Э что человеку не хватает тактильного контакта. Телесная терапия против тактильного голода и нехватки прикосновений. Причины сенсорной депривации у взрослых, подростков и детей. Нехватка тактильных ощущений

Тактильный голод - это потребность организма в прикосновениях. Чаще всего он проявляется у детей младшего возраста.

Проблема детей

Отсутствие физического контакта может стать причиной задержки психологического развития младенца. С помощью осязания ребенок познает мир. Также важно для него и прикосновение рук других людей, особенно матери. Через прикосновения настраивается особая связь между матерью и ребенком. Порой крик младенца означает не потребность в еде, сне и не необходимость сменить подгузник.

С помощью крика малыш может говорить вам «хочу на ручки», чтобы утолить свой голод тактильный. Ребенок, лишенный материнской ласки, может быть склонен к агрессии, нервозности, подавленности. Поэтому новорожденный должен быть окружен теплом и лаской.

Кинестетики

Нехватка телесного общения чаще всего возникает у детей из неблагополучных семей или же деток, которых кормят из бутылочки. Но есть и такие, которые испытывают потребность в прикосновениях в разы больше других. Этих детей называют кинестетики. Т. е. они лучше усваивают информацию через прикосновения рук, чем через зрение или слух.

Признаки того, что ваш ребенок кинестетик:

1. Малыш гиперактивен. Ему трудно усидеть на одном месте, он постоянно прыгает, бегает или кружится. Занятия, где нужно сосредоточиться, ему даются тяжело.
2. Все предметы, которые находятся в зоне досягаемости, ребенку нужно потрогать и попробовать на зуб. Этот признак нужно проверять, когда у него не режутся зубки.
3. Впервые увидев новую игрушку, ребенок ее трясет, бьет или кидает. Он может даже не смотреть на нее, а изучать с помощью рук.
4. Ему нравится нажимать на кнопки, выключатели, играть со взрослыми инструментами.

Если все вышеперечисленное описывает поведение вашего ребенка, то, скорее всего, он кинестетик.

Видео по теме

Воспитание детей - дело не из легких, а воспитание малыша с тактильным голодом усложняет материнскую работу в разы. Есть несколько рекомендаций, чтобы облегчить вашу повседневную жизнь:

• пока ребенок маленький, можно носить его в слинге;
• совместный сон восполнит нехватку прикосновений у вашего малыша;
• любое действие вашего ребенка сопровождайте прикосновениями, если хвалите, то погладьте его по голове, успокаиваете - заключите в объятия и т. д.

Ребенок, не испытывающий тактильного голода, во взрослой жизни становится более спокойным и уверенным в себе.

Нехватка тактильных ощущений

Прикосновение рук может многое сказать нам о человеке. С помощью прикосновений мы можем определить свое отношение к нему на подсознательном уровне. И чаще всего то, что нам подсказывала интуиции, оказывается верным.

В более зрелом возрасте тактильный голод тоже может проявляться. Т. к. мы все стараемся не нарушать личное пространство окружающих. Да и сами мы не в восторге от того, что кто-то вторгается в нашу зону комфорта.

Утолить тактильный голод у взрослых можно с помощью парных танцев, групповых видов спорта, секса и т. д. Но мало кто занимается бальными танцами или бобслеем. Поэтому есть другой способ утолить подобный голод - объятия. В минуты одиночества наш внутренний ребенок начинает хныкать: «Хочу на ручки!» В эти минуты объятия занимают очень важную роль в нашей жизни. С их помощью мы чувствуем тепло, защищенность и эмоциональную близость с родными нам людьми.

Тактильный контакт: польза

Психологи советуют обниматься не меньше восьми раз в день. При тактильном контакте у человека:

• улучшается иммунитет;
• стимулируется работа ЦНС;
• растет уровень гемоглобина в крови;
• вырабатывается окситоцин, гормон, повышающий настроение.

Также объятия улучшают самочувствие людей, больных аутизмом, а также тех, кто страдает повышенным беспокойством.

Объятия

Крепкие объятия - отличное оружие для борьбы с нервным напряжением. Ежедневно человек попадает в стрессовые ситуации. Проблемы на работе, в личной жизни или же просто не вовремя разрядился телефон. Все это наносит удар по нашему с вами здоровью.

Успокоительные средства просто сметают с аптечных полок. Но зачем, если таблетки можно заменить крепкими объятиями? С каждым днем набирают популярность психологические тренинги. Благодаря им объятия возвращаются в нашу повседневную жизнь.

Утоляем тактильный голод другими способами

Бывает и так, что человеку просто не с кем обмениваться теплыми прикосновениями, как бы грустно это ни звучало. Тогда есть другие способы борьбы с тактильным голодом:

1. Контрастный душ. Человеческого тепла, он, конечно же, не заменит, но поможет почувствовать себя лучше.
2. Самомассаж. Таким образом вы сможете лучше прочувствовать свое тело.
3. Массаж у специалиста. Устранит нехватку прикосновений рук за символическую плату.
4. Заведите домашнее животное. Питомцы тоже способны дарить ощущение тепла и нежности. Также присутствие домашнего животного у вас в квартире навсегда избавит от одиночества.

Кстати, люди, регулярно посещающие массажиста, отмечают у себя прилив сил, ощущение легкости и хороший эмоциональный настрой. Тип массажа не имеет значения. Он может быть глубоким, с проработкой всех мышц или обычным поглаживанием.

Но самый действенный совет для взрослых людей, страдающих тактильным голодом, - это найти себе пару. Отыщите человека, эмоционально близкого вам. Того, с которым можно обниматься эти заветные восемь раз в день. Обменивайтесь друг с другом нежностью, теплом и лаской. И вы увидите положительную динамику в вашей повседневной жизни.

Мы живем в мире, где слишком много людей испытывают хронический тактильный голод. Казалось, бы какая ерунда? Зайди после работы в переполненное метро, потискай тренажеры в зале, побоксируй со спарринг партнером, ну или развались в анатомическом кресле личного авто и будет тебе утоление тактильного голода во всех формах. Все так, да не так. Не надо путать тактильный голод с сенсорной депривацией .

Сéнсорная депривáция (от лат. sensus - чувство и лат. deprivatio - потеря, лишение) - частичное или полное прекращение внешнего воздействия на один или более орган чувств, которое приводит к снижению потока нервных импульсов в центральную нервную систему.

Первое, это нехватка социального общения, второе - внешних раздражителей. И если депривация способна свести с ума, то тактильный голод - убивает, причем в прямом, физиологическом, смысле. У взрослых, правда, этот процесс растягивается надолго, а вот у детей - может протекать стремительно. В Средние века любознательный Фридрих II :

Фридрих II Штауфен (нем. Friedrich II von Hohenstaufen; 26 декабря 1194, Ези - 13 декабря 1250, замок Фьорентино близ Лучеры) - король Германии (римский король) с 5 декабря 1212 года, император Священной Римской империи с 22 ноября 1220 года, король Сицилии (под именем Фридрих I, в 1197–1212 годах и с 1217 года). Представитель династии Штауфенов, сын Генриха VI и Констанции Норманнской, внук Фридриха I Барбароссы и короля Сицилии Рожера II. Руководитель Шестого крестового похода (1228–1229).

Желая выяснить какой язык для человека естественен, велел изолировать контрольную группу младенцев от общения со взрослыми. По условиям эксперимента, любые контакты (в том числе тактильные) сводились к минимуму, но при этом дети должны были получать весь необходимый уход: их кормили, мыли и одевали. Эксперимент окончился неудачей, ни один ребенок не пережил младенческий возраст. Позже, в XX веке схожие эксперименты с тактильным голодом проводил Гарри Харлоу , примерно с аналогичным результатом.

Гарри и Маргарет Харлоу из лаборатории по изучению поведения приматов (Висконсинский университет) показали, что формирование у макак-резусов поведенческих навыков, завершающихся способностью к нормальному спариванию, требует активных воздействий определенных факторов внешней среды, что факторы эти имеют социальный характер и что исключение этих социальных факторов приводит к грубой инвалидизации особи.

Надеюсь, мне удалось убедить читателя в значимости поднятой проблемы и перед тем как перейти к танго, осталось выяснить, а что такое утоление тактильного голода в плане физиологии? Давайте для определенности под тактильным голодом будем понимать нехватку приятных прикосновений, причем не каких угодно, а - от другого человека. Это важно. Да, мне самому приятно бывает гладить кошку, а в экспериментах Харлоу некоторым обезьянкам удавалось выжить, когда им маму заменяли на нечто неживое, но хоть как-то ее тактильно напоминающее:

Но да простят меня кошатники, в быту их питомцы выступают примерно в той же роли, что и Харлоуские заменители мамы для обезьяньих детенышей:

Для действительного же утоления тактильного голода всё-таки нужны живые люди. Физиологически тактильный голод утоляется, когда от приятного тактильного контакта с другим человеком происходит выброс гормона окситоцина

Окситоцин - гормон гипоталамуса, который затем транспортируется в заднюю долю гипофиза, где накапливается (депонируется) и выделяется в кровь. Имеет олигопептидное строение. Окситоцин вызывает чувство удовлетворения, снижения тревоги и чувство спокойствия рядом с партнером. Многие исследования доказали связь окситоцина в человеческих отношениях, повышении доверия и уменьшения страха. Это позволило предположить, что окситоцин может влиять на области мозга, ответственные за поведение, страх и тревогу.

Хроническая нехватка которого ведёт к стрессам, страхам и разладу межличностных отношений. (А еще во время секса окситоцин способствует достижению мужского оргазма, поэтому при определенных жизненных обстоятельствах, имеет смысл держать его концентрацию повышенной ). Побочным эффектом действия окситоцина является «привязывание» партнеров друг к другу, отчего этот гормон иногда называют гормоном верности. У окситоцина есть еще целый ряд свойств особо важных для женщин, но в данном случае они нам неинтересны (Например, окситоцин способствует запуску механизма родовых схваток, поэтому все что влечет повышение его уровня (секс, танго) может способствовать началу родов. Поэтому осторожнее с посещением милонг на последних месяцах, девочки, ну или наоборот:) ).

А как это все работает в танго? Буквально! Приход на милонгу с целью показать себя, свою технику и социальный статус едва ли поспособствует утолению тактильного голода. Уж точно не более чем бокс, метро в час пик или перепих по-быстрому. Формально - да, физический тактильный контакт будет в изобилии, но фактически тактильный голод так и останется, как и был. И наоборот, одна танда, во время которой вам было приятно обнимать партнера, способна восстановить достаточный уровень окситоцина в крови. Временами с трудом сдерживаюсь, чтоб не говорить некоторым партнершам что-то типа такого:

«Дурочка, перестать „париться“. Я не принимаю у тебя экзамен по технике, мне, вообще, по большому счету, это неважно. Но это мои проблемы, а твои - в том, что твой танец лишен смысла. Ты не повысишь им уровень окситоцина, а зачем тогда ты вышла на танцпол? Тебе что в обычной жизни кортизола не хватает, хочется еще и на милонге догнаться?».

Но приходится сдерживаться.

Кортизо́л (гидрокортизон) - биологически активный глюкокортикоидный гормон стероидной природы. Кортизол является регулятором углеводного обмена организма, а также принимает участие в развитии стрессовых реакций.

Мальчиков проблема утоления тактильного голода касается в неменьшей степени. Желая поразить партнершу серией акробатических болео, крестов и ганчо, скорее всего, вы ее поразите другим, и вовсе не тем, чем бы вам хотелось. Вместо этих глупостей, лучше помогите себе и ей понизить уровень кортизола, повысить уровень доверия и привязанности, занявшись приятным совместным действом - танго. Окситоцин, конечно, не единственное, что может дать танго. Но в любом случае честное объятие и комфортное движение: вот с чего начинается танго и что дает результаты, оправдывающие его существование и все сложности, с ним связанные.

Партнеры, помните, чем больше выброса окситоцина у партнерши вы добьетесь, тем больше ее к себе привяжите. И наоборот, чем больше кортизола, тем сложнее кабесео! Делайте правильный выбор! :)

Да, а еще я когда читаю тексты о танго полные злобы и агрессии, то не о хроническом дефиците ли окситоцина у авторов идет речь? Увидите бедолагу, проявите гуманность, обнимите, погладьте, вдруг его/ее отпустит? Ну или хотя бы спокойнее реагируйте на кортизоловые откровения. Биохимия - серьезная вещь: вштырит кортизолом, да еще на фоне социальной депривации... и не такое напишешь.

Танцуйте и обнимайтесь. Окситоцина много не бывает. В гормональном же плане танго куда богаче, восстановления комфортного баланса окситоцина. Например, есть еще неоднозначные и сложно регулируемые отношения страдания и удовольствия, социальной депривации и одновременной потребности в одиночестве, вечная тема секса, свежих рубашек, кабесео и танго зависимости... И хотя люди, безусловно, не полностью обусловлены биохимией, но тем не менее физиология позволяет ответить на многие «вечные» вопросы. Правда, иногда, мне кажется, полезнее бывает просто танцевать...

Представляем семнадцатый выпуск нашего нового проекта: мини-интервью с психотерапевтом "Спросите доктора Нарицына". Пояснительный пост о том, что это такое, а также для приема вопросов от читателей, находится .
А - планы ближайших выкладок.

Тема сегодняшнего выпуска - "Тактильный контакт и кинестетики". Вопросы задаёт юзер cinober .

Н.Н.: - Говоря о физическом контакте, важно помнить, что такой способ взаимодействия характерен для многих стайных животных. Как правило, он служит для дополнительного подтверждения "принадлежности особи к стае". У животных, у которых освободились передние конечности, физический контакт бывает особенно важен: например, взаимный уход за шерстью часто используется как признак доверия и близости.

А с другой стороны, если говорить о физическом контакте с позиции не социума (стаи), а личности - то таковой контакт практически всегда является, как ни странно, неким антонимом свободы и сохранения личных границ. Более того, для многих животных физический контакт иногда значит то, что их собираются съесть. Именно поэтому так важно, чтобы тактильное общение было равно приятно для обеих сторон, и ни одной стороной не воспринималось как насилие, ограничение свободы или несанкционированное посягательство на личные границы. Потому что физический контакт - может быть подтверждением психологической близости людей, но - обратите внимание! - не её заменой и не ее началом. Поэтому важно, чтобы при физическом контакте уже, что называется, "было что подтверждать". Кстати, легко можно заметить, что отношение к тактильным контактам мало того, что разное у разных людей, да ещё и неодинаково по отношению к разным окружающим людям. Например, вы в свой дом одного человека впустите, а другого - ни за что; так же и в личные границы кого-то иногда очень хочется впустить, а кого-то - категорически нет. И ещё, говоря о физическом контакте, следует уточнять такую тонкость: подобные контакты бывают самыми разными. Вот, например, взять за руку - физический контакт? Безусловно. Обнять? Поцеловать? Пощекотать? Дать по уху? Больно дёрнуть за волосы? Открутить пуговицу от пиджака? И так далее, и тому подобное.

Один из довольно сложных случаев дисгармонии в отношениях - это ситуация, когда в паре у партнёров разная нужда в тактильных контактах. Посему желательно перед началом совместной жизни обговаривать в том числе и потребность каждого из партнёров в невербальной коммуникации. Но подробнее мы этого вопроса коснёмся чуть ниже.

- Бывают ли люди, не испытывающие потребности в тактильном контакте или испытывающие ничтожно малую потребность? А если бывают, то как часто и есть ли какие-то типажи, которым это более всего присуще? Есть ли признаки, по которым можно вычислить, что человек именно не любит физический контакт, а не стесняется?

Н.Н.: - Безусловно, такие люди бывают: хотя бы в силу высокой вариативности человеческих характеров и структур личности. Но в этом случае речь, наверное, стоит вести не столько о типажах "любящих или не любящих физический контакт", сколько о ситуациях и конкретных взаимоотношениях. Потому что, как уже говорилось выше, часто отношение к физическому контакту зависит от степени близости отношений конкретных людей.

Да, бывает и так, что у какого-то человека потребность в тактильном общении выше, у кого-то - ниже: это может зависеть от многих факторов. Например, от того, горожанин человек или сельский житель, от специфики воспитания и традиций в родительской семье, от особенностей характера, от возможных психотравм в отношении тактильного общения, и т.д. и т.п. И самое сложное - что ни у одного человека, грубо говоря, на лбу сразу не написано: любит он тактильные контакты или нет. Поэтому в рамках обычной формальной вежливости принято априори считать физический контакт способом общения для уже достаточно близких людей, а не для тех, кто только что познакомился. То есть по умолчанию - не навязывать собеседнику никаких тактильных прикосновений за рамками формально принятого общения (например, того же рукопожатия). И чем менее формальны ваши отношения с человеком - тем более плотным может быть ваш физический контакт.

И по поводу вопроса "Как вычислить, что человек именно не любит физический контакт" - если говорить на пальцах, то вычислить это очень просто: если вы применяете в отношении к этому человеку тактильное общение - значит, де-факто вы уже достаточно близки, чтобы задать ему такой вопрос вербально. А если вашей близости для этого недостаточно - то пока лучше не навязывать ему физического контакта сверх общепринятых норм вежливости.

- Правда ли, что часто встречаются люди, которые хотят физического контакта, но боятся, а вдобавок к этому имеют ещё и интимофобию (т.е. боязнь любых близких отношений, а не секса и не брака). Как понять, что перед тобой именно такой персонаж?

Н.Н.: - Если вы опасаетесь наличия в характере человека интимофобии в изложенном вами понимании, если вам это становится актуально - значит, вы намереваетесь построить с ним те или иные близкие отношения. Потому что если вам неактуальны такие отношения с кем-то - то вам теоретически будет неважно, есть у него интимофобия или нет. Так вот, на этапе построения близких отношений тоже можно либо "спросить словами", либо наблюдать за реакциями. И если вы предпринимаете всяческие шаги для установления психологической близости, но именно это провоцирует вашего партнёра (партнёршу) не сближаться с вами, а наоборот, отдаляться от вас - то велика вероятность того, что у человека имеется интимофобия. Хотя есть и некоторый процент вероятности, что он(она) почему-либо не намерен(а) строить близкие отношения конкретно с вами. Но как бы то ни было - полагаю, здесь не так важна причина. Вы идёте человеку навстречу - он отдаляется от вас. Это его решение, и подчас бывает не столь важно, чем оно вызвано.

- Действительно ли люди с фрустрированной потребностью в физическом контакте обожают гладить кошек, собак и всех остальных, кто не убегает и не кусается? И является ли большая любовь к глажению котиков признаком того, что персонаж любит гладить и людей тоже?

Н.Н.: - Мне приходилось встречать точку зрения этологов, что люди произошли от обезьян, обезьяны имеют шерсть и потому людям так приятно трогать всё шерстяное и пушистое. Так или иначе, не думаю, что здесь всё так просто; и любовь к поглаживанию котиков и собачек, предполагаю, далеко не всегда обозначает фрустрированную потребность в физическом контакте. Как минимум потому, что поглаживание животных и людей - не одно и то же. Кроме того, часто бывает, что одних собачек или кошечек человеку гладить нравится, а других - нет. Здесь тоже всё очень избирательно.

- Сколько в мире кинестетиков, как часто встречается этот дефект у мужчин и женщин? Как понять, вписываются ли твои "аппетиты" в пределы нормы, или ты как раз и есть кинестетик? :)

Н.Н.: - Здесь для начала, как говорится, давайте пить за точность формулировок. Деление всех людей по способу предпочтительного канала восприятия - на аудиалов, визуалов и кинестетиков - относится только к одной психологической теории: честно говоря, сомнительной в отношении стопроцентного деления всех людей на эти три группы. Но даже если вы считаете себя кинестетиком - во-первых, кто вам сказал, что это дефект? Осязание - такое же чувство, как и зрение, и слух, и все остальные; и кинестетик, если уж говорить на этом языке, такой же вариант нормы, как аудиал и визуал. Во-вторых, не путайте тактильный способ получения информации об окружающем мире с потребностью в физическом контакте. И в-третьих, по поводу физического контакта - вариантом нормы будет всё, что нравится обоим совершеннолетним и дееспособным людям.

Рискну предположить: вы считаете, что у вас "ненормально повышенная потребность в физическом контакте с собеседником", и вы решили, что вы кинестетик и это дефект такой. Хотя бы потому, что за эту потребность вы уже не раз получали негативные отзывы. Однако тяготение к тактильному контакту может быть вызвано вовсе не "предпочтительным способом восприятия мира", а, например, какой-то внутренней тревожностью, или недостатком тактильных впечатлений в детстве, или ещё какой-то бессознательной проблематикой, которая вполне корректируется (если это вам мешает адекватно существовать, общаться и т.п.). И вовсе нет необходимости вешать на себя ярлык "я кинестетик и потому я дефективный".

- Может ли коварный кинестетик сделать так, чтобы партнер тоже полюбил объятия/поглаживания/прочие прикосновения дабы использовать его в своих грязных целях? :) Или нужно сразу искать себе подобных? Можно ли уменьшить собственную потребность в тактильном контакте и как?

Н.Н.: - Здесь, скорее всего, в начале вопроса мы имеем возможность общаться с вашим внутренним Родителем (по Эрику Берну). Этот Родитель уже и оценку кинестетику вынес - что тот коварный, и цели определил как грязные (смайлик смайликом, но в каждой шутке есть некоторая доля правды). Это вполне обычная Родительская реакция: "Ты получаешь от кого-то неприятности - ты плохо себя ведёшь - ты плохой". И дальше это упирается в тупик, потому как не предполагает никакого дальнейшего развития, кроме разве что чувства вины. Посему одно из важнейших действий при самоанализе любой проблематики - это выйти из-под прессинга Родителя, начать рассуждать с позиции Взрослого - аналитически, прогностически, взвешенно - и не давать в обиду своего внутреннего Ребёнка: чувства, эмоции, бессознательные потребности (в том числе и вашу личную потребность в тактильном контакте). Увы, не всегда бывает просто сделать такой анализ самостоятельно: но здесь и бывает полезен консультативный психотерапевт.

А что касается вопроса "Как сделать так, чтобы партнёр так же полюбил объятия, поглаживания и прочие прикосновения" - это не просто, но - теоретически возможно. Прежде всего - важно набраться терпения, не спешить, не подгонять партнёра. Двигаться навстречу друг другу постепенно, акцентируя не на тактильном контакте как таковом, а на создании собственно психологической близости самой по себе и проявляя при этом уважение к личным границам партнёра. Вообще есть такая корреляция: чем сильнее нарушались личные границы человека в детстве, чем менее он был способен их защитить - тем более ревностно он охраняет их в зрелом возрасте, и тем менее охотно впускает туда других людей. А исключения обычно делает для того человека, кто станет для него близким и доверенным лицом. И чем больше вы в качестве такого лица уважаете его личные границы - тем большее доверие к вам постепенно будет проявляться.

Тактильный голод у ребёнка – это нехватка прикосновений, объятий, поцелуев. Как бы несерьёзно это не звучало, а именно этот фактор во многом определяет характер человека в будущем. Из ребёнка с тактильным голодом почти со стопроцентной гарантией вырастет взрослый, способный на агрессию – злой и плохо поддающийся коррекции.

Тактильный голод у ребёнка: кто в группе риска

Казалось бы, маленький ребёнок и тактильный голод – вещи не совместимые. Сначала его почти всегда носят на руках, часто переодевают и прикладывают к груди, потом постоянно тискают и целуют. И всё же, малышам иногда не хватает . В группе риска часто оказываются дети из социально неблагополучных семей, а также те, кто вместо получает искусственное.

Кроме того, все дети имеют индивидуальную потребность в частоте тактильного контакта. Те, кто нуждаются в ней больше остальных, называются кинестетиками.

Кинестетик ориентируется на получение информации через прикосновения. Изначально все малыши кинестетики – до определённого момента развиты слабо, но в процессе развития у малыша выделяется наиболее важный для него канал. Кто-то становится визуалом, кто-то аудиалом, а кто-то так и остаётся кинестетиком.

• Ребёнок подвижен и отличается активностью – ему трудно усидеть на месте, он всегда должен действовать: прыгать, бегать, дрыгаться и т.д. Уговорить его отдохнуть удаётся только урывками.
• Любой предмет, попавший в поле зрения, сразу берётся ребёнком в руки и/или отправляется в рот – всё нужно пробовать на зуб. Обратите внимание, что если , то это нормально.
• Знакомство с новой игрушкой происходит так: её трясут, бьют, тискают, при этом малыш может даже не смотреть на неё – он прислушивается к ощущениям.
• Немного повзрослев, ребёнок начинает подражать взрослым – старается делать «взрослую работу», берёт в руки инструменты, радостно нажимает кнопочки на стиральной машине и т.д..

Если вы обнаружили у своего ребёнка подобные признаки, скорее всего, ваш малыш кинестетик.

Как бороться с тактильным голодом у ребёнка

Конечно, воспитание детей сопряжено с определёнными трудностями, а ребёнок с тактильным голодом считается самым «сложным». Чтобы предотвратить тактильный голод или справиться с его последствиями, придерживайтесь следующих рекомендаций.

• Пока позволяет вес, носите ребёнка на руках или в слинге. Позже водите малыша за руку, не требуйте от него излишней самостоятельности.
• Младенца можно укладывать спать в родительскую постель или же убаюкивать на руках. Позже обязательно целуйте ребёнка на ночь – сделайте из этого ритуал.
• Любую информацию или просьбу нужно дополнять телесными ощущениями: погладьте ребёнка по плечу, возьмите за руку или потрепите по голове – так он поймёт вас лучше.

Известно, что ребёнок, не испытывающий тактильного голода, растёт более спокойным и уравновешенным. Он уверен в своих силах и легко усваивает новую информацию – таким образом судьба человека формируется ещё в раннем детстве.

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека - и это при том, что благодаря развитию техники мы сегодня имеем практически безграничные возможности для знакомства, перемещений по планете и общения. Как психолог я могу сказать: несмотря на то, что люди, приходящие ко мне за помощью, формулируют проблему примерно одинаково («Я никому не нужен», «У меня нет никого, кто по-настоящему мне близок», «У меня нет постоянного партнера/семьи» и др.), ее причины могут быть очень разными.

Чтобы помочь человеку перейти от одиночества к близким отношениям, для начала важно понять, откуда появилось это ощущение и чем оно питается; что именно в его внутреннем мире называется этим, казалось бы, понятным словом. Опираясь на свой жизненный опыт и опыт психологической работы со своими клиентами, я могу назвать несколько причин чувства одиночества.

Посторонним вход воспрещен. В ряде случаев построить новые отношения человеку мешает то, что старые отношения внутри него не завершились. Он продолжает мысленно «жить» в слиянии с тем, кто давно ушел. Несмотря на то, что формально человек вполне свободен и доступен для новых отношений, его душа не вакантна.

Что делать? Представьте: вы собираетесь сделать ремонт в квартире и уже купили новую мебель. Теперь вам неизбежно придется содрать старые обои и вынести на помойку (ну ладно, отвезти на дачу) старый диван и шкаф. Некоторые делают это радостно, другие - с чувством вины: слишком много всего случилось на фоне этих обоев, да и с диваном связаны приятные моменты. Терапевт помогает человеку завершить незаконченные отношения, «вынести мебель».
Невозможно прийти на место, которое занято; люди чувствуют, что вы не открытая система, вы не приглашаете в свою жизнь, двери закрыты. Это тонкий, но важный момент, на который когда-то обратила мое внимание мой психолог: знает ли мое окружение, что мне важны отношения, что я открыта для них? Говорю ли я вообще людям, которые рядом, что со мной «можно»? Словами, внешностью, временем, проводимым с ними - хоть чем-то?

Тактильный голод. Это довольно распространенная ситуация, когда «отношения» ассоциируются у человека исключительно с сексом и удовольствием от физической близости. Нет секса - я одинок. Меня никто не хочет как мужчину/женщину = я никому не нужен. При этом у человека может быть много отличных друзей, родных и знакомых, готовых его поддержать, выслушать, одолжить денег, налить тарелку супа. Но это не считается. Парадоксально, но именно этим людям он и будет жаловаться на то, что «у него никого нет».

Что делать? Нужно уяснить, что уравнение «близость = секс» - неверно. Сам по себе секс не гарантирует близости и вполне может существовать отдельно от «отношений». Если у вас сейчас нет секса, это не значит, что вы одиноки, непривлекательны, вас не любят. Скорее всего, ваше тело испытывает тактильный голод, скучает по прикосновениям, объятиям и теплу. Может быть, мой совет покажется странным, но если вы остались одни - любите себя сами: ходите на массажи и спа, обнимайтесь чаще с друзьями и детьми - дарите своему телу максимальное количество тактильного удовольствия. Конечно, это не заменит ни любви, ни секса, но сильно поддержит вас и поможет чувствовать счастье текущих моментов.

Негативный опыт. Человек страдает от одиночества, но от начала или поиска новых отношений его удерживает страх повторения боли. Если родительский дом был полем брани, вы боитесь, что и ваши отношения будут развиваться по тому же паттерну. Если вы сами пережили травмирующий любовный опыт, после которого с трудом восстановились, то в следующий раз сто раз подумаете, «а зачем мне это надо?». Обжегшийся на молоке всегда со страшной силой дует на воду - не важно, что она и так едва теплая.

Что делать? Погрузиться в болезненное прошлое и прожить действительные причины, по которым вы выбираете пока быть одному (иногда это занимает довольно много времени, так как человек старательно скрывает свои страхи не только от терапевта, но и от себя самого) и перестать проецировать прошлое на настоящее. «Отпустить» бывает нелегко, однако это возможно.

Зона комфорта. Иногда люди стремятся к «отношениям», не имея в них действительной и осознанной потребности. Им просто хочется быть не хуже других. При этом их представления о жизни «других» и об отношениях вообще основаны не на реальном опыте совместного жизни (его может вообще не быть), а на каких-то примерах, которые они видели, скажем, в кино. Реальные отношения, с неизбежной «притиркой» характеров и совместным бытом таких людей не мотивируют, им гораздо удобнее и приятнее оставаться в своей зоне комфорта, периодически мечтая о принце или принцессе.

Что делать? Нужно определить, что именно вы планирует приобрести с помощью отношений, и чем вы сами готовы в них давать другому человеку (и готовы ли). Бывает, что людям естественно и удобно жить одним, а отношения, ради которых они, так и быть, готовы отказаться от привычного стиля жизни, могут оказаться попросту нереальными. В процессе психологического консультирования иногда выясняется, что одиночку более чем устраивает его формат - особенно, если сравнивать его не с иллюзорной, а с реальной альтернативой. Тогда я предлагаю не обманывать себя и других: у вас не «не получаются» отношения - вы просто их не выбираете.

Стакан воды. Человек страдает не столько от одиночества, сколько от боязни не выжить одному, опуститься на дно без поддержки. Он нуждается в «отношениях», как в страховке от возможных проблем: будет кому вкрутить лампочку, отвезти в ИКЕЮ, подать пресловутый стакан воды.

Как решить проблему? Прежде всего, необходимо посмотреть в лицо своим страхам. Составьте список того, чего вы боитесь. Часть потенциальных проблем маловероятна (изучите статистику), другие можно решить с помощью друзей или за деньги. Может, вам стоит подумать о поиске новой работы или дополнительном образовании, которое повысит ваши шансы на хороший заработок? Кроме того, давайте начистоту: всегда ли партнер способен реально защитить нас от того, чего мы боимся? Он - живой человек, а не швейцарский нож. Он тоже может заболеть, разориться, опоздать, оказаться не в то время не в том месте… Готовы ли вы тогда решать его проблемы?

Для многих женщин самое главное - перестать думать о партнере только как об опоре , то есть - как о человеке, который решит ваши проблемы, обезопасит, позаботится, подаст, принесет, отгонит мух от одра. Для этого есть сиделки, страховые компании, службы доставки и приходящие домработницы.

Если вы видите себя чем-то вроде табурета о двух ногах, который не может самостоятельно стоять, подумайте, насколько такой табурет интересен и удобен другому человеку - активному и устойчивому (ведь вы такого ищете?). Двуногий табурет может быть интересен только другому двуногому табурету, вместе с которым они составят шаткую иллюзию годной мебели.

Я перечислила далеко не все возможные причины одиночества; в каждом случае нужна индивидуальная работа и анализ ситуации. Но повторюсь: чтобы решить эту проблему, нужно для начала повернуться к ней лицом и определить, с чем именно мы имеем дело. Как видите, в одежды одиночества может рядиться и страх, и слабость, и желание решить свои трудности чужими руками/деньгами, и стремление заслужить уважение своей референтной группы (родителей, друзей, коллег), и даже любовь к независимости. Равно как и искреннее желание создать близкие отношения или семью, которое пока не реализовалось.

Если вы остались сейчас в одиночестве - это прекрасное время чтобы узнать себя и подготовиться к новым отношениям. Обретя устойчивость, вы начнете искать в людях по-настоящему ценные качества: ум, хороший характер, доброту, чувство юмора и собственного достоинства, интересную профессию, готовность не на словах, а в жизни делить свой мир на двоих и создавать счастливую семью. Ведь единственный веский аргумент быть с другим человеком - не разум и логика, а только ваше искреннее «хочу» и «могу».