A férj undorító. Fizikai idegenkedés a férj nem hajlandó szexelni. Szakértőink véleménye

névtelen , Nő, 27 éves

Sziasztok kedves szakértők. Majdnem 28 éves vagyok, a férjemmel 3 éve vagyunk együtt, van egy gyerekünk egy éves 2 hónapos. Jelenleg az a bajom, hogy egyáltalán nem akarom a férjemet, sőt esténként eluralkodik rajtam a lefekvéstől való félelem, mert megértem, hogy nagy valószínűséggel szexet akar majd (ki ne akarná, ha naponta kétszer történik). egy hónapja), de nem akarom, és bűntudatom lesz emiatt. Nem csak szexet akarok, hanem ölelést, simogatást és puszit is. Valamiért undorodom, undorodom a szagától, undorodom attól, hogy amint szexről van szó, rettenetesen nedves lesz a hímtagja, és szinte kezdek kifordulni ezektől a váladékoktól. Sírni akarok, ellökni és átszökni egy másik szobába, mostanában kezdett dühíteni néhány szokása, gyakran „megcsípem”, szinte minden szokásával, szokásával kapcsolatban kifejezem elégedetlenségemet. Régóta ismerjük egymást, mindig is nagyon kedveltem, elkezdtünk randevúzni és szerintem minden tökéletes volt a kapcsolatban: megvolt a tisztelet, az egymás iránti áhítatos törődés, teljesítette a vágyaimat, igyekeztem a kedvemben járni. mindenben meg voltam elégedve, virágot adtam, mindig érzékeny és gyengéd voltam. Kezdetben nem volt szenvedélyünk, és nem is voltam elragadtatva attól, hogy szexeljek vele, de úgy gondoltam, hogy egy család nem csak a szexre épül, a lényeg a szerelem, és akkor jó lesz a szex... Megértem hogy szörnyen tévedtem. Hogy most hogyan lehet kikerülni ebből a „gödörből”, nem tudom elképzelni... A kapcsolatunk persze mostanra megromlott, gyakran mondja, hogy hiányzik belőle a vonzalom, és még inkább a szex (nem igényli és kész) mindent megtenni az ágyban a kedvemért ), mindent értek, de nem tudom felülkerekedni magamon. A legrosszabb szerintem az, hogy nagyon elképzelem, hogy más férfiakkal szexeljek és akarom, bár soha nem csaltam és nem is akarom, de nem tudok mindig így feküdni vele az ágyban és várni. mert akarni fogom. Mondd, mi lehet az Melyik szakemberhez lehet fordulni hasonló problémával? Egyedül vagy a férjeddel? (Ő is megérti, hogy nyilvánvaló problémáink vannak a kapcsolatban). Előre is nagyon köszönöm.

névtelenül

Köszönöm a választ. A nőgyógyászat szerint a kis összenövéseken (amelyek nem igényelnek beavatkozást) és a rigón kívül semmi probléma nincs és nem is volt. 18 évesen cystectomiás műtéten esett át (a húgycsatornát megmozgatták), mert. Sokáig kínzott a hólyaghurut, az orvosok úgy döntöttek, hogy ez a húgycső hüvely közelsége miatt van, és elvégezték a műtétet, de végül 2 év után visszatért a hólyaghurut és még 5 évig kínzott. de a drága gyógyszernek köszönhetően megszabadultam tőle. Szexuális életét 17 évesen kezdte egy fiatal férfival közös vágyból, később 5 évig voltak együtt vele. Az első közösülés kicsit fájdalmas volt, a szűzhártya elsőre eltört, mert akkor volt egy kis vér. A következő alkalommal nem volt vér, amiből ezt a következtetést vontam le. A terhesség eltérések nélkül telt el, nem helyezték be a kórházba, nem írtak fel tablettát, kivéve a vitaminokat. Császármetszéssel történő szülés a cisztektómia után megmaradt összenövések miatt, az orvosok nem engedték meg, hogy egyedül szüljek. A fogamzásgátlás mindig kétféle módon történt: megszakított közösülés vagy óvszer. Leginkább az első. Soha nem vett be semmilyen tablettát, nem volt abortusz. A férjem úgy gondolja, hogy túl sok idegen gondolat van a fejemben, ami miatt nem tudok ellazulni. És el kell költöznünk a szüleinktől)))

A férjemmel még csak egy éve vagyunk házasok. És gyakran kezdtek veszekedni. És most, amikor veszekszem, a férjem sérteget, befogja a számat, anyámhoz küld, mintha utálna, talán már nem is szeret. Azt mondja, hogy mindig iszom. Van egy gyerekünk, hamarosan egy éves lesz (igen, már terhesen férjhez ment). Nem akarok elválni, sajnálom a fiamat, és még mindig szeretem a férjemet. Hát most nem dolgozom, ülök egy gyerekkel. Válás – és hogyan éljünk? Lehet, hogy a férjem már nem szeret, ezért csinálja ezt? Néha úgy érzem, utálom őt. Hogyan legyen? Hogyan reagáljunk a sértéseire? Hogyan lehet megmenteni egy családot? Segítség!

Irina, Oroszország, Moszkva régió, 23 év / 08/13/15

Szakértőink véleménye

• Alyona

  Nem próbálnám megmenteni azt, ami nincs és nem volt a kezdetektől fogva. Kölcsönös szimpátiát és beleegyezésen alapuló szexet tapasztaltatok. Terhes lettél. Azt tette, amire társadalmi normáink szerint minden tisztességes férfinak kötelessége volt – feleségül vett egy nőt, aki teherbe esett tőle. A statisztikák szerint a legtöbb ilyen házasság, ha nem egy nagy múltú együttélési múlttal rendelkező pár kapcsolatának formalizálásáról van szó, válással végződik. Mert a szekeret nem teheted a ló elé. Ez a tudás persze már nem segít, de talán legalább rávilágít a dolgok valós állapotára: soha nem volt családod. A hivatalos férjed talán soha nem lett volna az, ha nem a terhességed miatt. És egy évvel később ezt egyértelműen felismerte. Rájöttem, hogy „becsületes emberként” házasodni egyszerű dolog. De sokkal nehezebb egymás mellett élni egy nővel, aki durván szólva "beállítja őt". Itt kezdett tönkremenni. Mély meggyőződésem, hogy ha egy férfi értékeli a nőjét, félni fog, hogy elveszíti. És ez azt jelenti, hogy félni fog boldogtalanná tenni, mert ez a veszteséghez vezető közvetlen út. Óvatos lesz szavakban és tettekben. És biztosan nem fogja megsérteni, mert ez boldogtalanná teszi. Nem veszem figyelembe a szado-mazo hajlamú párok egyedi eseteit. Aligha van köze hozzád. Tehát a férjed egyszerűen nem értékel téged, és nem fél attól, hogy elveszít. És igen, igazad van – nem szeret téged. Gyanítom, hogy nem szerettem, mert a szerelemből nem lesz ilyen szemetes egy év alatt. Mit kell tennie, az a kérdés, amelyet érdemes megbeszélni anyával és apával. Mert még nem lettél független, pedig már anya és feleség lettél. A család megőrzésének témája pedig, amelyben rendszeresen sértegetnek, megaláznak, véleményem szerint egyáltalán nem érdemel szót. A gyerek nem lesz sokáig kicsi. 16-17 év múlva meglesznek a saját problémái, érdekei és magánélete. Gondolj csak bele: csak 16-17 éves – és rájössz, hogy hiábavaló volt az áldozat, de már nem 23, hanem 40 éves vagy, és a nulláról kezdeni már nagyon nehéz.

• Szergej

  Irina sajnos semmi jót nem jósolnék a te esetedben. Ugyanis egy normális, erős család építéséhez egyszerűen nem elég gyereket szülni. Ehhez az szükséges, hogy a partnerek szeressék és tiszteljék egymást, akarjanak együtt lenni és törekedjenek a kölcsönös megértésre. És még ebben az esetben sem ment volna gond nélkül a „lapozás” folyamata. A te esetedben, ahogy jól értem, voltak érzelmek közted és a férjed között, de semmi több. Főleg az ő oldaláról. És nyilvánvalóan nem tervezte, hogy megházasodik. Csak kellett, amikor terhes lettél. Most, amikor a szenvedély elmúlt, de megjelentek az élet és a babával kapcsolatos problémák, megértette, mibe keveredett bele. Ez a szabadság elveszett, hogy azt kell tennie, amit nem akar. Innen ered az irritáció, ami agresszióvá válik. Mi legyen a következő? Kezdetben jó lenne, ha elemezné kapcsolatát, és átgondolná, mennyire jogosak házastársa állításai. Akkor meg kellene nyugodnod és komolyan beszélned a férjeddel a további együttélésről. Kérdezd meg tőle, hogy szeret-e, akar-e együtt élni. Mert olyan körülmények között, ahol apa káromkodik és megalázza az anyát, nem érdemes gyereket nevelni. Semmi jó nem lesz belőle. És ilyen helyzetekben jobb egy apa, aki jön, mint a közelben lakó, de folyamatosan eszkalál a helyzetet. Nos, akkor az eredményeknek megfelelően fog cselekedni. Sajnos nem tudok többet ajánlani. Meg kell tanulni együtt élni, ehhez pedig beszélni kell, megbeszélni a nehézségeket. Próbáljon tehát kapcsolatot találni káromkodás és megaláztatás nélkül. Ha nem megy, akkor jobb, ha elmegy.

Azonnal foglaljon, a történet nem az enyém, hanem a barátomé. Többször kért tanácsot a helyzetében, de nem tudok neki segíteni, mert szerencsére nem értem a problémáit. És nagyon szeretnék segíteni, mert szétesik a család.

Megpróbálom csak a lényeget megfogalmazni, de valószínűleg így is sok szöveg lesz belőle.

Ő is hozzám hasonlóan kicsivel több mint két éve házas, van egy fia, egyidős a lányommal. Történt, hogy a nászéjszakán teherbe esett. Aztán megfenyegették, és szexuálisan nyugodt volt, aztán megnőtt a gyomra, és kellemetlen volt számára a szex, és nem volt vágy. Nos, a terhesség alatt többször is teljesítette kötelességét, de többet nem.

Aztán megszületett egy fiú, ismét szexuális béke és teljes vágyhiány. Elég idő telt el, de a vágy nem jelentkezett – ritka szex a „nem akarok” révén. Szóval eltelt egy év. Kezdte azt gondolni, hogy a terhesség és a szülés nyomot hagyott, és a szex elvileg nem érdekes számára.

Nyáron nyaralni gyűltek össze, de az utolsó pillanatban a házastárs nem hagyta jóvá a nyaralást, és ragaszkodott hozzá, hogy a fiával repüljön, hogy a gyermek a tengerhez tudjon menni. Felháborodott, az motiválta, hogy „még csak két éve vagyunk házasok, és már külön pihenünk”, de beleegyezett, hogy elmenjen, miután megfogta két barátnőjét.

Hihetetlenül sok eset történt a nyaraláson, de hogy ne térjek el a témától, csak a kulcsfontosságú pontot érintem. Ott megcsalta a férjét. Szavai szerint elbűvölő szexet folytattak, és soha nem érezte magát ilyen jól (a szex többször is előfordult)

Hazatért, azt mondja, hogy nincs szégyen... Nagyon hiányzik a szeretője, de az egy másik országban (FÁK) él, ír és felhívja. MINDEN barátjának elmondta a kapcsolatát, szerintem nagyon hanyagul viselkedik, de nem ez a lényeg.

A lényeg az, hogy visszatérésekor a férje undorodni kezdett. Állandóan veszekednek (ez az ünnepek előtt volt), de ráadásul pusztán fizikailag bosszantani kezdte: hogyan eszik, sétál, beszél. Egyáltalán nem akarja, párszor szexelt, majd ivás után (valakinek születésnapja vagy egyéb lakoma után), és azt mondja, hogy nem érzett semmit.

Így élnek, ő most ragaszkodik a második gyerekhez, és maga a barátnő is azon gondolkodik, hogy korrodáljon egy darabig (de szerintem ez az első lépés a válás felé, főleg a jellemét ismerve)

Valójában még sok árnyalat van, amit érdemes lenne elmondani a teljes kép érdekében, de ebből egy egész könyv lesz, úgyhogy rátérek a kérdésre.

Abból, amit javasoltam:
- beszélj a férjeddel
Azt mondta, hogy nagyon érzelmes volt, azonnal emelt hangnemre váltott, és botrány kerekedett a beszélgetésből.
- Menjetek el együtt legalább a városból, pihenjetek
Szörnyű otthona lett a házasságban, és minden ajánlatot elégedetlen „és mennyibe kerül?” és úgy végződik, hogy "nincs pénzünk" (egyébként a költségvetésük megközelítőleg megegyezik a miénkkel, ugyanakkor nem mondhatom, hogy nem engedhetjük meg magunknak, hogy elmenjünk valahova, szóval elméletileg ők is megtehetik)
- győzd meg magad, hogy jó férje van, vagyis keress benne pluszokat, és mindig emlékeztesd magad rájuk.
Amikor megkértem, hogy soroljon fel néhány előnyt, valószínűleg gyorsan átváltott a hiányosságokra, és azt mondta, hogy ő minden jót blokkolt a rosszakkal, és semmi pozitívumra nem emlékszik vele kapcsolatban (Fontosítom, hogy a férje nagyon jó jóképű, rendesen keres, nem iszik, vagyis nekem ezzel szemben elég pozitív)

Kinek vannak gondolatai?

Ui: tabletről írok, most számítógépről megyek, bekezdésekre osztom a szöveget, valószínűleg olvashatóbb lesz
P.P.S. Javítva