Miért nem tudom elengedni az exemet? Nem tudom elengedni a volt férjemet: mit tegyek? Ha súlyos lelki fájdalom még hat hónappal a válás után is zavarja, akkor ilyen esetekben fontos pszichoterapeuta konzultációja

Bármilyen kapcsolat felbomlása komoly stressz, még akkor is, ha a megszüntetésről szóló döntés kölcsönös volt. A szeretet érzése és az emlékek ereje néha nagyon hosszú ideig megakadályozza az embert abban, hogy teljes életet éljen. Ebben a cikkben megvizsgáljuk, hogyan lehet elengedni egy volt barátot vagy férjet, és abbahagyni a múlt utáni sóvárgást.

Minden vétség megbocsátása

Néha naivan azt gondoljuk, hogy ha egy szeretett személy emlékeit komor színekkel ruházzuk fel, és a legszörnyűbb tulajdonságokkal ruházzuk fel, akkor könnyebben elfelejtjük őt. Valójában minden fordítva történik. Minél több rosszat halmozunk fel magunkban, annál gyakrabban gondolunk egy személyre, mentálisan vitatkozunk vele, sajnáljuk magunkat, vádló beszédeket és ügyes bosszúterveket építünk.

De igaz az az elképzelés, hogy aki a múltban él, annak nincs jövője. És ahhoz, hogy elengedjük az embert, őszintén és teljes szívből meg kell bocsátani neki. Természetesen, ha erősen sértett téged, ezt nem olyan könnyű megtenni. De próbálj legalább megbékélni a ténnyel, és megérteni, hogy semmin sem lehet változtatni. Csak a múltban kell hagyni a múltat ​​– jót és rosszat egyaránt. Ebben a témában hasznos tippeket találhat cikkünkben -.

Búcsú az illúzióktól

Ez a másik véglet. Ebben az esetben minden lehetséges módon idealizálja a múltbeli kapcsolatokat és a szeretőjét. Ennek a viselkedésnek a gyökere az új szerelemtől való banális félelem, a nélküle való élet, és a bizonytalanság, hogy mi lesz ezután. Természetesen kényelmesebb azonnal eldönteni, hogy minden jó benne és vele van, mintsem egy kényelmesebb kapcsolat nehéz keresésébe kezdeni.

De mivel ezeket a kereséseket úgysem tudod elkerülni (a saját érdekedben egyébként!), jobb, ha azonnal szembesülsz az igazsággal. A jelentés a következő: ha minden olyan tökéletes lenne, nem kellene elmenned. Ha minden jól megy egy kapcsolatban, akkor egyik partner sem megy tönkre. Szóval még mindig nem tetszett valami? És abból a tényből ítélve, hogy szakítottál, sok minden nem felelt meg neked, mivel az emberek komolyan és örökre szakítanak, nem a rúzs színe vagy a világbajnokságtól való függése miatt.

A semmiből

Ahhoz, hogy megértsük, hogyan kell elengedni egy volt férjet vagy barátot, először rá kell jönnünk, hogy megvan a saját életünk, és a szeretett emberrel való kapcsolat csak egy része. A világ nem fordult fel a feje tetejére, és továbbra is a mindennapi teendőivel él. És minél előbb rájössz, hogy a földi élet egy pillanatra sem állt meg a szakításod után, annál jobb lesz neked.

Ezt követően a legaktívabb részt kell vennie ebben az életben. Emlékszel, miről álmodtál, mit terveztél és milyen célokat tűztél ki magad elé? Egyetlen gondolattal sem születtél – vele lenni! Biztosan sok érdeked és terved volt előtte. És most itt az ideje, hogy valóra váltsd őket, és bebizonyítsd magadnak, hogy még mindig tudsz boldog lenni és élvezni az életet.

Kemény munka, állandó munka, érdekes kommunikáció és élénk benyomások, amire szüksége van. Egyszerűen nem lesz időd rá, a közös életedre és magára a szünetre gondolni, és fokozatosan képes leszel elengedni az előbbit. Ráadásul, amikor az élet javában zajlik, és örömet okoz, egyre kevesebb vágy van visszatérni a múltba, és a régi módon élni.

25 éves vagyok, gyönyörű vagyok és magabiztos lány voltam, amíg az exem be nem jött az életembe. Kitartóan kereste a figyelmemet, amikor elkezdtük a kapcsolatot, elmondta a barátainak, hogy nem tud nélkülem élni, de hat hónapra elég volt. Úgy látszik, nagyjából kiszedtem az agyát (szerintem). Emiatt az ő kezdeményezésére szakítottunk, azt mondta, hogy fáradt. Ez volt az első élményem, amikor elhagytak, őrült volt a fájdalom, de még egy könnycseppet sem mutattam neki, nem válaszoltam az üzeneteire, hívásaira. Hat hónap telt el, és új kapcsolatom van. A srác nagyon szeret, törődik, kényezteti, de sokkal alulmúlja az előbbit (fejlesztésben). És ez zavar engem. Állandóan az előbbiekre gondolok, összehasonlítom őket. Az önbecsülés sokat szenvedett. Hogyan lehet egyszer és mindenkorra elengedni egy exet?

Oksana, Moszkva, 25 éves / 19.09.18

Szakértőink véleménye

• Alyona

  Oksana, a probléma nem az előbbiben van, és nem az iránta érzett szeretetében. A probléma az érzések hiánya a jelenlegi srác iránt. Keresésben vagy, és akivel most jársz, nem a regényed hőse. Még nem választottad őt, ő egy bérleti lehetőség az Ön számára. És az a tény, hogy összehasonlítod őt az előbbivel, és ez az összehasonlítás nem annak kedvez, akivel most kapcsolatod van, csak azt mondja, hogy már eldöntötted magad, hogy még nem kell abbahagynod a választást.

  Arra a kérdésre, hogy „hogyan felejtsük el végleg az előbbit?” Egyszerűen válaszolok: szerelmes. Amikor találkozol egy olyan személlyel, aki igazán érdekes számodra, az előbbiről szóló gondolatok gyorsan felülírják magukat, és nevetségesnek fog tűnni az a tény, hogy egyszer "szenvedtél" az első srácért.

• Szergej

  Oksana, sajnos, még senki nem talált ki valami egyértelmű és gyors módszert az átélt érzések megszabadulására. Ezért mindannyiunknak kellett, kell és sajnos át kell élnünk az élet nem a legjobb pillanatait. Azonban bármennyire is nehéz, bármilyen lelki gyötrelmet él át az ember, hidd el, nem örökkévalóak. Ráadásul nagyon segítőkészek. Az a tény, hogy az ember csak nehéz, sérülést okozó körülményekbe kerülve kezd fejlődni. És ez vonatkozik mind a fizikai, mind a lelki összetevőkre. Természetesen nagyon kellemetlen, sőt fájdalmas, ha elárulnak vagy elhagynak. De ez egy tapasztalat, bár negatív. Olyan élmény, amely lehetővé teszi, hogy más szemszögből nézze a történéseket, gondolkodjon, következtetéseket vonjon le, jobban megismerje önmagát. Vagyis nőj fel, legyél bölcsebb, és mássz egy lépést afelé, hogy megértsd, mire van még szükséged.

Kérdés a pszichológushoz:

Szia. Nem tudom elengedni és megbocsátani a volt barátomnak. Őrülten szerelmes voltam ebbe a férfiba, a kapcsolat első 4 hónapjában minden tökéletes volt, szelíd volt, járkált stb., de aztán elkezdődtek a botrányok, szidások, féltékenység. Megtiltotta, hogy kommunikáljak a barátaimmal, folyamatosan ellenőrizte a közösségi oldalakat. hálózatok és sms. Valahogy tetszett, hogy féltékeny, ez azt jelenti, hogy szeret, tilt, ez egy férfit, stb. De aztán elkezdtünk együtt élni, egyre gyakoribbá váltak a botrányok, még a támadók is. Felajánlotta a babát, beleegyeztem. Ennek hatására teherbe estem, minden rendben volt a kapcsolatban, virágot adott, vigyázott rám, beszélt a pocakommal, de nem sokáig. Egy hónappal később elkezdődött az italozás a barátokkal, elkezdett otthon éjszakai összejöveteleket szervezni, megnézni a lányokat. Féltékeny voltam, mindent elmondtam neki, de folytatta. Azt hittem sétálni fog, és elege lesz belőle, mindenki erre a fényes pillanatra várt, de nem.. Közös barátunktól megtudtam, hogy megcsalt. Otthon vártam beszélgetni, megérkezett, botrány kezdődött, ami verekedéssé fajult. Összeszedtem a cuccaimat és elmentem. A végén szakítottunk. 4 hónapig megértettem magam, nagyon sokáig sírtam. Azt hittem, észhez tér, megérti, hogy hamarosan gyereke lesz, és visszatér. Egy gyerek születése után 3,5 hónap után eljött hozzá és ennyi. Nem láttam többé. Most van barátnője, nem kommunikálunk, nem érdekli a gyerek. Hatalmas ellenérzés támadt. Hogy tehette ezt, amikor szerelmet esküdött, és nagyon szeretett volna babát. Utána volt egy kapcsolat, de egy hónapig tartottak, és nagyon rosszul váltunk el. Csak úgy távozott, hogy nem mondott semmit. Most készen állok egy kapcsolatra, és szeretnék is egyet, de félek, hogy a következő fiatal is bántani fog. Most több srác udvarol nekem, de félek megnyílni előttük, és minden tettükben fogást érzek. Néha úgy tűnik számomra, hogy egyszerűen nem tudok szeretni senkit a korábbi sikertelen kapcsolatok miatt. Még néha egyszerűen nem akarok kapcsolatot, és van egy olyan érzésem, hogy nagyon szeretek egyedül lenni. Senkinek nem kötelező, bárkivel kommunikálhatsz, akivel csak akarsz, és senkinek sem lesz esze. Megismernek, de nem minden stimmel nekem. Vagy nem egyforma a haja, aztán a szeme, aztán a keze, aztán alacsony, aztán magas, vékony, kövér stb. Minden rossz. Mondja el, kérem, hogyan legyek és mit tegyek vele? Próbálom megérteni magam és elképzelni, hogy ha együtt lennénk, nem tudna semmit adni sem nekem, sem a gyereknek. Ez taszít. De amikor eszembe jut az összes jó pillanat, ami volt, újra vele akarok lenni. Aztán eszembe jut, hogyan csinálta, és megint jön az elutasítás. Vagyis az agyammal megértem, hogy ez nem az én személyem, de ezt nem tudom elfogadni.

Julija Vladimirovna Vasziljeva pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Ekaterina!

Sajnos ez megtörténik az életben: árulás, csalódás, neheztelés... Hogyan éljünk vele? Hogyan kezeljük a negatív érzelmeket és a rögeszmés gondolatokat? Keressük együtt a kiutat ebből a helyzetből.

Először is neked, Ekaterina, át kell égned a gyászodat, vagyis időbe telik, míg a lelki fájdalom csillapodik. Ez az emlékek időszaka, amelyek különféle érzéseket és érzelmeket keltenek benned. Míg még nem jöttél bele a veszteségedbe, legbelül igazságot követelsz, sajnálod magad, és csalódottan siránkozol, mert elárulta a bizalmadat. Fáj, sőt néha elviselhetetlen. De még egy ilyen tragédiát is túl lehet élni.

Először is azt javaslom, hogy határozottan utasítsd el a múlttal kapcsolatos gondolatokat, vagyis egy erős akaratú döntést, hogy megállítsd őket. Nem könnyű, de az edzés meghozza a pozitív eredményét. Például eszedbe jutott egy gondolat, kimondod magadban vagy hangosan: „Nem vagyok hajlandó erre gondolni!”, „Nem fogom sajnálni magam!”, „Elengedem ezt az embert, és megbocsátok neki!”. TE TE döntöd el, hogy mire gondolsz, beengeded-e a gondolatot vagy nem. Amikor egy gondolatot beengedünk, beindít egy olyan mechanizmust, amelyet később nehéz megállítani: emlékek, majd érzések, érzelmek, depresszió, kilátástalanság stb. Meg kell értened, hogy te vagy a helyzet úrnője. Minél kevesebbet gondolsz a múltra, annál valószínűbb, hogy megszabadulsz egy nehéz lelkiállapottól.

Másodszor, látnia kell a jelenlegi helyzet pozitívumait. Például: van egy gyönyörű gyermeked, akit nagyon szeretsz. Sok nőnek egyáltalán nem lehet gyereke, neked pedig olyan csodálatos babád van. Vagy egy másik példa: egyedül vagy, de ugyanakkor nem kell botrányt, féltékenységet, támadást átélned. Idővel új családot építhetsz, és boldog lehetsz! Keress több pluszt, és írd le egy papírra, hagyd, hogy a szemed előtt legyen. Tanulj meg pozitívan gondolkodni akkor is, ha nehéz.

Harmadszor, csinálj valamit. Ha valaki keményen dolgozik, vagy szenvedélyes valamiért, nincs ideje a rosszra gondolni. Ha jelenleg kötődik egy gyerekhez, használja ki az alkalmat, hogy több szépirodalmat olvasson, rajzoljon, hallgasson jó zenét, kössön, hímezzen vagy kézműveskedjen. A kreatív tevékenységek gazdagítják, emelik önbecsülését, és segítenek átvészelni élete nehéz időszakát.

Negyedszer, meg kell bocsátanod annak, aki csalódást és fájdalmat okozott neked. Hogyan kell csinálni? A neheztelés felírható egy papírra, levél formájában az elkövetőnek, kidobva minden negatív érzelmet, majd elpusztíthatja azt. A neheztelés kiabálható, énekelhető, táncolható, és még elveszhet is. Ezt a legjobb egy pszichológussal együtt megtenni, aki szakmailag vezet és segít.

Ötödször, nem ajánlom neked életed ezen szakaszában, hogy keress új kapcsolatot egy férfival. Nem menti meg. Érzelmileg meg kell gyógyulnod és újjá kell épülned. Ha könnyedén, könnyek és neheztelés nélkül elmondhatod valakinek rossz tapasztalataidat, az a felépülésed jele. De ez nem jelenti azt, hogy be kell zárnod magad otthon. Mindenképpen sétáljon, látogasson el moziba, színházba, koncertekre, kávézókra stb. Kommunikálj érdekes emberekkel, fejleszd magad emberré könyvekkel, tréningekkel, előadásokkal.

Ekaterina, változtasd életed egy nehéz időszakát hasznos időszakgá önmagad számára! Töltsd fel magad pozitív érzelmekkel, jó hírekkel és új felfedezésekkel! Minden rendben lesz!

4.6666666666667 Értékelés: 4,67 (9 szavazat)

20 éves vagyok. Jártam egy korombeli, 5 éves sráccal. Az utolsó évben együtt éltek. A kapcsolatok nem mindig voltak könnyűek, volt elég veszekedés, és együtt éltük át az átmeneti kort, és sok minden történt 5 év alatt. Ketten aktívak, szépek, okosak. De az utóbbi időben a kapcsolat teljesen megszűnt kielégíteni. Nem akart hazamenni, nem akart velem időt tölteni. Sokáig próbáltam beszélni vele erről, egy válasza van - sok munka. Időnként kimentünk valahova, vagy csak elvittünk magunkkal, vagy elmentünk valahova vele és a barátjával. Ugyanakkor jobban odafigyelt a barátjára, nem rám. Voltak persze nagyon jó pillanatok is, de ez már ritkaságszámba megy. Rájöttem, hogy ez nem a munkáról szól, csak nem akar. Kezdtem figyelmen kívül hagyni, csendben hazajött még néhány éjszakára, aztán teljesen leállt. 2 hétig tűrtem és vártam, aztán csak kiderült, mondta, hogy elment minden, elege van egy ilyen kapcsolatból, de néhány ügyben visszahívtak. Ennek eredményeként felhívta magát, mindent vissza akart adni, látta egymást, őszintén elmondta, hogy szeret, de 3 napos látszólag normális kommunikáció után ismét úgy döntött, hogy elmegy. Mindig is így volt: ha követem, távol van tőlem, amikor "közömbös" vagyok - megy. Összesen 3 hónap telt el. Mindent értek, sokat olvastam már, sokakkal beszélgettem, nem áll készen a további családi kapcsolatokra, nagyon összetett önmagában és szabadságszerető, azt mondja, hogy szereti, ahogy most él. De ez alatt a 3 hónap alatt továbbra is időnként felhívtam, megkérdezni. Egész dührohamok több napig. Mindent értek, megnyugszom, kibírom, megyek a dolgomra, aztán úgy találom, hogy nem tudok másra gondolni. Utoljára egy hónapig bírtam és a minap megint kiadtam. Tudom, hogy ez a rossz kapcsolat, tudom, hogy összetett ember, tudom, hogy addig nem kell "utána rohanni", amíg nem akar - semmi sem fog változni, de kitalálom, hogy erre vár, Tudom, hogy ő is és ő maga is nagyon sokat szenved, és nagyon nehéz neki... szóval egy pillanatban eldöntöm, minek ez az egész, hadd változtassak meg mindent. Durva velem, nevet, azt mondja, hogy "tűröm az agyát", mindenre "nem akarok" válaszol, ugyanakkor nem tud mindent nyugodtan és normálisan elmagyarázni, ha kérdezek, gyakran aláhúzást hagy, és én ragaszkodom közönyének minden apróságához. Nagyon szeretett engem. A férfi maga sok tekintetben elvszerű, nagyon titkolózó, nem mond el senkinek mindent, mindent megosztott velem, de eddig érdekes voltam számára. Még mindig nem vitte el az összes holmiját. Tudom, hogy el kell engednem, de továbbra is mászok az oldalára a közösségi hálón, gondolok rá, sok mindenre emlékszem, tervezem, hogyan és mikor tehetem meg a következő megbékélési kísérleteket, álmodom a visszatéréséről :(

Kulesh Julia Szergejevna, Minszk pszichológus

Szia Anna! Dührohamaid, összeomlásaid, döntéseid megváltoztatása egészen érthető és természetes ebben a helyzetben. Nem valószínű, hogy egy nő 5 évnyi kapcsolat után egy férfival nyugodt és higgadt tudna maradni hasonló helyzetben.

Jelenleg egy számodra jelentős kapcsolat felbomlását éled át. a barátod nem enged a végére, de nem épít kapcsolatot veled, nem fejlődik. Ez akkor fordul elő, ha túl sok megoldatlan konfliktus halmozódott fel egy párban, és az egyik partner úgy dönt, hogy elmegy, csak hogy félelmetes legyen számára. A fiatalembernek sem könnyű elhagynia. De abból, amit mondtál, nem úgy tűnik, hogy készen áll dolgozni a kapcsolaton. Boldognak családok mindkét fél munkája a kapcsolaton előfeltétel.

Azt javaslom, hogy döntsd el magad – milyen kapcsolatot szeretnél. Mit fontos, hogy kapjon egy férfitól, és mit tud adni neki; amit kategorikusan nem fogadsz el a veled való kapcsolatban. Akár a barátoddal is megbeszélheted. Ha közvetlenül azt mondja, hogy nem áll készen a családra, vonjon le következtetéseket.

Azt is tanácsolom, hogy vegyen igénybe támogatást. Lehetnek rokonaid, barátnőid, pszichológus. Belső erőforrásokra van szüksége ahhoz, hogy átvészelje ezt a nehéz időszakot. Ne felejts el vigyázni magadra. kérj meg másokat, hogy vigyázzanak rád. találj örömet az életedben.

Sok szerencsét!

Gritsyshina Alevtina Vladimirovna, pszichológus Minszk

Szia Anna! Nehéz történetről írsz. A problémák szövevénye, amiről beszélsz, meglehetősen nagy.

Sajnos az embernek az a benyomása, hogy csak Ön áll készen küzdeni a családi kapcsolatok kialakításáért. A férj láthatóan nem akar beléjük fektetni. De Egy család ha mindegyik partner számára értékes, az mindig közös munka. Ez mindkét házastárs felelőssége.

Ha elismered a második lehetőség lehetőségét, és a férjedtől való elválás nem jelenti az egész életed összeomlását számodra, gondolj arra, mit veszítesz és mit nyersz ebben a helyzetben...

Alekhnovich Elena Cheslavovna, pszichológus Minszk