Утром 8 марта жена говорит мужу:
- Ты представляешь, дорогой. Мне сегодня ночью приснилось, что ты мне шикарное бриллиантовое колье подарил! Не знаешь, что бы это могло значить?
Муж, целуя ее, говорит:
- Все вечером узнаешь дорогая.
Жена вечером накрыла стол, приготовила вкусностей, пожарила мяса, откупорила бутылочку хорошего вина, зажгла свечи. Приходит домой муж и дарит ей коробку. Жена с радостным видом и горящими глазами открывает ее и видит… книгу «Толкователь снов»
***
- А что произошло с вашим дедом?
- Да спиртное его до могилы довело.
- Что, неужели белая горячка доконала?
- Да нет, неожиданно взорвался самогонный аппарат.
***
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
***
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
***
Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!
***
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
***
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...
***
Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!
***
...Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
***
На курорте:
- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
***
- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."
***
Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!
***
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
***
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
***
Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
***
- Вовочка, на тебе серебряную ложку, помешай ею в чашке и все микробы умрут!
- Мам, ты что, хочешь, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?!
***
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
***
Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстро беги домой!
***
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!
***
К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь!
***
- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
***
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
***
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах! точно зарэжу! Я его мать!
***
- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
Конечно же, комедии! А вот и подборочка нескольких таких замечательных фильмов, которые помогут не просто посмеяться, но и отвлечься от повседневной суеты.
Зомби по имени Шон (2004)
Shaun of the Dead
Крысиные бега (2001)
Rat Race
Бриллиантовый полицейский (1999)
Blue Streak
Убойная парочка: Старски и Хатч (2004)
Starsky & Hutch
Дом большой мамочки (2000)
Big Momma"s House
Мистер Бин на отдыхе (2007)
Mr. Bean"s Holiday
Мистер Бин (1997)
Mr. Bean"s Holiday
Совместная поездка (2013)
Ride Along
Большой Стэн (2007)
Big Stan
Мачо и ботан (2012)
21 Jump Street
Солдаты неудачи (2008)
Tropic Thunder
Да здравствует Франция! (2013)
Vive la France
Убойные каникулы (2010)
Tucker and Dale vs Evil
Брюс Всемогущий (2003)
Bruce Almighty
Тупой и еще тупее (1994)
Dumb and Dumber
Впритык (2010)
Due Date
Чокнутый профессор (1996)
The Nutty Professor
Джей и молчаливый Боб (2001)
Jay and Silent Bob Strike Back
Один дома (1990)
Home Alone
Дэдпул (2016)
Deadpool
Мальчишник в Вегасе (2009)
The Hangover
Мы – Миллеры (2013)
We"re the Millers
Несносные боссы (2011)
Horrible Bosses
Кадры (2013)
The Internship
Ты водишь! (2018)
Tag
Чтобы посмеяться, не нужен повод. Достаточно выбрать подходящее кино и посмотреть его с хорошей компанией. Специально для этого случая мы составили мини-рейтинги комедий, от которых вы точно будете ржать и хохотать до слёз.
Фильм повествует про молодого парня из гетто, которому случайно повезло стать правой рукой парализованного миллионера. Их дружба кажется странной и невозможной, но именно она становится залогом веселых и поучительных приключений.
Нестареющая классика о маленьком мальчике, который остался сам в доме на Рождество и дал отпор грабителям. Причем дал так, что хочется смеяться каждый раз, когда пересматриваешь фильм.
Удивительные приключения Марти и чокнутого профессора Эммета Брауна во времени заставят улыбнуться даже в самый хмурый день.
Комедия о необычных приключениях двух весьма глупых парней, на пути которых встречаются просто уморительные люди и происходят странные события. Не поржать – просто невозможно!
Лента рассказывает про героя, который переживает заново один и тот же день. Зато даже в такой ситуации он находит свои преимущества.
Кто бы мог подумать, что бабушка может оказаться настолько сумасшедшей соседкой! По-настоящему смешное кино о противостоянии семейной пары и бабульки. Это точно – кинокомедия, чтобы поржать откровенно до слез!
Мошенник по имени Стэн попадает в тюрьму и начинает жить по её законам. Это реальная комедия с Робом Шнайдером, которая точно заставит хохотать, а в некоторых моментах даже поржать….
Один из них едет к жене на роды и мечтает успеть, а второй постоянно чудит и всячески мешает этому. Фильм достоин просмотра только если вы желаете поржать по-настоящему.
Смешные диалоги, колоритные персонажи и глупые ситуации переплетаются с обычными жизненными проблемами. Кино поучительное и дико смешное.
Что ты сделаешь, если у тебя появится сила бога? Первым делом, опозоришь ненавистного телеведущего… Скучать точно не придётся.
Классика, которую просто обязан посмотреть любитель комедий. Что будет, если патологический врун однажды начнет говорить только правду?..
Стать папой в 8 классе, а, особенно, если мамой ребенку является учительница, нелегко. Главный герой справится с задачей, а, заодно, невероятно рассмешит зрителя.
Доброе и весёлое повествование о двух специфических полицейских понравится всей семье.
Смешные диалоги, которые ведут четверо друзей, отправившись на одной машине в довольно длительный путь, а также их визуализация, точно не заставят скучать.
Виталию приходится общаться с неадекватной, но привлекательной соседкой, а также отбиваться от назойливой начальницы. Что еще ожидает главного героя?
Чтобы раскрутить одного из кандидатов в выборы, нужно серьезно постараться. Особенно, если эту задачу поставили перед местной радиостанцией. Приходится выходить из положения всеми странными и веселыми средствами.
Четверо друзей попали в новую ситуацию, но продолжают также задушевно общаться, искать решение проблемы и шутить.
Смешное и запоминающееся кино. Серьёзные зэки умудряются выбраться из тюрьмы и спрятаться в детском лагере, где им приходится играть роли вожатых.
Каждая часть этой ленты – отдельные мемуары, где точно подмечен менталитет русских. А, насколько мы знаем, русские отличаются юмором и смекалкой.
Отличная лента, где снялась Мила Йовович. Она повествует про то, как жених не может выбраться из города Пальчики, рассказывая невесте различные сказки. А рядом с ней, будто по велению волшебной палочки, нарисовался бывший возлюбленный.
Что делать, если идею радиостанции перехватили конкуренты? А ведь всё уже запланировано и отменять нельзя. Приходится выкручиваться, применяя всё, что только можно. В первую очередь, юмор.
Каждая часть данного русского шедевра рассказывает про разные судьбы различных людей, которые в конце всегда пересекаются. Добрый финал оставляет приятное послевкусие.
Поучительное и веселое кино о том, что присутствует некая сила, управляющая судьбами и помогающая найти правильного человека. Немного мистики и зачетного юмора также не повредят.
Немецкий парень приезжает знакомиться с родителями русской девушки. Только делает он это на 9 мая, даже не подозревая, во что вляпывается. Интересно и дико смешно, можно поржать…
Части этой трилогии по-своему хороши и рассказывают про отношения мужчин к женщинам, а также разные пары, каждая из которых имеет отличительные качества. Плюс – отличные актеры, которыми приятно любоваться.
Парень отправляется в прошлое, где понимает, что время не любит перемены и вмешательства. Он начинает быстро стареть. Что же предпримет главный герой и как окажется дома?
Трилогия рассказывает о перемещениях между телами. Сначала муж с женой «обмениваются» ими, затем родители и дети. Это правда весело и необычно, а оригинальная идея в совокупности с хорошим актёрским составом гарантирует качественную комедию с хохотом до слез…
Русский царь попадает в советское время, где его принимают за «дурика». Стоит посмотреть всей семьей, ведь это нестареющая классика кино.
Спрятать бриллианты в гипсе – отличная затея, но обойтись без удивительных и веселых приключений всё равно не выйдет.
Странно, но когда парни с нормальной ориентацией переодеваются девушками – это смешно. Особенно, если приходится скрывать свои симпатии, а также давать отпор настырным мужчинам.
Интеллигентный мужчина по фамилии Трошкин и уголовный преступник «Доцент» похожи, словно близнецы. Этот факт сыграет злую шутку и поможет главным героям пережить самые страшные и одновременно веселые приключения в их жизнях.
Нину похищают, и Шурику срочно нужно искать выход из ситуации. Ну, а каким он может быть в комедии? Самым невероятным и потрясающе смешным.
Решив заняться производством самогона, трое друзей даже не подозревают, что их ожидает. А зритель может рассчитывать на порцию острых шуток.
«Невероятно смешные приключения» хочется добавить к названию. Дикий хохот от просмотра гарантирован.
Инопланетянин Пол - не совсем обычный гуманоид. Его история – это упоротая смесь дикого юмора и нереальных приколов.
Обе части этого кино, повествующие про ожившего похабного плюшевого мишку – просто шедевр для любителей от души можно посмеяться до появления слез…
Как пронести наркотики через границу? Нанять тупого подростка, стриптизёршу и бродягу, чтобы они притворились твоей семьей. Смотреть обязательно.
Это реально -
Фильмы для слезного просмотра - . . .
Хотите поржать от души? -
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
муж и жена
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — е*ут уже в первой серии.
— Подумаешь, меня — еще на пробах…
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, бля*ь!
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!
Как у тебя дела?
— Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса — въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза — на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком — оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
— А в личном как?
— Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
Судья:
— Итак, ответчик, в своей статье от 01 March 2019 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
— Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.
В оперaционной.
Сестрa:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну, не нaдо тaк переживaть, у нaс тaких еще целaя пaлaтa.
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им моркрвка?
-Для зрения полезна.
У одного фрaнцузa спрaшивaют:
— Вaм что больше нрaвится? Вино или женщины?
Нa что он отвечaет:
— Это зaвисит от годa выпускa.
Две полные женщины рaзговaривaют в спортзaле:
— Мой муж нaстaивaет, чтобы я ходилa сюдa, потому что ему нрaвится иметь женщин со стройной фигурой.
— Тaк в чем же проблемa?
— Дело в том, что он их имеет, покa я торчу в этом идиотском спортзaле!
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
— Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
— Ну я тебя очень прошу — позови Риву
— Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
— Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
— Ну ладно… но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! .
xxx: Смотрел ночью на кухне по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало…
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
— У тебя на компе семерка?
— Да.
— По чем брал?
— По 4 Мб/сек.
— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой… пап
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми «Выйти» и работай, бл@дь, работай!!!
— На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
— Чем объяснить твоё отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.
— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…
Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
— О, милая, да ты озорница!
— Да! А еще она такая приятная на ощупь…
— М-м-м развратница моя!
— И, блин, холодная!
— Кто?!. .
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б%%%ь!
— Пожалуйста, не двигайся.
— Почему?
— Я тра*аю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.
— Я Железный Дровосек! — Я Смелый Лев! — А ты наверное Страшила? — Нет, я Элли. — Пи*дец ты страшила, Элли!
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
— Ну и как, ты поместилась?