem írtam neki (mert rossz volt az internet) és nem írt nekem. De minden nap gondoltam rá, bármit csináltunk a férjemmel, a fejemben volt! És amikor visszatértem és írtam neki, hogy helló, hogy vagy? És újra a városban vagyok. Egy mondattal válaszolt, és eltűnt. Néhány nappal később logikus kérdésem: "figyelmen kívül hagysz engem?". Azt válaszolta, hogy "átmenetileg igen, de nem csak neked".

Rettenetesen hiányzott, de egyszerűen nem értem, mire van szüksége tőlem? Sőt, nem állok készen arra, hogy miatta tönkretegyem a házasságomat (mert baráti viszonyban vagyunk vele, valahogy úgy). De őt sem szeretném elveszíteni hobbibarátként. Szerelmesnek és egyedül akarok lenni. Teljesen összezavarodva. Félni kezdett attól, hogy ő sem szerette soha a férjét, mert azzal a gondolattal kezdett találkozni vele (na, a lényeg, hogy engem szeretnek, és aranyos). De az első 3 év folyamatosan küzdött azzal, hogy a szülők ellenzik a kapcsolatunkat. És nem volt időm rájuk gondolni.

Tasya

Ki akarom deríteni, hogyan bánik velem még mindig X. Jelenleg nem értem, hogyan építsek fel vele egy kommunikációs vonalat. Hogyan hangoljuk fel magunkat vele kapcsolatban.

Ki akarom deríteni, hogyan bánik velem még mindig X. Jelenleg nem értem, hogyan építsek fel vele egy kommunikációs vonalat. Hogyan hangoljuk fel magunkat vele kapcsolatban.

Tasya, annak kiderítéséhez, hogyan bánik veled egy másik személy, csak egy lehetőség van - közvetlenül megkérdezni tőle. Ellenkező esetben sok feltételezést építhetünk fel Önnel, de mégsem találgathatunk. Próbáltál már közvetlenül megkérdezni tőle?

Tasya

Nem, nem őt kérdeztem. A legutóbbi alkalommal egyértelműen utalt rá, hogy "bármit elmondhatok neki". Azt hiszem, már sejtett rólam. De nem tudom rávenni magam, hogy kimondjam. Még megpróbáltam "felkészülni" egy esetleges jövőbeli találkozásra, bemutattam és próbáltam elmondani, hogy szeretem, de nagyon nehéz ráerőltetni magam

Nem, nem őt kérdeztem. A legutóbbi alkalommal egyértelműen utalt rá, hogy "bármit elmondhatok neki". Azt hiszem, már sejtett rólam. De nem tudom rávenni magam, hogy kimondjam. Még megpróbáltam "felkészülni" egy esetleges jövőbeli találkozásra, bemutattam és próbáltam elmondani, hogy szeretem, de nagyon nehéz ráerőltetni magam

Várjon. Feltettél egy kérdést – hogyan lehet megtudni, hogyan bánik veled. És most arról írsz, hogy nem tudod rávenni magad, hogy hangot adj arról, hogy mit érzel iránta. Tasya, döntsük el, hogy most pontosan mi a fő nehézség, és mi a kérésed. Fontosabb most neked, hogy megtudd, hogyan bánik veled? Vagy sokkal fontosabb elmondani neki, mit érzel iránta?

Tasya

Csak a fejemben van. Mesélek magamról – neki kell mesélnie magáról. Ha megkérdezem tőle, mit érez irántam, úgy tűnik, kiröhög, vagy valami olyasmit válaszol, hogy „jó”. Bár persze ez még mindig az én tippem. És körbe-körbe járok, csak találgatok

Tasya, a helyzet az, hogy te még mindig a bokrot verdesed, és találgatsz. Nem kell elkezdened magadról beszélni. És ha azt mondod magadról - ez nem kötelezi arra, hogy magáról kezdjen beszélni. És ha közvetlenül az érzéseiről kérdezed meg, nem tény, hogy nevetni kezd. Bár ez is lehet.

Gondold át, mi a fontosabb most neked? Mesélj neki az érzéseidről, vagy tájékozódj az érzéseiről?

Tasya

Azt hiszem, mindent tud rólam. És amit mondok neki, az nem könnyíti meg személyesen a dolgomat. De attól, hogy megértem az álláspontját – igen

Tasya

Az eset kicsi, meg kell várni, amíg abbahagyja a figyelmen kívül hagyását, és legalább ír nekem... És ideális esetben találkozunk személyesen beszélgetni.

Tasya

Nem tudom, dolgozik-e, vagy valami személyes dologgal van elfoglalva. De mivel a közvetlen kérdésemre azt válaszolta, hogy „átmenetileg figyelmen kívül hagy” engem, nem hiszem, hogy érdemes ragaszkodni.

A házasságommal kapcsolatban... Megértem, próbálok beszélni a férjemmel, megérteni, hogyan viszonyulunk egymáshoz. Jelenleg egyszerűen nem társítok egyik kapcsolatot a másikhoz. S H. Mintha más ember lennék, más élet. Élvezem azt az érzést, hogy szerelmes vagyok. De szerintem ezért nem érdemes tönkretenni egy házasságot. Most, ha egy idő után megértem, hogy X-szel. Ez valami több, hogy ő is ugyanúgy bánik velem, akkor komolyan el kell gondolkodnom rajta.

Amint felveszi a kapcsolatot, természetesen meghívom találkozni

Szóval mit látsz fontosabbnak, Tasya?
Szeretnéd javítani a kapcsolatod a férjeddel? Vagy ez az X férfi érdekesebb számodra? Vagy inkább a passzív pozíciót részesíti előnyben – aki agilisabb, az megkapja?

Tasya

Irina Shevtsova, inkább az utolsó lehetőség. X. Érdekel, de sok a közös vonás a férjemmel. Nem tudom eldönteni magam

Mondd el akkor részletesebben, hogy pontosan mi érdekel X-ben, és mi köt össze a férjeddel? Miért akarod megmenteni a házasságodat? Fontos megérteni, megérteni, hogy mi történik veled, és mit akarsz pontosan. Ellenkező esetben, ha hagyja, hogy a helyzet alakuljon, olyasmihez juthat, amire egyáltalán nincs szüksége ...

Tasya

Irina Shevtsova, közös érdeklődésünk van X-szel, amelyben jobban megért engem, mint a férjemet, külsőleg vonz, könnyű és érdekes vele kommunikálni. Amikor egyedül vagyunk vele, nyilvánvaló aggodalmát fejezi ki irántam, ami kedves. De mivel nagyon titkolózik (akár úgy általában, akár a szakma költségei), és nagyon keveset beszél magáról, nem tudom teljesen megérteni, milyen ember. És ezért nem sietek a döntések meghozatalával.
A férjem gondoskodó, szeret, kívül-belül ismer. Támogatott, amikor problémáim voltak a szüleimmel. Külsőleg sosem vonzott, de a kapcsolat elején úgy döntöttem, hogy cuki és ez elég volt, mert a lényeg, hogy szeret. 5 éve annyira összefonódott az életünk, hogy mindketten egyértelműen félünk attól a gondolattól, hogy távozhatunk. Igaz, a férjem nem titkolja, hogy hisz abban, hogy nem bírom ki nélküle, és úgyis visszatér hozzá. Úgy véli, hogy hazai és pénzügyi szempontból a lehető legnagyobb mértékben függök.

„Bárkivel megtörténhet” – fejezte be tegnap barátnőm, immár második hete minden este felhív, és új munkatárs iránti szerelméről mesél. Beszélgetéseinket hirtelen ugrások más témákra, átállások kísérik. suttogások és váratlan elszakadások a legjobb kémhagyományokban.És nem lenne ebben a romantikus történetben semmi különös, ha a feltörő érzelmek nem tombolnának csendes és kimért családi életének hátterében, 13 éves tapasztalattal.Az „új alkalmazott” azonban nem kevésbé lenyűgöző táj van a háta mögött: ház, feleség, anyós, két gyerek... És ha a következő "beszámoló egy romantikus napról" naponta változik, akkor a "mit csináljunk?" szorosan hozzáragasztva minden hívást.Hogyan ne tévedjünk, és ne romboljuk le azt, ami van, egy múló szenvedély kedvéért?És ha szerelem?

Szerelem vagy szenvedély?

Ha az Ön „új férfija” jól beszél a feleségéről, és óvodába rohan egy gyerekért, a váratlan „vihar” ellenére, akkor ez furcsa módon jó jel. Ne idegeskedjen vagy "dühöngjön", hogy továbbra is ellátja családi kötelezettségeit: ez megbízható emberként jellemzi, aki képes kezelni érzéseit és megalapozott döntéseket hozni. Óvatosabbnak kell lenned, ha az „új szerelmed” sokat beszél érzéseiről, filozofál, panaszkodik az életről, a feleségéről, kész „mindent feladni érted”, és már elhagyta... fiát az óvodában.

Ha minden beszélgetése arról szól, hogy „milyen rossz élni…”, „milyen nehéz…”, „miért olyan igazságtalan…”, „a feleség egy kurva…”, „ a férj egy bolond..." ha a szüneteket szexszel tölti meg, akkor ne rohanjon radikális döntésekhez. A "mély" kapcsolatokban érezni fogod a vágyat, hogy a jóról beszélgess, megossza ötleteit, benyomásait... A szex pedig csak sikeresen kiegészíti ezt a harmóniát.

Ha nem siet el, ez a tisztelet és a megfelelő hozzáállás jele feléd. A szerelem tud várni, a szenvedély türelmetlen. Ha „itt, most és mindent egyszerre” kell neki, akkor ne engedj a provokációknak. Ha ma bepakolja a csomagjaidat a csomagtartóba, megelőzésképpen "férjnek a szemébe" ad, és vidékre szállítja a feleségét, akkor holnap a "tüzes" érzései átterjedhetnek a szomszéd udvarra. És az állomáson elhelyezkedsz a dolgokkal egy „új szerelem” reményében.

Ha a második napon azt mondta, hogy „szeretlek”, és készen áll az anyakönyvi hivatalba futni, hogy válasszon, és egyúttal „új feleségként regisztráljon”, akkor ez az infantilitás jele. Elképzelhető, hogy a család már régóta szeretne megszabadulni tőle, és új helyen igyekszik „szalmát rakni”. Ha az „együtt lenni” vágya tiszta érzésből fakad, akkor boldogan fogadja a találkozást, egy hét és egy év múlva egyaránt. Ha túlságosan siet, akkor valószínűleg nem hozzád akar menekülni, hanem önmaga és a problémái elől.

Ha hallgat rád, akkor sokáig veled akar lenni. A szenvedély nem lát senkit és nem hall senkit. Ha mondani akarsz neki valamit, rosszul érzed magad, ideges vagy szorongsz, ő pedig a szoknyádat rögzíti, és a szerelemről motyog, akkor légy óvatos: lehet, hogy a szenvedélye múlandó.

Ha a felesége terhes, és folyton egy balesetről beszél, és arról, hogy elcsábította, akkor ne rohanjon kimondani: "Örökké a tiéd vagyok". Valószínűleg egyszerűen elkerüli a felelősséget. Ugyanez a sors várhat rád. Ha mindkettőtöknek már van gyermeke, akkor az igaz szerelem abban nyilvánul meg, hogy érdekli egymás gyermekeit. Nem fogja elkerülni ezt a témát, sőt, kifogásokat keres a múltjában.

Mit kell tenni?

Szünetet tartani. Ha be van fedve a fejed, tombolnak a hormonok, mint 16 évesen, el akarsz menni otthonról, felejtsd el a gyerekeidet és a férjedet, aztán pihenj. Ideális esetben jobb, ha egy ideig nem kommunikál a férjével vagy az „új férfival”. Költözz át pár napra édesanyádhoz, vagy menj nyaralni a tengerhez. Fontos, hogy kevesebb ember legyen körülöttünk, és egyedül tudjon „lélegezni”, átgondolni, mi történik. Mérlegelje az összes előnyét és hátrányát. Kapcsolja ki a telefont és aludjon. Amikor figyelmedet egy patak zúgására vagy a levelek susogására fordítod, tudatalattid megadja a helyes választ.

Hallgass magadra. Neked, akinek kopogtatásonként háromszor hiányoznak a szenvedélyes csókok és a szex, az „új férfi” ideálisnak tűnik. De emlékszel, hogyan kezdődött minden veled és a férjeddel? Idővel a szenvedély elhalványul. Próbáld kívülről szemlélni a helyzetet. Készen áll a nap 24 órájában nadrág nélkül járni, csak ne olyan témákat tárgyaljon, amelyekhez „másik fej” szerepeltetése szükséges. A nyugalom, a biztonság, a belső egység és a különböző érdeklődési körök érzése csak egy szeretett emberrel lehetséges.

Beszélni vagy csendben lenni? A férjeket és feleségeket bizonytalansággal gyötörni legalábbis nem emberséges. Véletlenül és nem önszántukból kerültek a "játékodba". Ezért "lelki gyötrelmed" alatt vigyázz az idegrendszerükre. Szólni kell, de csak akkor, ha mindketten határozott döntést hoznak, és készek elhagyni a „múltotthont”. Beszéljen nyugodtan, magabiztosan, a lehető legtapintatabban, megfelelő időben és hálával a megélt évekért. Egy jövőbeni boldog kapcsolat szempontjából nagyon fontos, hogy hogyan szabadult meg a korábbiaktól. Ezek a világegyetem törvényei!

Ha megjelenik a „Nem tudok élni”, „Nem tudok lélegezni” üzenet, akkor vásároljon oxigénpalackot. Sokkal olcsóbban fog kijönni, mint a múló szenvedély miatt szétesett családok.

Ha az „új embered” 15 percenként hív és ír, hogy megtudja, hol vagy és mit csinálsz, nem szabad megérintenie a „figyelmétől”. Ezek az első kontrollkísérletek, amelyek később féltékenységi és botrányos jelenetekké nőnek. Ha kedves támogató szavakat kapsz, kérdőjelek nélkül, akkor ez egy nagyon jó jel, és érdemes alaposan megnézned.

A családalapítás fáradságos, de ugyanakkor hálás munka. A családi kapcsolatokban nagy szerepet tulajdonítanak közvetlenül a nőnek. Az, hogy mennyire lesz erős a család, hogyan sikerül leküzdeni a különféle problémákat, válságokat, amelyeket sajnos nem lehet elkerülni, a férjéhez és a gyermekeihez való hozzáállásától függ. Egyetlen emberbe szerelmesnek lenni egész életében nagyon nehéz. Olyan helyzetek merülnek fel, amikor megjelenik a férjével való elégedetlenség, szavai és tettei bosszantani kezdenek.

Házas vagyok, de beleszerettem egy másik férfiba, mit tegyek? A legfontosabb tanács az, hogy vonjuk le a megfelelő következtetéseket, és ne hozz pillanatnyi döntéseket.

És még valami: gondolja át és elemezze a tetteit!

Még akkor is, ha minden jó a családban, egy nő azt akarja, hogy csodálják, dicsérjék, szeressék. Láthatóan megértjük, hogy az élet mulandó, de igazán boldogok akarunk lenni. És most már szidja magát: „Szerelmes lettem egy másikba, de mi van a családdal?” Igen, beleszerettem, amikor férjhez mentem, mit tegyek? A lényeg, hogy ne siess. És ne rohanjon fejjel az új, fényes kapcsolatok forgatagába.

Mondd el magadnak: "Nem fogok rohanni, tönkretenni a családot, megsérteni a gyereket." Ez most nagyon fontos. Beleszerethetsz, vagy együtt érezhetsz azzal a férfival, akit szeretsz, de egyáltalán nem szükséges emiatt tönkretenned az egész életedet magadnak és a férjednek. És ha gyermeke van, akkor mindez pszichológiai csapással fenyegeti.

A helyzet természetesen nem egyszerű. Szellemileg a szerelem szárnyain repülsz, és a férj a hétköznapi beszélgetésekre tett kísérleteid ellenére láthatóan érez valamit. Nagy veszélyben vagy: rombolni mindig könnyebb, mint építeni! Lehet, hogy korábban is szerelmes voltál, de ezúttal úgy tűnik számodra, hogy ez valami különleges. Eleinte szépek, veszélyesek és nagyon izgalmasak ezek a kapcsolatok, de egy idő után az ilyen kapcsolatok súlyossága elmúlik.

És ne higgy a szavaiban, hogy mindent felad érted - ezek kétes ígéretek. Igen, vannak boldog kivételek, amikor az emberek szerelembe estek, tönkretették a családjukat, és a romokra építették a családjukat. De a tapasztalat azt mutatja, hogy ezek mind nagyon-nagyon elszigetelt példák.

Az élettapasztalat mindig a korral jár, és a lényeg az, hogy ne rontsa el a dolgokat, amikor szerelmes vagy.

Hiszen az életünk egy zebra: vagy fehér csík, vagy fekete. Nem lehet minden zökkenőmentesen és problémamentesen. Ha megkérdezed magadtól: „Szerelmes vagyok, vagy szeretném szeretni az általam kitalált képet? Nekem szépnek, romantikusnak tűnik stb. Nem vagyok benne biztos, hogy tényleg ilyen!"

Amikor az emberek összeházasodnak, sokan azt hiszik, hogy ez egy életre szól, és minden probléma elmúlik, de leggyakrabban teljesen más módon történik, és minden nőnek megvannak a saját okai, amelyek megmagyarázzák a másik férfi iránti érzelmek megjelenését.

• Az édességek, csokrok, holdfény alatti randevúk, és mindenről végtelen beszélgetések időszaka előbb-utóbb véget ér. Házasságkötés után az emberek kénytelenek folyamatosan megoldani sok mindennapi problémát, amelyek mindig felmerülnek. Ezek a problémák általában kiszorítják a romantikát, és a legtöbb nőnek ez hiányzik. Hiszen mi nők a fülünkkel szeretünk.
• Minden családban vannak konfliktusok. Jelenlétük nem jelenti azt, hogy a családi kapcsolatok rosszak, éppen ellenkezőleg, bizonyos esetekben a konfliktusok lendületet adnak a fejlődésnek, feltéve, hogy mindkét ember törekszik a megoldásukra. Azonban nem minden pár áll készen egy konstruktív megoldásra. Leggyakrabban valaki elfogadja ellenfele véleményét, valaki pedig nem. Ha egy nő állandóan konfliktusban van a férjével, és sok konfliktus megoldatlan marad, akkor az elégedetlenség és a kölcsönös szemrehányások csak nőnek. Egy nő meg akar szabadulni ettől a negatívumtól, és támogatást szeretne kapni. Ha van egy férfi a közelben, aki készen áll arra, hogy támogassa őt, akkor valószínű, hogy szerelmes lesz belé.
• Minél tovább élsz együtt egy személlyel, annál inkább felismered a hiányosságait. Nincsenek ideális férfiak azonban éppúgy, mint nők! Valaki beletörődik a másik hiányosságaiba, valaki megpróbál egy embert újrakészíteni, valaki pedig olyan embert keres tudatalatti szinten, akinek nincsenek meg. Bármely társadalmilag aktív nő sok férfival kommunikál, és találkozhat olyannal, aki, ahogyan ő úgy látja, mentes lesz a férjében meglévő hiányosságoktól. Ez lehet a lendület a szerelembe.
• Új érzések és érzelmek iránti igény. Van egy kategória a nőknek, akik nem szeretik a stabilitást a kapcsolatokban. Folyamatosan érzelmeket kell kapniuk, mind a veszekedésből, mind az erőszakos megbékélésből. Amikor a férj nem tudja állandóan megerősíteni feleségének ezt az igényét, kénytelen más férfiakban keresni.

Nagyon sok oka van annak, hogy egy másik férfi iránti érzelmek megjelennek. Egyes nők készek beletörődni a nehéz helyzetbe a családban, és megpróbálják megoldani a felmerülő problémákat, mások pedig új érzésekbe merülnek.

Egy férfi, aki házas, egy nő leggyakrabban nem veszíti el érzéseit és vonzalmát férje iránt, mert sok minden köti össze őket. Ezért, ha egy nő beleszeret, de megérti, hogy a család és a férj fontosabb számára, meg kell tenni néhány intézkedést, hogy legyőzze önmagában az új érzést.

1. Gondolja át és elemezze a jelenlegi helyzetet nyugodt környezetben. Jobb egyedül csinálni. Emlékezz, miért szerettél bele a férjedbe, és miért egy új férfiba. Értsd meg, egy új érzés a szerelem, a szerelem vagy a hétköznapi szimpátia. Képzelj el különböző forgatókönyveket: mi lesz, ha a férjeddel maradsz, és mi lesz, ha másikat választasz. Nem csak a jó eredményre kell gondolnia, képzelje el a legnegatívabb lehetőséget is. Sok esetben a hosszas elmélkedés arra a tényre vezeti a nőt, hogy a férjével való kapcsolatot fenn kell tartani.
2. Ne keverje össze a romantikát és az édességcsokor időszakát a hétköznapi élettel. Biztos vagy benne, hogy az új kiválasztott mindenben jobb lesz, mint az előző?
3. Próbálj meg a lehető legkevesebbet kommunikálni egy másik férfival. Ha lehetséges, a legjobb a kommunikációt teljesen megszakítani. Cselekedjen radikálisan: távolítsa el a telefonszámot, távolítsa el a barátok listájáról a közösségi hálózatokon és a különféle csevegéseken. Ha vannak olyan helyek, ahol gyakran találkoztál, a lehető legkevesebbet látogasd meg őket. Ne keresd a véletlen találkozásokat, mert azok csak arra késztetnek, hogy újra visszatérj a szerelmedhez.
4. Fordítsa a figyelmét valami másra. Teljesen elmerülhet a munkában, a sportban, egy új hobbiban. Olvasson több könyvet, nézzen érdekes könyveket, vegyen részt önfejlesztésben. Ily módon fokozatosan lecseréli a másik iránti érzéseit valami érdekesebbre és hasznosabbra.
5. Ne feledd, hogy van egy férjed, akit valaha is szerettél. Gondolj vissza a találkozás napjára, az első randevúra, az esküvőre, általában a közös életed kellemes pillanataira. Emlékeztesd magad, miért szerettél bele a férjedbe, milyen tulajdonságokat szeretsz benne stb.
6. Keresse fel a különböző női fórumokat az interneten, és találjon olyan információkat, amelyek a problémájára vonatkoznak. Elképzelhető, hogy meg fog lepődni, amikor látja, hogy sok hasonló történet létezik, figyelje meg, hogyan végződik. Néha valaki más tapasztalata segít elkerülni a súlyos élethibákat.
7. Jó lehetőség, ha szakpszichológushoz fordul, aki segít kívülről szemlélni egy új kapcsolatot. A pszichológiai tanácsadás segít abban, hogy kívülről nézzen önmagára. Egy független személy megmutatja a problémád okát, és veled együtt keresik a megoldási lehetőségeket.

Hogyan lehet visszaadni az érzelmeket a férjnek?

A fő ok, amiért egy házas nő beleszeret egy másik férfiba, a férje iránti érzelmek elhalványulása, ezért tenni kell valamit, hogy felfrissítsék őket.

• Emlékezzen férje minden pozitív tulajdonságára, amelyek különösen fontosak az Ön számára.
• Gondold át, mit érzel iránta most.
• Elemezze, hogyan szeretné látni ideális kapcsolatát férjével; mit kell tennie Önnek és házastársának ennek elérése érdekében.
• Képzeld el, hogy a férjed elment az életedből: hogyan fogod érezni magad, hiányzik-e, milyen érzéseid lesznek ezzel kapcsolatban
• Csinálj valami szépet a férjedért.
• Szervezzen meg egy előre nem tervezett randevút vagy egy jó romantikus estét, amikor szívből beszélhet, és élvezheti a csevegést.
• Tekintse át családi fotóit, videóit az esküvőjéről.

Számos tipp és trükk segít rendezni a kapcsolatokat, és megérteni, hogy a családi élet értékesebb, mint egy szerelmi kaland. Ezek azonban csak azzal a feltétellel lesznek hatékonyak, ha egy nő szerelme ellenére kész kapcsolatot fenntartani férjével.

Azonban minden nőnek joga van beleszeretni és újra boldoggá válni. De nem tudsz elhamarkodott döntéseket hozni, a szenvedély és az élénk érzelmek hajlamosak véget érni, majd kiderül, hogy ezen kívül semmi sem kapcsolt össze egy emberrel. Szégyen lesz, hogy túl gyorsan elhagyták férjüket egy új, de sikertelen kapcsolat érdekében.

Tudom, hogy igazságtalanul viselkedtem a férjemmel és azzal, akit cserbenhagytam, és tudom, hogy megérdemlem a büntetést... De Allah megbocsátó, és remélem irgalmát... Mindenki elkövethet bűnt, de a legfontosabb az, hogy ezt időben megértsem, és megtérek... Bűnöm kínoz majd napjaim végéig... De most attól félek, hogy ha a Mindenható megbocsát is, akit cserbenhagytam, megbüntet... De azt mondta, hogy szeret engem. Nem értem, hogyan kívánhat rosszat a kedvesének... Nem tudom, mi történhet, ha a férjem megtudja ezt... Nem tudom, mit tegyek... Kérem, segítsen. ..

Válaszok:

Vallási szempontból:

Szerintem nincs értelme magyarázni a házasságtörés bűnének súlyosságát és utálatosságát, hiszen erről már nemegyszer beszéltünk, és te magad is megérted, mit tettél. Igen, valóban, mindannyian hibázhatunk, és elkövethetjük a tiltottakat. A legfontosabb dolog az, hogy megbánd, amit tettél, hogy őszinte bűnbánatot tarts. Az őszinte bűnbánat három feltétel fennállása esetén tekinthető: 1) hagyja abba a bűn elkövetését , 2)megbánni, amit tett , 3) erős szándéka, hogy a jövőben ne tegye ugyanezt . Ha a bűnbánat elnyeli az összes fenti feltételt, akkor reménykedhet a Mindenható bocsánatában.

Allah Küldöttének egyik mondásában (béke és áldás legyen vele) ez áll: aki elrejti egy másik muszlim bűneit és hiányosságait, Allah is elrejti a bűneit ebben és a következő világban ” („Dzsamiul-ahadith”, 22385. sz.).

من ستر مسلمًا ستره الله فى الدنيا والآخرة

Ezért, ha azt akarod, hogy Allah elrejtse a bűnödet, és senki sem tud róla, rejtsd el más muszlimok bűneit és hiányosságait. Győződjön meg arról, hogy ha követi ezt a hadith-et, Allah biztosan megvéd, és nem engedi, hogy leleplezzék.

És annak érdekében, hogy valahogyan jóvátend a bűnödet a férjed előtt, légy szerető és gondoskodó feleség neki. Talán ilyen jó hozzáállással eléri a megbocsátását a Másvilágon.

A pszichológia szemszögéből:

Bármilyen triviálisan is hangzik, de ebben a helyzetben csak a te hibád van. Te voltál az, aki részt vett abban, hogy szerelem szövődött közted és egy másik férfi között. Úgy tűnik, nem álltál meg időben, és hagytad, hogy az érzések teljesen elfogjanak, ami olyan szörnyű következményekhez vezetett. Leveléből nem lát mély sajnálatot a történtek miatt, ellenkezőleg, úgy gondolja, hogy valamilyen módon cserbenhagyta azt a férfit, bűntudatot érez előtte. Ez közvetve azt jelezheti, hogy most egészen más motívumok vezérelhetnek, mint az, hogy megbánod, amit tettél. Úgy tűnik, köztetek és ezzel az emberrel komoly nézeteltérései vannak a jövőt illetően, ami arra késztette, hogy abbahagyja a tiltott kommunikációt. És valószínűleg ennek az embernek egyáltalán nem tetszett az események ilyen alakulása, aminek következtében zsaroláshoz folyamodik. Sok minden maradt kimondatlanul a történetedben, ezért nem teljesen világos, hogy most konkrétan mire is törekszel. Ez a férfi érezheti ezt a bizonytalanságot, és felhasználhatja ellened, manipulálva az érzéseidet. Egyrészt azzal fenyeget, hogy mindent elmond a férjének, másrészt minden lehetséges módon meg fog győzni az irántad érzett szeretetéről. Ez egy jól ismert trükk, amelyhez nagyon becstelen emberek folyamodnak, hogy egy számára előnyös gondolathoz vezessenek. Tökéletesen megérti, hogy egy súlyos intraperszonális konfliktus keletkezik a fejedben, ami arra késztet, hogy menekülj egy ijesztő kinyilatkoztatás elől, másrészt arra, hogy „szeretetted” karjaiba menekülj. És mindez egyetlen nevezőn múlik – hogy egyelőre maradjunk vele. Győződjön meg róla, hogy előbb-utóbb, ha maga most nem változtat határozottan a helyzeten, egyszerűen elhagy, mint egy unalmas játékszert. Ez sajnos mindig megtörténik. Ne mondd, hogy nem tudod, mit kell tenned, mert ebben a helyzetben nincs alternatíva: elhagyni a tiltott kommunikációt, egyértelműen, a második és a harmadik pedig nem adott. Ne gondold, hogy a helyzetet úgy lehet megfordítani, hogy a birkák is biztonságban legyenek, és a farkasok is táplálkoznak – ez nem így van. Ne félj tőle, legalább ne mutasd meg neki, hogy az vagy. A te félelmed kell neki, ez a befolyás. Nem érdeke a múltról beszélni, hiszen ez sem tesz becsületet neki. Őszintén támaszkodj a Mindenható segítségére, Ő a legjobb segítőd, kérj bocsánatot, és ne térj vissza a tiltottakhoz. Természetesen a helyzet kiszámíthatatlanul alakulhat. De mindazonáltal a te eltökéltséged és az akarat szilárdsága lesz mindennek az alapja.

Muhammad-Amin – Hadji Magomedrasulov
teológus
Aliaskhab Anatolievics Murzaev
a Családok és Gyermekek Szociális Segítő Központ pszichológus-tanácsadója