Tasya
Gera diena. Man 26 metai. Vyras 24. Vedęs 3 metai, kartu 5 metai.
Mėgstu muziką, prieš 9 mėnesius buvau pakviestas dainuoti į grupę, kurioje grojo tik vaikinai. Vienas iš jų (36 m.), pavadinkime jį X,
Mane iškart „užkabino“, nežinau, kaip buvo knygose - stovi šalia manęs ir tikrai jauti „trauką“. Bet aš tai atsisakiau, nes esu vedęs! Bendro pomėgio fone jie pradėjo su juo bendrauti internete. Galėtume valandų valandas diskutuoti apie repeticijas ir dainas. Beveik nesileido į asmenines temas. Kartais atrodydavo, kad flirtuoja, bet kažkaip labai nerangiai ir neįkyriai.
Prieš 4 mėnesius išvykau atostogauti pas gimines (viena, be vyro) ir grįžau iš ten tvirtai suvokusi, kad įsimylėjau šį vaikiną. Iš pradžių dėl to labai nerimavau. Bandžiau blaškytis nuo vyro, bet mūsų santykiuose buvo toks laikotarpis, kad buvome kaip brolis ir sesuo, vyras kažkaip šaltai atsakė į mano švelnumą. Ir šiek tiek slinkdamas per situaciją galvoje pagalvojau, kad įsimylėti nėra nieko blogo. Daugiau nieko neapsimetinėju, o emocijos kyla.
Tada kažkaip nutiko taip, kad po dviejų vakarų su alkoholiu mūsų muzikinės grupės kompanijoje pradėjome susitikinėti su X. Pretekstas visada buvo tas pats – sunki diena, reikia atsipalaiduoti, išgerti, ar palaikysi man draugiją? Paskambinau jam, tada jis man. Sėdėjome jo automobilyje, gėrėme alų, kalbėjomės apie muziką. Jis nepykdė, jokių kėsinimosi. Tik porą kartų per stipriai (mano nuomone) apkabinimai. Mano vyras, žinoma, nežino, jis manė, kad aš vėluoju į repeticijas. Nuolat skambino, klausinėjo kada grįšiu namo. Jis man pavydėjo grupės (aš irgi groju grupėje su vyru). Iš pradžių X užjautė tai, kad vyras mane valdo, nes laiko mane narve. Porą kartų jis liūdnai paklausė, kodėl taip anksti ištekėjau. Išeidama iš namų visada rašydavau, klausdavau, kaip reagavo vyras, kad vėluoja, ar prisiekia. Iškvietė man taksi ir sumokėjo už jį. Kartą net nuvežė mašina (dėl ko aš jį labai keikiau, bet taksi negalėjau išsikviesti, o ir viešojo transporto nebuvo. Sakė arba vežu, arba nakvosite pas mane) .
Atėjo momentas, kai įtampa santykiuose su vyru išaugo tiek, kad išsakiau jam ilgą sąrašą skundų (jie kaupėsi dar iki susitikimo su X. Ir nuoširdžiai stengiausi, kad vieni santykiai nesugadintų kitų) . Vyras pasiūlė gyventi atskirai (tikėdamasis, kad be jo neišsiversiu ir perskambinsiu, jis pats taip pasakė).
Ne anksčiau pasakyta, nei padaryta. Be skandalų, ramiai, laukėme savaitgalio, jis susiruošė ir išvažiavo gyventi pas draugą. Dvi savaites (iki mūsų atostogų).
Pirmą savaitę supratau, kad esu pasiruošęs skyryboms. X, sužinojusi, kad mes su vyru išsiskyrėme, labai nustebo (niekada juo nesiskundžiau) ir kažkaip pradėjo man rašyti rečiau. Tada vyras susitarė dėl pasimatymo, sekė paskui mane kaltu žvilgsniu (nors sakė, kad vis tiek nesuprato mano pretenzijų esmės). Bet aš, kaip greitaprotis, nusiraminau. Tiesa, prieš šventes vis tiek nusprendžiau nesikraustyti.
Ir paskutinį vakarą, kai vyras nebuvo namuose, X pradėjo įkalbinėti mane susitikti, pretekstu perduoti daiktus. O aš turėjau susitikti su drauge ir jau tada galvojau, kad vyras grįš diena anksčiau į treniruotę. Jo atsisakė. Tačiau kai vyras nusprendė vis tiek likti pas draugą, ji nusprendė, kad susitikimą dar galima susitarti.
Šį kartą gėrėme jo namuose, nes lauke pliaupė siaubingas lietus. Kai atėjo laikas miegoti, X primygtinai reikalavo, kad neišeitų ir liktų. Kažkodėl naiviai maniau, kad kadangi jis anksčiau manęs tvirkino, tai nedarys ir dabar. Bet aš klydau. Jis atsigulė į tą pačią lovą su manimi ir pradėjo pykti. Ir mane domina daugiau nei seksualinis potraukis (visą gyvenimą buvau tik su vienu vyru). Taigi aš jį stebiu, analizuoju ir, žinoma, tokioje būsenoje visai nenoriu sekso, nes mano galva "kaip jis tai daro? Mmm, kaip tai?" Ir jis manęs net nepabučiavo, tai mane labai nuliūdino, nes to aš labiausiai norėjau. Ir tada jis ištaria genialią frazę "užsiimkime seksu? Draugiška, broliška?".
Tiesą sakant, mes neturėjome lytinių santykių ir negalėjome turėti jau tą naktį, nes po tokio pareiškimo mano pasididžiavimas man nieko neleis. Naktimis sunkiai galėjau užmigti.
Ryte pabudau nuo to, kad man šalta, jis mane stipriai apkabino, prispaudė prie savęs. Bet pabudusi greitai susiruošiau ir įsėdau į mašiną, tada paskambinau, kad nusileisčiau, nuvežė iki namų (prieš darbą turėjau nuvažiuoti dokumentų) ir išvažiavau. Beveik visiškoje tyloje. Kitą dieną išvažiavau atostogauti su vyru ir jam nerašiau 2 savaites (nes blogai su internetu), o jis man neparašė. Bet aš galvojau apie jį kiekvieną dieną, kad ir ką darytume su vyru, man jis buvo mano galvoje! O kai grįžau ir parašiau jam, labas, kaip sekasi? Ir aš grįžau į miestą. Jis atsakė vienu sakiniu ir dingo. Po kelių dienų mano logiškas klausimas yra „ar tu mane ignoruoji?“. Jis atsakė, kad „laikinai taip, bet ne tik jūs“.
Aš jo siaubingai pasiilgau, bet tiesiog negaliu suprasti, ko jam iš manęs reikia? Be to, nesu pasiruošęs dėl jo sugriauti savo santuokos (nes su juo palaikome draugiškus santykius, panašiai). Bet nenoriu jo prarasti ir kaip hobio draugo. Aš noriu būti įsimylėjęs ir vienas. Visiškai sutrikęs. Ji pradėjo bijoti, kad taip pat niekada nemylėjo savo vyro, nes pradėjo susitikti su juo su mintimi (na, svarbiausia, kad jie mane myli, o jis mielas). Tačiau pirmus 3 metus visą laiką kovojo su tuo, kad tėvai yra prieš mūsų santykius. Ir aš neturėjau laiko apie juos galvoti.
Tasya
Noriu išsiaiškinti, kaip X vis dar elgiasi su manimi. Šiuo metu nesuprantu, kaip sukurti su juo bendravimo liniją. Kaip sureguliuoti save jo atžvilgiu.
Noriu išsiaiškinti, kaip X vis dar elgiasi su manimi. Šiuo metu nesuprantu, kaip sukurti su juo bendravimo liniją. Kaip sureguliuoti save jo atžvilgiu.
Tasya, norint išsiaiškinti, kaip kitas žmogus elgiasi su tavimi, yra tik viena galimybė - paklausti jo apie tai tiesiogiai. Priešingu atveju su jumis galime sudaryti daug prielaidų, bet vis tiek neatspėti. Ar bandėte jo paklausti tiesiogiai?
Tasya
Ne, aš jo neklausiau. Paskutinį kartą jis aiškiai užsiminė, kad „galiu jam pasakyti bet ką“. Manau, jis jau atspėjo apie mane. Bet aš negaliu to pasakyti. Net bandžiau „pasiruošti“ galimam būsimam susitikimui, prisistačiau ir bandžiau pasakyti, kad jis man patinka, bet prisiversti labai sunku
Ne, aš jo neklausiau. Paskutinį kartą jis aiškiai užsiminė, kad „galiu jam pasakyti bet ką“. Manau, jis jau atspėjo apie mane. Bet aš negaliu to pasakyti. Net bandžiau „pasiruošti“ galimam būsimam susitikimui, prisistačiau ir bandžiau pasakyti, kad jis man patinka, bet prisiversti labai sunku
Laukti. Uždavėte klausimą – kaip sužinoti, kaip jis elgiasi su jumis. Ir dabar jūs rašote apie tai, kad negalite išreikšti savo jausmų jam. Tasya, nuspręskime, kas dabar yra pagrindinis sunkumas ir koks jūsų prašymas. Ar tau dabar svarbiau sužinoti, kaip jis su tavimi elgiasi? O gal svarbiau jam pasakyti, ką jam jauti?
Tasya
Tai tik mano galvoje. Papasakosiu apie save – jis turės pasakoti apie save. Jei paklausiu, kaip jis mano apie mane, man atrodo, kad jis nusijuoks arba atsakys kažką panašaus į „gerai“. Nors, žinoma, tai vis dar mano spėjimas. O aš vaikštau aplinkui, tik spėliodamas
Tasya, faktas yra tas, kad jūs vis dar plakate ir spėliojate. Nereikia pradėti kalbėti apie save. O jei sakai apie save – tai neįpareigoja jo pradėti kalbėti apie save. Ir jei jūs tiesiogiai jo paklausite apie jo jausmus, tai nėra faktas, kad jis pradės juoktis. Nors tai taip pat gali būti.
Pagalvok, kas tau dabar svarbiau? Papasakoti jam apie savo jausmus ar sužinoti apie jo jausmus?
Tasya
Manau, kad jis viską apie mane žino. Ir tai, ką jam pasakysiu, man asmeniškai nepalengvės. Bet iš to, kad suprantu jo poziciją – taip
Tasya
Byla maža, belieka palaukti, kol nustos mane ignoruoti ir bent man parašys... O idealiu atveju susitikti pasikalbėti asmeniškai.
Tasya
Nežinau, ar jis dirba, ar užsiima kažkuo asmenišku. Bet kadangi jis į mano tiesioginį klausimą atsakė, kad „laikinai ignoruoja“ mane, nemanau, kad verta reikalauti.
Dėl mano santuokos... Suprantu, stengiuosi kalbėtis su vyru, suprasti, kaip mes vienas su kitu susiję. Šiuo metu aš tiesiog nesieju vienų santykių su kitais. S H. Lyg būčiau kitoks žmogus, kitoks gyvenimas. Man patinka jausmas, kad esu įsimylėjęs. Bet nemanau, kad dėl to verta sugriauti santuoką. Dabar, jei po kurio laiko suprantu, kad su X. Tai kažkas daugiau, kad jis su manimi elgiasi taip pat, tada man reikės rimtai apie tai pagalvoti
Kai tik jis susisieks, žinoma, pakviesiu susitikti
Taigi, kas tau atrodo svarbiau, Tasya?
Ar norėtumėte pagerinti santykius su vyru? O gal šis vyras X tau įdomesnis? O gal jums labiau patinka pasyvi pozicija – kas judresnis, tas ją gaus?
Tasya
Irina Shevtsova, greičiau paskutinis variantas. X. Domiuosi, bet su vyru turiu daug bendro. Aš pats negaliu nuspręsti
Tada papasakokite plačiau, kas jus domina X ir kas jus sieja su vyru? Kodėl norite išsaugoti savo santuoką? Svarbu suprasti, suprasti, kas su tavimi vyksta ir ko būtent tu nori. Priešingu atveju, leisdami situacijai susiklostyti savaime, galite gauti tai, ko jums visai nereikia ...
Tasya
Irina Ševcova, mus su X sieja bendras interesas, kuriuo jis mane supranta labiau nei mano vyrą, traukia išoriškai, su juo lengva ir įdomu bendrauti. Kai esame vieni su juo, jis rodo akivaizdų rūpestį manimi, o tai yra malonu. Bet dėl to, kad jis labai paslaptingas (ar apskritai, ar profesijos kaštai) ir labai mažai kalba apie save, negaliu iki galo suprasti, koks jis žmogus. Ir todėl neskubu priimti sprendimų dėl to.
Mano vyras rūpestingas, mane myli, pažįsta iš vidaus ir išorės. Jis mane palaikė, kai turėjau problemų su tėvais. Išoriškai jis manęs niekada netraukė, bet santykių pradžioje nusprendžiau, kad jis mielas ir to užtenka, nes svarbiausia, kad jis mane myli. Per 5 metus mūsų gyvenimai taip susipynė, kad abu aiškiai bijome minties, kad galime išvykti. Tiesa, vyras neslepia manantis, kad aš be jo neišsiverčiau ir vis tiek pas jį grįš. Jis mano, kad buitine ir finansine prasme esu kiek įmanoma priklausomas.
„Tai gali nutikti bet kam“, – vakar užbaigė mano draugė. Jau antrą savaitę ji man skambina kiekvieną vakarą ir pasakoja apie savo meilę naujam darbuotojui.Mūsų pokalbius lydi staigūs peršokimai prie kitų temų, perėjimai prie šnabždesiai ir netikėti atsijungimai geriausiose šnipų tradicijose.Ir nieko ypatingo šioje romantiškoje istorijoje nebūtų, jei jos ramaus ir pamatuoto šeimyninio gyvenimo, turinčio 13 metų patirtį, fone neplistų užplūdusios emocijos.Tačiau „nauja darbuotoja“ turi ne mažiau įspūdingą peizažą už nugaros: namas, žmona, uošvė, du vaikai... O jei kitas "romantiškos dienos reportažas" keičiasi kasdien, tai klausimas "ką daryti?" tvirtai prilipęs prie jos kiekvieno skambučio.Kaip nesuklysti ir nesunaikinti to, kas yra, dėl trumpalaikės aistros?O jei tai meilė?
Jei jūsų „naujasis vyras“ gerai kalba apie savo žmoną ir skuba į darželį vaiko, nepaisant netikėtos jus užklupusios „audros“, tai, kaip bebūtų keista, yra geras ženklas. Nesijaudinkite ir „nepykit“, kad jis ir toliau vykdo šeimynines pareigas: tai apibūdina jį kaip patikimą žmogų, gebantį valdyti savo jausmus ir priimti pagrįstus sprendimus. Turėtumėte būti atsargesni, jei jūsų „nauja meilė“ daug kalba apie jausmus, filosofuoja, skundžiasi gyvenimu, žmona, yra pasiruošusi „viską atiduoti dėl tavęs“ ir jau paliko... sūnų į darželį.
Jei visi jūsų pokalbiai yra apie „kaip blogai gyventi ...“, „kaip sunku ...“, „kodėl taip nesąžininga ...“, „žmona yra kalė ...“, „ vyras yra kvailys...“ užpildydami pauzes seksu, tuomet neturėtumėte skubėti priimti radikalių sprendimų. „Giliuosiuose“ santykiuose jausite norą kalbėti apie gėrį, dalintis idėjomis, įspūdžiais... O seksas šią harmoniją tik sėkmingai papildys.
Jei jis jūsų neskubina, tai yra pagarbos ir tinkamo požiūrio į jus ženklas. Meilė moka laukti, aistra nekantra. Jei jam reikia „čia, dabar ir visko iš karto“, nepasiduokite provokacijoms. Jei šiandien jis krauna jūsų lagaminus į bagažinę, prevencijai duoda „vyrui į akį“, o žmoną veža į užmiestį, tai rytoj jo „ugniniai“ jausmai gali persimesti į kaimyninį kiemą. O su reikalais susitvarkysite stotyje laukdami „naujos meilės“.
Jei antrą dieną jis pasakė „aš tave myliu“ ir yra pasirengęs bėgti į registro įstaigą paduoti skyrybų ir tuo pačiu „užregistruoti jus kaip naują žmoną“, tai yra infantilumo požymis. Visai gali būti, kad šeima jau seniai norėjo jo atsikratyti, o jis siekia „pakloti šiaudą“ naujoje vietoje. Jei jūsų noras „būti kartu“ gimsta iš tyro jausmo, tuomet ir po savaitės, ir po metų su džiaugsmu sutiksite susitikimą. Jei jis per daug skuba, greičiausiai jis nori bėgti ne pas jus, o nuo savęs ir savo problemų.
Jei jis tavęs klauso, vadinasi, nori būti su tavimi ilgą laiką. Aistra nieko nemato ir nieko negirdi. Jei bandote jam ką nors pasakyti, jaučiatės blogai, nervinatės ar nerimaujate, o jis užsisegęs jūsų sijoną ir murma apie meilę, būkite atsargūs: jo aistra gali būti trumpalaikė.
Jei jo žmona nėščia ir jis nuolat kalba apie nelaimingą atsitikimą ir apie tai, kad ji jį suviliojo, tuomet neturėtumėte skubėti sakyti „aš tavo amžinai“. Greičiausiai jis tiesiog vengia atsakomybės. Jūsų gali laukti toks pat likimas. Jei abu jau turite vaikų, tada tikroji meilė pasireikš jūsų susidomėjimu vienas kito vaikais. Jis nevengs šios temos ir, be to, teisinosi savo praeityje.
Padarykite pertrauką. Jei tau apsiniaukė galva, hormonai siautėja kaip 16 metų, norisi išeiti iš namų, pamiršti vaikus ir vyrą, tada pailsėti. Idealiu atveju geriau kurį laiką nebendrauti nei su savo vyru, nei su „nauju vyru“. Kelioms dienoms persikelkite pas mamą arba išvažiuokite atostogauti prie jūros. Svarbu, kad aplink būtų mažiau žmonių, o jūs galėtumėte „atsikvėpti“ ir galvoti apie tai, kas vyksta vienas. Pasverkite visus privalumus ir trūkumus. Išjunkite telefoną ir miegokite. Kai nukreipiate dėmesį į upelio šniokštimą ar lapų šlamesį, jūsų pasąmonė pateiks teisingą atsakymą.
Klausyk savęs. Tau, tris kartus pasiilgstantiems aistringų bučinių ir sekso, „naujas vyras“ atrodo kaip idealas. Bet pamenate, kaip viskas prasidėjo nuo jūsų ir jūsų vyro? Laikui bėgant aistra blėsta. Pabandykite pažvelgti į situaciją iš šalies. Jis pasiruošęs 24 valandas per parą vaikščioti be kelnių, tik nediskutuoti temomis, kuriose reikia įtraukti „kitokią galvą“. Ramybės, saugumo, vidinės vienybės ir įvairių interesų jausmas įmanomas tik su mylimu žmogumi.
Kalbėti ar tylėti? Kankinti vyrus ir žmonas netikrumu yra bent jau nehumaniška. Į jūsų „žaidimą“ jie pateko atsitiktinai ir ne savo noru. Todėl savo „psichinių kančių“ metu pasirūpink jų nervų sistema. Kalbėti būtina, bet tik tada, kai abu tvirtai apsisprendžiate ir esate pasiruošę palikti „praėjusius namus“. Kalbėkite ramiai, užtikrintai, kiek įmanoma taktiškiau, jums patogiu metu ir su dėkingumu už nugyventus metus. Būsimiems laimingiems santykiams labai svarbu, kaip buvote išlaisvintas iš ankstesnių. Tai yra visatos dėsniai!
Jei pasirodo „Aš negaliu gyventi“, „Negaliu kvėpuoti“, įsigykite deguonies balionėlį. Tai išeis daug pigiau nei dėl trumpalaikės aistros iširusios šeimos.
Jei jūsų „naujasis vyras“ skambina ir rašo kas 15 minučių, norėdamas sužinoti, kur esate ir ką veikiate, jūsų neturėtų paliesti jo „dėmesys“. Tai pirmieji kontrolės bandymai, kurie vėliau peraugs į pavydo ir skandalų scenas. Jei sulaukiate gerų palaikymo žodžių, be klaustukų, tai labai geras ženklas ir turėtumėte į tai pažvelgti atidžiau.
Šeimos kūrimas yra kruopštus, bet kartu ir naudingas darbas. Šeimos santykiuose didelis vaidmuo tenka tiesiogiai moteriai. Kiek tvirta bus šeima, kaip bus įveiktos įvairios problemos ir krizės, kurių, deja, nepavyks išvengti, priklauso nuo jos požiūrio į vyrą ir vaikus. Visą gyvenimą mylėti vieną žmogų yra labai sunku. Susidaro situacijos, kai atsiranda nepasitenkinimas vyru, pradeda erzinti jo žodžiai ir veiksmai.
Esu vedęs, bet įsimylėjau kitą vyrą, ką turėčiau daryti? Svarbiausias patarimas – daryti teisingas išvadas ir nepriimti momentinių sprendimų.
Ir dar vienas dalykas: pagalvokite ir analizuokite savo veiksmus!
Net kai šeimoje viskas gerai, moteris nori, kad ja žavėtųsi, sakytų komplimentus, mylėtų. Matyt, suprantame, kad gyvenimas yra trumpalaikis, bet labai norime būti laimingi. O dabar jau priekaištaujate sau: „Aš įsimylėjau kitą, o kaip su šeima? Taip, aš įsimylėjau, kai buvau vedęs, ką turėčiau daryti? Svarbiausia neskubėti. Ir neskubėkite stačia galva į naujų ryškių santykių verpetą.
Pasakykite sau: „Aš neskubėsiu, negriausiu šeimos, nesužeisiu vaiko“. Tai dabar labai svarbu. Galite įsimylėti ar užjausti vyrą, kuris jums patinka, tačiau visai nebūtina dėl to sugriauti visą savo gyvenimą sau ir savo vyrui. O jei turite vaiką, visa tai jam gresia psichologiniu smūgiu.
Situacija tikrai nėra paprasta. Jūs psichiškai skrendate ant meilės sparnų, o vyras, nepaisant jūsų bandymų įprastus pokalbius, matyt, kažką jaučia. Jums gresia didelis pavojus: griauti visada lengviau nei statyti! Galbūt anksčiau buvote įsimylėję, tačiau šį kartą jums atrodo, kad tai kažkas ypatingo. Iš pradžių šie santykiai yra gražūs, pavojingi ir labai jaudinantys, tačiau po kurio laiko tokių santykių sunkumas praeis.
Ir netikėkite jo žodžiais, kad jis dėl jūsų viską atsisakys – tai abejotini pažadai. Taip, būna laimingų išimčių, kai žmonės įsimylėjo, sugriovė šeimas, pastatė šeimas ant griuvėsių. Tačiau patirtis rodo, kad tai labai, labai pavieniai pavyzdžiai.
Gyvenimo patirtis visada ateina su amžiumi, o įsimylėjus svarbiausia nesugadinti dalykų.
Juk mūsų gyvenimas yra zebras: arba balta juostelė, arba juoda. Viskas negali būti sklandžiai ir be problemų. Jei paklausite savęs: „Ar aš įsimylėjęs, ar noriu mylėti savo sugalvotą įvaizdį? Man atrodo gražu, romantiška ir pan. Nesu tikras, ar jis tikrai toks!"
Kai žmonės tuokiasi, daugelis galvoja, kad tai visam gyvenimui, ir visos problemos praeis, tačiau dažniausiai tai nutinka visiškai kitaip, ir kiekviena moteris turi savų priežasčių, paaiškinančių jausmų atsiradimą kitam vyrui.
Yra daugybė priežasčių, dėl kurių atsiranda jausmų kitam vyrui. Kai kurios moterys yra pasirengusios taikstytis su sunkia situacija šeimoje ir bando išspręsti iškilusias problemas, o kai kurios pasineria į naujus jausmus.
Vyras, būdamas vedęs, moteris dažniausiai nepraranda jausmų ir meilės vyrui, nes juos sieja labai daug. Todėl jei moteris įsimyli, bet supranta, kad jai svarbiau šeima ir vyras, reikia imtis tam tikrų priemonių, kad įveiktų naują jausmą savyje.
Pagrindinė priežastis, dėl kurios ištekėjusi moteris įsimyli kitą vyrą, yra jausmų vyrui išblyškimas, todėl reikia kažką daryti, kad jie atgaivintų.
Yra daug patarimų ir gudrybių, padedančių sutvarkyti santykius ir suprasti, kad šeimos gyvenimas yra brangesnis už meilės nuotykius. Tačiau jie bus veiksmingi tik su sąlyga, kad moteris, nepaisant meilės, yra pasirengusi palaikyti santykius su vyru.
Tačiau kiekviena moteris turi teisę įsimylėti ir vėl tapti laiminga. Bet jūs negalite priimti skubotų sprendimų, aistra ir ryškios emocijos paprastai baigiasi, o tada paaiškėja, kad be to, niekas jūsų nesieja su žmogumi. Gaila, kad jie per greitai paliko savo vyrą dėl naujų, bet nesėkmingų santykių.
Žinau, kad pasielgiau nesąžiningai savo vyro ir žmogaus, kurį nuvyliau, atžvilgiu, ir žinau, kad nusipelniau bausmės... Bet Alachas yra atlaidus ir tikiuosi Jo gailestingumo... Kiekvienas gali padaryti nuodėmę, bet svarbiausia yra tai suprasti laiku ir atgailauti... Mano nuodėmė kankins mane iki mano dienų pabaigos... Bet dabar bijau, kad net jei Visagalis man atleis, tas, kurį nuvyliau, nubaus... Bet jis pasakė, kad myli mane. Nesuprantu, kaip galima palinkėti blogo savo mylimam žmogui... Nežinau, kas gali nutikti, jei apie tai sužinos mano vyras... Nežinau, ką daryti... Prašau padėti. ..
Atsakymai:
Kalbant apie religiją:
Manau, kad nėra prasmės aiškinti svetimavimo nuodėmės sunkumą ir bjaurumą, nes apie tai jau kalbėjome ne kartą, o jūs pats suprantate, ką padarėte. Taip, tikrai, kiekvienas iš mūsų gali suklysti ir daryti tai, kas uždrausta. Svarbiausia atgailauti dėl to, ką padarėte, nuoširdžiai atgailauti. Nuoširdi atgaila laikoma, kai joje yra trys sąlygos: 1) nustoti daryti nuodėmę , 2)gailisi dėl to, ką padarei , 3) tvirtas ketinimas nedaryti to paties ateityje . Jei jūsų atgaila sugeria visas aukščiau išvardytas sąlygas, galite tikėtis Visagalio atleidimo.
Viename iš Alacho pasiuntinio posakių (ramybė ir palaiminimai jam) sakoma, kad „ kas slepia kito musulmono nuodėmes ir trūkumus, Alachas taip pat slėps nuodėmes tiek šiame, tiek kitame pasaulyje ” („Jamiul-ahadith“, Nr. 22385).
من ستر مسلمًا ستره الله فى الدنيا والآخرة
Todėl, jei norite, kad Alachas nuslėptų jūsų nuodėmę ir niekas apie tai nežinotų, paslėpkite kitų musulmonų nuodėmes ir trūkumus. Būkite tikri, kad jei laikysitės šios haditės, Alachas tikrai jus apsaugos ir neleis jūsų atskleisti.
Ir norėdami kažkaip išpirkti savo kaltę prieš vyrą, tapkite jam mylinčia ir rūpestinga žmona. Galbūt su tokiu geru požiūriu pasieksite jo atleidimą kitame pasaulyje.
Psichologijos požiūriu:
Kad ir kaip banaliai tai skambėtų, bet šioje situacijoje kaltas tik jūs. Tai jūs dalyvavote tame, kad tarp jūsų ir kito vyro užsimezgė meilė. Matyt, nesustojote laiku ir leidote jausmams visiškai jus užvaldyti, o tai sukėlė tokias baisias pasekmes. Iš Jūsų laiško nematote gilaus apgailestavimo dėl to, kas įvyko, priešingai, manote, kad kažkaip tą vyrą nuvylėte, jaučiatės prieš jį kaltas. Tai gali netiesiogiai reikšti, kad dabar jus gali paskatinti visai kiti motyvai, nei tik gailėjimasis dėl to, ką padarėte. Matyt, jus ir šį vyrą turite rimtų nesutarimų dėl ateities, kurie paskatino jus nutraukti draudžiamą bendravimą. Ir greičiausiai šiam žmogui tokia įvykių raida visai nepatiko, dėl to jis griebiasi šantažo. Jūsų istorijoje daug kas liko nepasakyta, todėl nėra iki galo aišku, ko konkrečiai dabar siekiate. Tas vyras gali jausti šį jūsų netikrumą ir panaudoti jį prieš jus, manipuliuodamas jūsų jausmais. Viena vertus, jis grasins, kad viską papasakos vyrui, kita vertus, visais įmanomais būdais įtikins jus savo meile. Tai gerai žinomas triukas, kurio griebiasi labai negarbingi žmonės, norėdami privesti jus prie jam naudingos minties. Jis puikiai supranta, kad jūsų galvoje, viena vertus, kils rimtas intraasmeninis konfliktas, kuris paskatins jus bėgti nuo bauginančio apreiškimo, kita vertus, papulti į „mylimosios“ glėbį. Ir visa tai susiveda į vieną vardiklį – kol kas pasilikti su juo. Būkite tikri, kad anksčiau ar vėliau, jei patys dabar ryžtingai nepakeisite situacijos, jis tiesiog paliks jus kaip nuobodų žaislą. Tai, deja, nutinka nuolat. Nesakykite, kad nežinote, ką daryti, nes alternatyvų šioje situacijoje nėra: palikti uždraustą bendravimą, vienareikšmiškai, o antrasis ir trečiasis neduodami. Negalvokite, kad situaciją galima pasukti taip, kad ir avys būtų saugios, ir vilkai pamaitinti – taip nėra. Nebijok jo, bent jau neparodyk jam, kad esi. Tavo baimė yra tai, ko jam reikia, tai yra svertas. Kalbėti apie praeitį jis nėra suinteresuotas, nes tai jam taip pat neprideda garbės. Nuoširdžiai pasikliauk Visagalio pagalba, Jis yra tavo geriausias pagalbininkas, prašyk atleidimo ir negrįžk prie uždraustųjų. Žinoma, situacija gali susiklostyti nenuspėjamai. Tačiau vis tiek jūsų ryžtas ir valios tvirtumas bus visko pagrindas.
Muhammadas-Aminas – Hadžis Magomedrasulovas
teologas
Aliaskhabas Anatoljevičius Murzajevas
Socialinės pagalbos šeimai ir vaikams centro psichologė-konsultantė