Jestem mężatką, ale ciągle zakochuję się w innych mężczyznach. Co robić? Problemy w związku: szczęśliwie żonaty, ale zakochał się w innym Co zrobić, jeśli żonaty i zakochał się w innym

Tasia

Dobry dzień. Mam 26 lat. Mąż 24. Żonaty 3 lata, razem 5 lat.

Lubię muzykę, 9 miesięcy temu zostałam zaproszona do śpiewania w grupie, w której grali tylko faceci. Jeden z nich (36 lat), nazwijmy go X,
Od razu mnie „zahaczyło”, nie wiem, jak było w książkach – stoisz obok mnie i naprawdę czujesz „atrakcję”. Ale odrzuciłem to, bo jestem żonaty! Na tle wspólnego hobby zaczęli z nim komunikować się w Internecie. Mogliśmy godzinami dyskutować o próbach i piosenkach. Prawie nie poruszałem się na tematy osobiste. Czasami wydawało się, że flirtuje, ale jakoś bardzo niezdarnie i dyskretnie.

4 miesiące temu wyjechałam na wakacje do krewnych (sam, bez męża) i wróciłam stamtąd z mocnym przekonaniem, że zakochałam się w tym facecie. Na początku bardzo się tym martwiłem. Próbowałam rozpraszać się mężem, ale mieliśmy taki okres w naszym związku, że byliśmy jak brat i siostra, mąż jakoś chłodno odpowiadał na moją czułość. I trochę przewijając sytuację w mojej głowie, pomyślałem, że nie ma nic złego w zakochiwaniu się. Już niczego nie udaję, a emocje rosną.

Potem jakoś tak się stało, że po dwóch wieczorach z alkoholem w towarzystwie naszej grupy muzycznej zaczęliśmy spotykać się z X. Pretekst był zawsze ten sam - ciężki dzień, trzeba odpocząć, napić się drinka, czy dotrzymasz mi towarzystwa? Zadzwoniłem do niego, potem zadzwonił do mnie. Siedzieliśmy w jego samochodzie, pijąc piwo, rozmawiając o muzyce. Nie męczył się, żadnych ingerencji. Tylko kilka razy zbyt mocne (moim zdaniem) uściski. Mój mąż oczywiście nie wie, myślał, że spóźniłam się na próby. Ciągle dzwoniłem, pytałem, kiedy wrócę do domu. Był o mnie zazdrosny o grupę (ja też gram w grupie z mężem). Z początku X sympatyzował z tym, że mąż mnie kontroluje, bo trzyma mnie w klatce. Kilka razy ze smutkiem zapytał, dlaczego tak wcześnie wyszłam za mąż. Kiedy wychodziłam z domu, zawsze pisałam, pytając, jak zareagował mój mąż, że wrócił późno, jeśli przeklina. Zadzwoniłem do mnie taksówką i zapłaciłem za to. Raz nawet zabrał mnie samochodem (za co bardzo go przekląłem, ale nie mogłem wezwać taksówki, a komunikacji miejskiej nie było. Powiedział, że albo cię zabieram, albo spędzisz ze mną noc) .

Nadszedł taki moment, kiedy napięcie w relacjach z mężem wzrosło do tego stopnia, że ​​wyraziłam mu długą listę skarg (kumulowały się jeszcze przed spotkaniem z X. I uczciwie starałam się, aby jeden związek nie zepsuł drugiego) . Mąż zaproponował, że zamieszka osobno (w nadziei, że nie poradzę sobie bez niego i oddzwonię, sam tak powiedział).
Nie wcześniej powiedziane, niż zrobione. Bez skandali spokojnie czekaliśmy na weekend, on się przygotował i zamieszkał z kolegą. Na dwa tygodnie (przed wakacjami).

W pierwszym tygodniu doszłam do punktu, w którym byłam gotowa na rozwód. X, dowiedziawszy się, że mój mąż i ja się rozstaliśmy, bardzo się zdziwił (nigdy na niego nie narzekałam) i jakoś zaczął do mnie pisać rzadziej. Potem mój mąż umówił się na randkę, poszedł za mną z poczuciem winy (choć powiedział, że nadal nie rozumie istoty moich twierdzeń). Ale ja, jako bystra osoba, uspokoiłem się. To prawda, przed wakacjami nadal postanowiłem się nie wprowadzać.
A ostatniego wieczoru, kiedy męża nie było w domu, X zaczęła namawiać mnie na spotkanie pod pretekstem przekazania rzeczy. A miałam się spotkać z koleżanką i już wtedy myślałam, że mój mąż wróci dzień wcześniej na trening. Odmówił mu. Ale kiedy mąż zdecydował się nadal zostać z przyjaciółką, zdecydowała, że ​​można jeszcze umówić się na spotkanie.

Tym razem piliśmy w jego domu, bo na dworze była straszna ulewa. Kiedy nadszedł czas spania, X nalegał, żebym nie wychodziła i nie zostawała. Z jakiegoś powodu naiwnie myślałam, że skoro nie molestował mnie wcześniej, to teraz też nie będzie. Ale byłem w błędzie. Położył się ze mną na tym samym łóżku i zaczął się męczyć. I bardziej interesowało mnie niż pożądanie seksualne (w całym moim życiu byłam tylko z jednym mężczyzną). I tak go obserwuję, analizuję i oczywiście w tym stanie w ogóle nie mam ochoty na seks, bo w mojej głowie „jak on to robi? Mmm, jak to?” I nawet mnie nie pocałował, bardzo mnie to zdenerwowało, bo tego najbardziej pragnęłam. A potem wypowiada genialne zdanie „Uprawiajmy seks? Przyjazny, braterski?”.
Właściwie nie uprawialiśmy seksu i nie mogliśmy już tego wieczoru, bo po takim oświadczeniu moja duma na nic mi nie pozwoliła. Nie mogłem spać w nocy.

Rano obudziłem się z tego, że było mi zimno, przytulił mnie mocno, przycisnął do siebie. Ale jak się obudziłem, szybko się przygotowałem i wsiadłem do samochodu, potem zawołałem, żebym zszedł, zawiózł mnie do domu (musiałem tam pojechać po dokumenty przed pracą) i wyszedłem. Prawie w całkowitej ciszy. Następnego dnia pojechałam z mężem na wakacje i nie pisałam do niego przez 2 tygodnie (bo z internetem było źle) a on do mnie nie pisał. Ale myślałam o nim każdego dnia, bez względu na to, co robiliśmy z mężem, miałam go w głowie! A kiedy wróciłem i napisałem do niego, witając się, jak się masz? I wróciłem do miasta. Odpowiedział jednym zdaniem i zniknął. Kilka dni później moje logiczne pytanie brzmi „czy mnie ignorujesz?”. Odpowiedział, że „chwilowo tak, ale nie tylko ty”.

Strasznie za nim tęskniłam, ale po prostu nie rozumiem, czego ode mnie potrzebuje? Co więcej, nie jestem gotowa zrujnować mojego małżeństwa z jego powodu (ponieważ mamy z nim przyjazne stosunki). Ale nie chcę też stracić go jako przyjaciela hobbystów. Ja jestem zakochany i samotny. Całkowicie zdezorientowany. Zaczęła się bać, że nigdy nie kochała swojego męża, ponieważ zaczęła go spotykać z myślą (no cóż, najważniejsze jest to, że mnie kochają, a on jest słodki). Ale pierwsze 3 lata cały czas borykały się z tym, że rodzice są przeciwko naszemu związkowi. I nie miałem czasu o nich myśleć.

Tasia

Chcę dowiedzieć się, jak nadal traktuje mnie X. W tej chwili nie rozumiem, jak zbudować z nim linię komunikacji. Jak dostroić się do niego.

Chcę dowiedzieć się, jak nadal traktuje mnie X. W tej chwili nie rozumiem, jak zbudować z nim linię komunikacji. Jak dostroić się do niego.

Tasya, aby dowiedzieć się, jak traktuje cię inna osoba, jest tylko jedna opcja - zapytać go o to bezpośrednio. W przeciwnym razie możemy zbudować z tobą wiele założeń, ale nadal nie zgaduj. Czy próbowałeś zapytać go o to bezpośrednio?

Tasia

Nie, nie pytałem go. Ostatnim razem wyraźnie dał do zrozumienia, że ​​„mogę mu powiedzieć wszystko”. Myślę, że już się o mnie domyślił. Ale nie mogę się zmusić, żeby to powiedzieć. Próbowałem nawet „przygotować się” do ewentualnego przyszłego spotkania, przedstawiłem go i próbowałem powiedzieć, że go lubię, ale bardzo trudno się zmusić

Nie, nie pytałem go. Ostatnim razem wyraźnie dał do zrozumienia, że ​​„mogę mu powiedzieć wszystko”. Myślę, że już się o mnie domyślił. Ale nie mogę się zmusić, żeby to powiedzieć. Próbowałem nawet „przygotować się” do ewentualnego przyszłego spotkania, przedstawiłem go i próbowałem powiedzieć, że go lubię, ale bardzo trudno się zmusić

Czekać. Zadałeś pytanie - jak dowiedzieć się, jak cię traktuje. A teraz piszesz o tym, że nie możesz zmusić się do wyrażenia tego, co o nim czujesz. Tasya, zdecydujmy, jaka jest teraz główna trudność i jaka jest twoja prośba. Czy ważniejsze jest dla ciebie teraz, aby dowiedzieć się, jak on cię traktuje? A może ważniejsze jest powiedzenie mu, co o nim myślisz?

Tasia

To tylko w mojej głowie. Opowiem o sobie - będzie musiał opowiedzieć o sobie. Jeśli zapytam go, co do mnie czuje, wydaje mi się, że się z tego wyśmieje lub odpowie coś w stylu „dobrze”. Chociaż oczywiście to wciąż moje przypuszczenie. I chodzę w kółko, tylko zgaduję

Tasya, faktem jest, że wciąż owijasz się w bawełnę i domyślasz się. Nie musisz zaczynać mówić o sobie. A jeśli mówisz o sobie – to nie zobowiązuje go do mówienia o sobie. A jeśli zapytasz go wprost o jego uczucia, nie jest faktem, że zacznie się z tego śmiać. Chociaż tak też może być.

Zastanów się, co jest teraz dla Ciebie ważniejsze? Powiedz mu o swoich uczuciach lub dowiedz się o jego uczuciach?

Tasia

Myślę, że wie o mnie wszystko. A to, co mu powiem, nie ułatwi mi tego osobiście. Ale z tego, że rozumiem jego stanowisko – tak

Tasia

Sprawa jest niewielka, pozostaje poczekać, aż przestanie mnie ignorować i przynajmniej do mnie napisze... A najlepiej spotkać się, by porozmawiać osobiście.

Tasia

Nie wiem, czy pracuje, czy jest zajęty czymś osobistym. Ale ponieważ odpowiedział na moje bezpośrednie pytanie, że „tymczasowo mnie ignoruje”, nie sądzę, że warto nalegać.

Jeśli chodzi o moje małżeństwo... Rozumiem, staram się rozmawiać z mężem, aby zrozumieć, jak się do siebie odnosimy. W tej chwili po prostu nie kojarzę jednej relacji z drugą. S H. To tak, jakbym była inną osobą, innym życiem. Lubię uczucie bycia zakochanym. Ale nie sądzę, że warto z tego powodu rujnować małżeństwo. Teraz, jeśli za jakiś czas zrozumiem, że z X. To jest coś więcej, że traktuje mnie tak samo, to będę musiał poważnie się nad tym zastanowić

Jak tylko się skontaktuje, oczywiście zaproszę go na spotkanie

Więc co uważasz za ważniejsze, Tasya?
Czy chciałbyś poprawić swoje relacje z mężem? A może ten mężczyzna X jest dla ciebie bardziej interesujący? A może wolisz pasywną pozycję - dostanie ją ten, kto jest bardziej zwinny?

Tasia

Irina Shevtsova, raczej ostatnia opcja. X. Jestem zainteresowana, ale mam wiele wspólnego z mężem. sam nie mogę się zdecydować

Powiedz nam więc bardziej szczegółowo, co Cię interesuje w X i co łączy Cię z mężem? Dlaczego chcesz ocalić swoje małżeństwo? Ważne jest, aby zrozumieć, zrozumieć, co się z tobą dzieje i czego dokładnie chcesz. W przeciwnym razie, pozwalając sytuacji się toczyć, możesz skończyć z czymś, czego w ogóle nie potrzebujesz ...

Tasia

Irina Shevtsova, mamy wspólne zainteresowanie z X, w którym rozumie mnie bardziej niż mój mąż, przyciąga mnie zewnętrznie, łatwo i ciekawie się z nim komunikuje. Kiedy jesteśmy z nim sam na sam, okazuje wyraźną troskę o mnie, co jest miłe. Ale ze względu na to, że jest bardzo skryty (albo ogólnie, albo kosztami zawodu) i niewiele mówi o sobie, nie mogę do końca zrozumieć, jakim jest człowiekiem. A więc nie spieszy mi się z podejmowaniem decyzji w tej sprawie.
Mój mąż jest opiekuńczy, kocha mnie, zna mnie od podszewki. Wspierał mnie, gdy miałam problemy z rodzicami. Zewnętrznie nigdy mnie nie pociągał, ale na początku związku zdecydowałam, że jest słodki i to wystarczy, bo najważniejsze jest to, że mnie kocha. Od 5 lat nasze życia są tak splecione, że oboje wyraźnie boimy się myśli, że możemy odejść. To prawda, że ​​mój mąż nie ukrywa, że ​​wierzy, iż nie poradzę sobie bez niego i i tak do niego wrócę. Uważa, że ​​pod względem krajowym i finansowym jestem jak najbardziej zależny.

„To może się przydarzyć każdemu" zakończyła wczoraj moja przyjaciółka. Już drugi tydzień dzwoni do mnie każdego wieczoru i opowiada o swojej miłości do nowego pracownika. Naszym rozmowom towarzyszą nagłe przeskoki na inne tematy, przejścia do szepty i nieoczekiwane rozłąki w najlepszych tradycjach szpiegowskich. A nie byłoby nic szczególnego w tej romantycznej historii, gdyby nie szalejące emocje na tle jej spokojnego i wyważonego życia rodzinnego z 13-letnim doświadczeniem. Jednak „nowa pracownica” ma za plecami nie mniej imponującą scenerię: dom, żona, teściowa, dwoje dzieci... A jeśli kolejny "raport z romantycznego dnia" zmienia się codziennie, to pytanie "co robić?" ciasno przykleja się do niej każde wezwanie. Jak nie popełnić błędu i nie zniszczyć tego, co jest, w imię przelotnej namiętności? A jeśli to miłość?

Miłość czy pasja?

Jeśli twój „nowy mężczyzna” dobrze mówi o swojej żonie i spieszy się do przedszkola po dziecko, pomimo niespodziewanej „burzy”, która cię uderzyła, to, co dziwne, jest to dobry znak. Nie krzywij się ani nie dąsaj się, że nadal wypełnia swoje obowiązki rodzinne: to charakteryzuje go jako osobę godną zaufania, która jest w stanie zarządzać swoimi uczuciami i podejmować świadome decyzje. Powinieneś być bardziej ostrożny, jeśli twoja „nowa miłość” dużo mówi o uczuciach, filozofuje, narzeka na życie, jego żona jest gotowa „oddać wszystko dla ciebie” i już opuściła ... syna w przedszkolu.

Jeśli wszystkie twoje rozmowy dotyczą „jak źle jest żyć…”, „jak trudno…”, „dlaczego to takie niesprawiedliwe…”, „żona to suka…”, „ mąż jest głupcem…” z wypełnianiem przerw seksem, nie powinieneś spieszyć się z radykalnymi decyzjami. W "głębokich" związkach poczujesz chęć rozmowy o dobru, dzielenia się swoimi pomysłami, wrażeniami... A seks tylko skutecznie dopełni tę harmonię.

Jeśli cię nie pogania, jest to oznaką szacunku i odpowiedniego stosunku do ciebie. Miłość umie czekać, pasja jest niecierpliwa. Jeśli potrzebuje „tu, teraz i wszystkiego na raz”, to nie ulegaj prowokacji. Jeśli dzisiaj załaduje twoje torby do bagażnika, da „męża w oko” na profilaktykę i wywiezie żonę na wieś, to jutro jego „ogniste” uczucia mogą rozprzestrzenić się na sąsiednie podwórko. I załatwisz sprawy na stacji w oczekiwaniu na „nową miłość”.

Jeśli drugiego dnia powiedział „kocham cię” i jest gotowy pobiec do urzędu stanu cywilnego, aby złożyć rozwód, a jednocześnie „zarejestrować cię jako nową żonę”, to jest to oznaka infantylności. Całkiem możliwe, że rodzina od dawna chce się go pozbyć, a on stara się „położyć słomkę” w nowym miejscu. Jeśli twoje pragnienie „bycia razem” rodzi się z czystego uczucia, z radością zaakceptujesz spotkanie, zarówno za tydzień, jak i za rok. Jeśli za bardzo się spieszy, prawdopodobnie chce uciec nie do ciebie, ale od siebie i swoich problemów.

Jeśli cię słucha, to chce być z tobą przez długi czas. Pasja nikogo nie widzi i nikogo nie słyszy. Jeśli próbujesz mu coś powiedzieć, źle się czujesz, jesteś zdenerwowany lub niespokojny, a on jest zajęty zapinaniem spódnicy i mamrotaniem o miłości, to bądź ostrożny: jego namiętność może być ulotna.

Jeśli jego żona jest w ciąży, a on ciągle opowiada o wypadku io tym, że go uwiodła, nie powinieneś spieszyć się z powiedzeniem „Jestem twój na zawsze”. Najprawdopodobniej po prostu unika odpowiedzialności. Ten sam los może cię czekać. Jeśli oboje macie już dzieci, wtedy prawdziwa miłość przejawi się w waszym wzajemnym zainteresowaniu swoimi dziećmi. Nie będzie unikał tego tematu, a ponadto szuka wymówek w swojej przeszłości.

Co robić?

Zrób sobie przerwę. Jeśli masz głowę, hormony szaleją jak w wieku 16 lat, chcesz wyjść z domu, zapomnieć o dzieciach i mężu, to zrób sobie przerwę. Najlepiej przez jakiś czas nie komunikować się z mężem ani z „nowym mężczyzną”. Przenieś się na kilka dni do mamy lub wyjedź na wakacje nad morze. Ważne jest, aby wokół było mniej ludzi, a Ty możesz „oddychać” i myśleć o tym, co się dzieje w samotności. Zważ wszystkie zalety i wady. Wyłącz telefon i śpij. Kiedy zwrócisz uwagę na szmer strumienia lub szelest liści, twoja podświadomość poda ci prawidłową odpowiedź.

Posłuchaj siebie. Wam, któremu brakuje namiętnych pocałunków i seksu trzy razy za pukaniem, „nowy mężczyzna” wydaje się ideałem. Ale pamiętasz, jak to wszystko zaczęło się od ciebie i twojego męża? Z biegiem czasu pasja zanika. Spróbuj spojrzeć na sytuację z zewnątrz. Jest gotów chodzić bez spodni 24 godziny na dobę, byle tylko nie dyskutować na tematy wymagające włączenia „innej głowy”. Poczucie spokoju, bezpieczeństwa, wewnętrznej jedności i różnorodnych zainteresowań możliwe jest tylko z ukochaną osobą.

Mówić czy milczeć? Dręczenie mężów i żon niepewnością jest przynajmniej nieludzkie. Weszli w twoją „grę” przez przypadek, a nie z własnej woli. Dlatego podczas swojej „męki psychicznej” zadbaj o ich układ nerwowy. Trzeba mówić, ale tylko wtedy, gdy oboje podejmiecie stanowczą decyzję i jesteście gotowi opuścić „przeszłość domu”. Mów spokojnie, pewnie, taktownie, jak to możliwe, w dogodnym czasie iz wdzięcznością za przeżyte lata. Dla przyszłego szczęśliwego związku bardzo ważne jest, jak zostałeś uwolniony od poprzednich. To są prawa wszechświata!

Jeśli pojawi się „Nie mogę żyć”, „Nie mogę oddychać”, kup pojemnik z tlenem. Wyjdzie znacznie taniej niż rodziny rozbite z powodu ulotnej pasji.

Jeśli Twój „nowy człowiek” dzwoni i pisze co 15 minut, aby dowiedzieć się, gdzie jesteś i co robisz, nie powinna Cię dotykać jego „uwaga”. To pierwsze próby kontroli, które później przerodzą się w sceny zazdrości i skandali. Jeśli otrzymasz miłe słowa wsparcia, bez znaków zapytania, to jest to bardzo dobry znak i powinieneś się temu przyjrzeć.

Tworzenie rodziny to żmudna, ale jednocześnie satysfakcjonująca praca. W relacjach rodzinnych dużą rolę przypisuje się bezpośrednio kobiecie. To, jak silna będzie rodzina, jak przezwyciężą różne problemy i kryzysy, czego niestety nie da się uniknąć, zależy od jej stosunku do męża i dzieci. Zakochanie się w jednej osobie przez całe życie jest bardzo trudne. Sytuacje pojawiają się, gdy pojawia się niezadowolenie z męża, jego słowa i czyny zaczynają irytować.

Jestem żonaty, ale zakochałem się w innym mężczyźnie, co mam zrobić? Najważniejszą radą jest wyciąganie właściwych wniosków, a nie podejmowanie chwilowych decyzji.

I jeszcze jedno: myśl i analizuj swoje działania!

Nawet gdy w rodzinie wszystko jest dobrze, kobieta chce być podziwiana, chwalona, ​​kochana. Najwyraźniej rozumiemy, że życie jest ulotne, ale naprawdę chcemy być szczęśliwi. A teraz już się skarcisz: „Zakochałem się w innym, ale co z rodziną?” Tak, zakochałem się, gdy byłem żonaty, co powinienem zrobić? Najważniejsze, żeby się nie spieszyć. I nie spiesz się na oślep w wir nowych, jasnych związków.

Powiedz sobie: „Nie będę się spieszyć, zniszczyć rodziny, zranić dziecka”. To jest teraz bardzo ważne. Możesz się zakochać lub współczuć mężczyźnie, którego lubisz, ale wcale nie musisz rujnować z tego powodu całego życia dla siebie i swojego męża. A jeśli masz dziecko, to wszystko to grozi mu psychologicznym ciosem.

Sytuacja z pewnością nie jest prosta. Mentalnie latasz na skrzydłach miłości, a mąż, pomimo twoich prób zwykłych rozmów, najwyraźniej coś czuje. Narażasz się na wielkie ryzyko: zawsze łatwiej jest niszczyć niż budować! Być może wcześniej się zakochałeś, ale tym razem wydaje Ci się, że to coś wyjątkowego. Na początku te relacje są piękne, niebezpieczne i bardzo ekscytujące, ale po pewnym czasie dotkliwość takich relacji minie.

I nie wierz w jego słowa, że ​​odda za ciebie wszystko - to wątpliwe obietnice. Tak, zdarzają się szczęśliwe wyjątki, kiedy ludzie się zakochiwali, niszczyli swoje rodziny i budowali swoje rodziny na gruzach. Ale doświadczenie mówi nam, że są to bardzo, bardzo odosobnione przykłady.

Doświadczenie życiowe zawsze przychodzi z wiekiem, a najważniejsze jest, aby nie zepsuć rzeczy, gdy jesteś zakochany.

W końcu nasze życie to zebra: albo biała, albo czarna. Wszystko nie może być płynne i bezproblemowe. Jeśli zadajesz sobie pytanie: „Czy jestem zakochany, czy chcę pokochać wymyślony przeze mnie obraz? Wydaje mi się piękny, romantyczny i tak dalej. Nie jestem pewien, czy naprawdę taki jest!”

Kiedy ludzie biorą ślub, wiele osób myśli, że to na całe życie, a wszystkie problemy przeminą, ale najczęściej dzieje się to zupełnie inaczej, a każda kobieta ma swoje powody, które tłumaczą pojawienie się uczuć do innego mężczyzny.

• Okres słodyczy, bukietów, daktyli w blasku księżyca i niekończących się rozmów o wszystkim prędzej czy później kończy się. Po ślubie ludzie są zmuszeni do ciągłego rozwiązywania wielu codziennych problemów, które zawsze się pojawiają. Te problemy mają tendencję do wypierania romansów, a większość kobiet tęskni za tym. W końcu my, kobiety, kochamy uszami.
• Każda rodzina ma konflikty. Ich obecność nie oznacza, że ​​relacje rodzinne są złe, wręcz przeciwnie, w niektórych przypadkach konflikty są impulsem do rozwoju, pod warunkiem, że obie osoby starają się je rozwiązać. Jednak nie każda para jest gotowa na konstruktywne rozwiązanie. Najczęściej ktoś akceptuje opinię swojego przeciwnika, a ktoś nie. Jeśli kobieta jest w ciągłym konflikcie z mężem, a wiele konfliktów pozostaje nierozwiązanych, wówczas rośnie tylko niezadowolenie i wzajemne wyrzuty. Kobieta chce pozbyć się tej negatywności i uzyskać wsparcie. Jeśli w pobliżu jest mężczyzna, który jest gotów ją wesprzeć, prawdopodobnie zakocha się w nim.
• Im dłużej mieszkasz z osobą, tym bardziej rozpoznajesz jej wady. Nie ma jednak idealnych mężczyzn, tak samo jak kobiet! Ktoś znosi niedociągnięcia drugiego, ktoś próbuje przerobić osobę, a ktoś szuka osoby na poziomie podświadomości, która ich nie ma. Każda aktywna społecznie kobieta komunikuje się z wieloma mężczyznami i może spotkać takiego, który, jak jej się wydaje, będzie pozbawiony wad, które tkwią w jej mężu. To może być impuls do zakochania się.
• Potrzeba nowych doznań i emocji. Istnieje kategoria kobiet, które nie lubią stabilności w związkach. Nieustannie potrzebują emocji, zarówno z kłótni, jak i gwałtownego pojednania. Kiedy mąż nie może stale wzmacniać tej potrzeby swojej żony, jest ona zmuszona szukać jej u innych mężczyzn.

Powodów, które prowadzą do pojawienia się uczuć do innego mężczyzny, jest wiele. Niektóre kobiety są gotowe pogodzić się z trudną sytuacją w rodzinie i próbują rozwiązać pojawiające się problemy, a niektóre pogrążają się w nowych uczuciach.

Mężczyzna, będąc w związku małżeńskim, kobieta najczęściej nie traci uczuć i przywiązania do męża, ponieważ łączy ich wiele. Dlatego jeśli kobieta zakochuje się, ale rozumie, że rodzina i mąż są dla niej ważniejsi, należy podjąć pewne kroki, aby przezwyciężyć nowe uczucie w sobie.

1. Pomyśl i przeanalizuj obecną sytuację w spokojnym otoczeniu. Lepiej zrobić to sam. Pamiętaj, dlaczego zakochałaś się w swoim mężu i dlaczego w nowym mężczyźnie. Zrozum, nowym uczuciem jest miłość, zakochiwanie się lub zwykła sympatia. Wyobraź sobie różne scenariusze: co się stanie, jeśli zostaniesz ze swoim mężem, a co się stanie, jeśli wybierzesz inny. Nie musisz myśleć tylko o dobrym wyniku, wyobraź sobie również najbardziej negatywną opcję. W wielu przypadkach długa refleksja prowadzi kobietę do tego, że związek z mężem musi być podtrzymany.
2. Nie myl romantyzmu i okresu bukietów cukierków ze zwykłym, codziennym życiem. Czy jesteś pewien, że nowy wybrany będzie lepszy od poprzedniego we wszystkim?
3. Staraj się jak najmniej komunikować z innym mężczyzną. Jeśli to możliwe, najlepiej całkowicie odciąć komunikację. Działaj radykalnie: usuń numer telefonu, usuń z listy znajomych w sieciach społecznościowych i różnych czatach. Jeśli są miejsca, w których często się spotykałeś, odwiedzaj je jak najmniej. Nie szukaj przypadkowych spotkań, bo one tylko sprawią, że powrócisz do swojej miłości.
4. Zmień swoją uwagę na coś innego. Możesz całkowicie zanurzyć się w pracy, w sporcie, w nowym hobby. Czytaj więcej książek, oglądaj ciekawe książki, angażuj się w samorozwój. W ten sposób stopniowo zastąpisz uczucia do drugiej osoby czymś ciekawszym i bardziej użytecznym.
5. Pamiętaj, że masz męża, którego kiedyś kochałaś. Przypomnij sobie dzień, w którym się poznałeś, pierwszą randkę, ślub, ogólnie wszystkie miłe chwile, które były w twoim wspólnym życiu. Przypomnij sobie, dlaczego zakochałaś się w mężu, jakie cechy w nim lubisz itp.
6. Przejdź do różnych forów dla kobiet w Internecie, znajdź informacje dotyczące Twojego problemu. Całkiem możliwe, że będziesz zaskoczony, gdy zobaczysz, że podobnych historii jest wiele, zwróć uwagę na to, jak się kończą. Czasami czyjeś doświadczenie pomaga uniknąć poważnych błędów życiowych.
7. Dobrym rozwiązaniem jest zwrócenie się do profesjonalnego psychologa, który pomoże Ci spojrzeć na nowy związek z zewnątrz. Poradnictwo psychologiczne pomoże ci spojrzeć na siebie z zewnątrz. Niezależna osoba wskaże Ci przyczynę Twojego problemu i wspólnie z Tobą poszuka możliwości jego rozwiązania.

Jak oddać uczucia mężowi?

Głównym powodem, dla którego zamężna kobieta zakochuje się w innym mężczyźnie, jest zanikanie uczuć do męża, więc trzeba coś zrobić, aby je odświeżyć.

• Pamiętaj o wszystkich pozytywnych cechach męża, które są dla ciebie szczególnie ważne.
• Pomyśl o tym, co teraz do niego czujesz.
• Przeanalizuj, jak chciałbyś zobaczyć swoją idealną relację z mężem; co ty i twój współmałżonek musicie zrobić, aby to osiągnąć.
• Wyobraź sobie, że twojego męża nie ma w twoim życiu: jak się będziesz czuł, czy będziesz za nim tęsknił, jakie będziesz miał w związku z tym odczucia
• Zrób coś miłego i miłego dla swojego męża.
• Umów się na nieplanowaną randkę lub dobry romantyczny wieczór, kiedy będziecie mogli rozmawiać od serca i cieszyć się pogawędką.
• Przejrzyj rodzinne zdjęcia, filmy ze swojego ślubu.

Istnieje wiele wskazówek i sztuczek, które pomogą Ci uporządkować relacje i zrozumieć, że życie rodzinne jest cenniejsze niż przygoda miłosna. Będą one jednak skuteczne tylko pod warunkiem, że kobieta, mimo miłości, jest gotowa do utrzymywania relacji z mężem.

Jednak każda kobieta ma prawo się zakochać i znów stać się szczęśliwą. Ale nie możesz podejmować pochopnych decyzji, pasja i żywe emocje kończą się, a potem okazuje się, że poza tym nic Cię nie łączy z człowiekiem. Szkoda, że ​​zbyt szybko porzucili męża na rzecz nowego, ale nieudanego związku.

Wiem, że postępowałem niesprawiedliwie wobec mojego męża i osoby, którą zawiodłem, i wiem, że zasługuję na karę ... Ale Allah wybacza i mam nadzieję na Jego miłosierdzie ... Każdy może popełnić grzech, ale najważniejsze jest to w porę zrozumieć i pokutować... Mój grzech będzie mnie dręczył do końca moich dni... Ale teraz obawiam się, że nawet jeśli Wszechmocny mi przebaczy, osoba, którą zawiodłem, ukarze mnie... Ale powiedział, że mnie kocha. Nie rozumiem, jak możesz życzyć krzywdy ukochanej osobie... Nie wiem, co może się stać, jeśli mój mąż się o tym dowie... Nie wiem, co robić... Proszę, pomóż mi. ...

Odpowiedzi:

Pod względem religijnym:

Myślę, że nie ma sensu wyjaśniać ciężaru i obrzydliwości grzechu cudzołóstwa, skoro już o tym mówiliśmy więcej niż raz, a ty sam rozumiesz, co zrobiłeś. Tak, rzeczywiście, każdy z nas może popełnić błąd i popełnić to, co zabronione. Najważniejsze jest, aby żałować tego, co zrobiłeś, aby uczynić szczerą skruchę. Szczera pokuta jest rozważana w obecności trzech warunków: 1) przestań grzeszyć , 2)żałuj tego, co zrobiłeś , 3) silna intencja, aby nie robić tego samego w przyszłości . Jeśli twoja pokuta pochłonie wszystkie powyższe warunki, możesz mieć nadzieję na przebaczenie od Wszechmocnego.

W jednym z powiedzeń Wysłannika Allaha (pokój i błogosławieństwo z nim) jest powiedziane, że „ ktokolwiek ukrywa grzechy i niedociągnięcia innego muzułmanina, Allah ukryje również grzechy zarówno na tym świecie, jak i na następnym ” („Jamiul-ahadith”, nr 22385).

من ستر مسلمًا ستره الله فى الدنيا والآخرة

Dlatego jeśli chcesz, aby Allah ukrył twój grzech i nikt o tym nie wie, ukryj grzechy i niedociągnięcia innych muzułmanów. Bądź pewny, że jeśli będziesz postępować zgodnie z tym hadisem, to Allah z pewnością cię ochroni i nie pozwoli ci zostać zdemaskowanym.

Aby jakoś zadośćuczynić za swoją winę przed mężem, stań się dla niego kochającą i troskliwą żoną. Być może z tak dobrym nastawieniem osiągniesz jego przebaczenie w Innym Świecie.

Z punktu widzenia psychologii:

Nieważne, jak trywialnie to zabrzmi, ale w tej sytuacji jest tylko twoja wina. To ty brałeś udział w tym, że między tobą a drugim mężczyzną powstała miłość. Najwyraźniej nie zatrzymałeś się w czasie i pozwoliłeś uczuciom całkowicie cię opanować, co doprowadziło do tak strasznych konsekwencji. Z twojego listu nie widać głębokiego żalu z powodu tego, co się stało, wręcz przeciwnie, myślisz, że w jakiś sposób zawiodłeś tego człowieka, czujesz się wobec niego winny. Może to pośrednio wskazywać, że teraz możesz kierować się zupełnie innymi motywami niż tylko żałować tego, co zrobiłeś. Najwyraźniej ty i ten człowiek macie poważne nieporozumienia dotyczące przyszłości, co skłoniło cię do zaprzestania zakazanej komunikacji. I najprawdopodobniej ten człowiek w ogóle nie lubił tego rozwoju wydarzeń, w wyniku czego ucieka się do szantażu. W twojej historii jest wiele niedopowiedzianych, dlatego nie jest do końca jasne, do czego konkretnie dążysz. Ten mężczyzna może wyczuć twoją niepewność i wykorzystać ją przeciwko tobie, manipulując twoimi uczuciami. Z jednej strony zagrozi, że wszystko powie mężowi, z drugiej strony przekona Cię na wszelkie możliwe sposoby o swojej miłości do Ciebie. Jest to dobrze znana sztuczka, do której uciekają się bardzo niehonorowi ludzie, aby doprowadzić cię do korzystnej dla niego myśli. Doskonale rozumie, że w twojej głowie powstanie poważny konflikt intrapersonalny, z jednej strony skłaniający cię do ucieczki przed przerażającym objawieniem, z drugiej do rzucenia się w ramiona „ukochanej”. A wszystko to sprowadza się do jednego mianownika - pozostania z nim na jakiś czas. Upewnij się, że prędzej czy później, jeśli sam nie zmienisz teraz zdecydowanie sytuacji, po prostu zostawi cię jak nudną zabawkę. To niestety zdarza się cały czas. Nie mów, że nie wiesz, co robić, ponieważ w tej sytuacji nie ma alternatyw: opuścić zakazaną komunikację, jednoznacznie, a drugiego i trzeciego nie podano. Nie myśl, że sytuacja może się odwrócić w taki sposób, że zarówno owce będą bezpieczne, jak i wilki zostaną nakarmione – tak nie jest. Nie bój się go, przynajmniej nie pokazuj mu, że jesteś. Twój strach jest tym, czego on potrzebuje, to jest dźwignia. Rozmowa o przeszłości nie leży w jego interesie, bo to też nie przynosi mu honoru. Szczerze polegaj na pomocy Wszechmogącego, On jest twoim najlepszym pomocnikiem, proś o przebaczenie i nie wracaj do tego, co zakazane. Oczywiście sytuacja może potoczyć się w nieprzewidywalny sposób. Ale mimo wszystko twoja determinacja i niezłomność woli będą podstawą wszystkiego.

Muhammad-Amin - Hadji Magomedrasułow
teolog
Aliashab Anatolievich Murzaev
psycholog-konsultant Ośrodka Pomocy Społecznej Rodzinom i Dzieciom