Udata sam, ali se stalno zaljubljujem u druge muškarce. sta da radim? Problemi u vezi: sretno oženjen, ali se zaljubio u drugog Šta učiniti ako se oženio i zaljubio se u drugog

Tasya

Dobar dan. imam 26 godina. Suprug 24. U braku 3 godine, zajedno 5 godina.

Volim muziku, prije 9 mjeseci su me pozvali da pjevam u grupi u kojoj su svirali samo momci. Jedan od njih (36 godina), nazovimo ga X,
Odmah sam se „navukla“, ne znam kako je bilo u knjigama – stojiš pored mene i zaista osetiš „privlačnost“. Ali sam to odbacio jer sam oženjen! U pozadini zajedničkog hobija, počeli su s njim komunicirati na internetu. Mogli bismo satima razgovarati o probama i pjesmama. Na lične teme gotovo da i nisam. Ponekad se činilo da flertuje, ali nekako vrlo nespretno i nenametljivo.

Prije 4 mjeseca otišla sam na odmor kod rodbine (sama, bez muža) i vratila se odatle sa čvrstom spoznajom da sam se zaljubila u ovog momka. U početku sam bio veoma zabrinut zbog ovoga. Pokušavala sam da me omesti muž, ali imali smo takav period u vezi da smo bili kao brat i sestra, muž je nekako hladno odgovorio na moju nežnost. I malo skrolujući kroz situaciju u glavi, pomislio sam da nema ništa loše u tome da se zaljubim. Više se ni na šta ne pretvaram, a emocije su u porastu.

Onda se nekako desilo da smo posle dve večeri uz alkohol u društvu naše muzičke grupe počeli da izlazimo zajedno sa X. Izgovor je uvijek bio isti - težak dan, treba se opustiti, popiti piće, hoćeš li mi praviti društvo? Zvao sam njega, a onda je on zvao mene. Sedeli smo u njegovom autu, pili pivo, pričali o muzici. Nije gnjavio, nema zadiranja. Samo par puta prejaki (po mom mišljenju) zagrljaji. Moj muž, naravno, ne zna, mislio je da kasnim na probe. Stalno zvali, pitali kada ću se vratiti kući. Bio je ljubomoran na mene zbog grupe (i ja sviram u grupi sa suprugom). Isprva je X suosjećao sa činjenicom da me moj muž kontroliše, jer me drži u kavezu. Nekoliko puta je tužno pitao zašto sam se tako rano udala. Kada sam odlazila od kuće, uvek sam pisala, pitajući kako je moj muž reagovao da se kasno vratio, ako psuje. Pozvao mi je taksi i platio ga. Jednom me čak i odvezao autom (zbog čega sam ga jako psovao, ali nisam mogao da pozovem taksi, a nije bilo javnog prevoza. Rekao je ili te vozim ili ćeš prenoćiti sa mnom) .

Došao je trenutak kada je napetost u odnosima sa mojim mužem porasla do te mere da sam mu iznela dugačku listu pritužbi (nagomilale su se i pre susreta sa X. I iskreno sam se trudila da jedna veza ne pokvari drugu) . Muž je ponudio da živi odvojeno (u nadi da se ne mogu nositi bez njega i da ću se javiti, on je to sam rekao).
Ne pre rečeno nego učinjeno. Bez skandala, mirno, dočekali smo vikend, on se spremio i otišao da živi kod drugarice. Za dvije sedmice (prije našeg odmora).

Prve nedelje sam se dovela do tačke da sam bila spremna za razvod. X, saznavši da smo se muž i ja rastali, bio je jako iznenađen (nikad se nisam žalio na njega) i nekako mi je počeo rjeđe pisati. Tada je moj muž dogovorio sastanak, pratio me krivim pogledom (iako je rekao da još uvijek ne razumije suštinu mojih tvrdnji). Ali ja sam se, kao brza osoba, smirio. Istina, pred praznike sam ipak odlučio da se ne uselim.
I poslednje večeri odsustva njenog muža kod kuće, X je počela da me nagovara da se nađemo, pod izgovorom da preda stvari. I trebalo je da se nađem sa prijateljicom i već tada sam mislila da će se moj muž vratiti dan ranije na trening. Odbio ga. Ali kada je muž odlučio da ipak ostane sa prijateljicom, ona je odlučila da se sastanak ipak može dogovoriti.

Ovaj put smo pili kod njega, jer je napolju bio užasan pljusak. Kada je došlo vrijeme za spavanje, X je insistirao da ne odem i ostanem. Iz nekog razloga, naivno sam mislila da, pošto me ranije nije maltretirao, neće biti ni sada. Ali pogrešio sam. Legao je sa mnom u isti krevet i počeo da gnjavi. I imala sam više interesa nego seksualne želje (bila sam sa samo jednim muškarcem u cijelom životu). I tako ga gledam, analiziram i, naravno, u ovom stanju nikako ne želim seks, jer u glavi "kako on to radi? Mmm, kako to?" A nije me ni poljubio, to me je jako uznemirilo, jer sam to najviše želela. A onda izbacuje briljantnu frazu "hajde da se seksamo? Prijateljski, bratski?".
Zapravo, nismo se seksali i nismo mogli već te noći, jer nakon takve izjave moj ponos mi ništa nije dozvolio. Jedva sam mogao spavati noću.

Ujutro sam se probudila iz činjenice da mi je hladno, čvrsto me zagrlio, pritisnuo uz sebe. Ali kad sam se probudio, brzo sam se spremio i ušao u auto, zatim pozvao da siđem, odvezao me do kuće (morao sam otići po dokumente prije posla) i otišao. Gotovo u potpunoj tišini. Sledećeg dana otišla sam na odmor sa mužem i nisam mu pisala 2 nedelje (jer je bilo loše sa internetom), a on mi nije pisao. Ali razmišljala sam o njemu svaki dan, bez obzira šta smo moj muž i ja radili, imala sam ga u glavi! A kad sam se vratio i napisao mu zdravo, kako si? I vratio sam se u grad. Odgovorio je jednom rečenicom i nestao. Nekoliko dana kasnije, moje logično pitanje je "da li me ignorišeš?". On je odgovorio da "privremeno da, ali ne samo ti".

Užasno mi je nedostajao, ali jednostavno ne mogu da shvatim šta mu treba od mene? Štaviše, nisam spremna da uništim svoj brak zbog njega (jer imamo prijateljske odnose s njim, tako nekako). Ali ne želim da ga izgubim ni kao prijatelja iz hobija. Volim da budem zaljubljen i sam. Potpuno zbunjen. Počela je da se plaši da ni ona nikada nije volela svog muža, jer ga je počela sretati s tom mišlju (pa, glavno je da me vole, a on je sladak). Ali prve 3 godine sam se sve vreme borio sa činjenicom da su roditelji protiv naše veze. I nisam imao vremena da razmišljam o njima.

Tasya

Želim da shvatim kako se X još uvijek ponaša prema meni. Trenutno ne razumijem kako da izgradim liniju komunikacije s njim. Kako da se prilagodite u odnosu na njega.

Želim da shvatim kako se X još uvijek ponaša prema meni. Trenutno ne razumijem kako da izgradim liniju komunikacije s njim. Kako da se prilagodite u odnosu na njega.

Tasja, da bi shvatila kako se druga osoba ponaša prema tebi, postoji samo jedna opcija - da ga direktno pitaš o tome. Inače, sa vama možemo izgraditi mnogo pretpostavki, ali još uvijek ne nagađati. Jeste li ga pokušali direktno pitati o tome?

Tasya

Ne, nisam ga pitao. Posljednji put je jasno nagovijestio da mu "mogu reći bilo šta". Mislim da je već pogodio o meni. Ali ne mogu se natjerati da to kažem. Čak sam pokušao da se "pripremim" za eventualni budući susret, predstavio ga i pokušao da kažem da mi se sviđa, ali je veoma teško naterati se

Ne, nisam ga pitao. Posljednji put je jasno nagovijestio da mu "mogu reći bilo šta". Mislim da je već pogodio o meni. Ali ne mogu se natjerati da to kažem. Čak sam pokušao da se "pripremim" za eventualni budući susret, predstavio ga i pokušao da kažem da mi se sviđa, ali je veoma teško naterati se

Čekaj. Postavili ste pitanje - kako da saznate kako se ponaša prema vama. A sada pišete o tome da ne možete da se naterate da kažete šta osećate prema njemu. Tasja, hajde da odlučimo šta je sada glavna poteškoća i šta je tvoj zahtev. Da li vam je sada važnije da saznate kako se on ponaša prema vama? Ili je važnije da mu kažete šta osećate prema njemu?

Tasya

To je samo u mojoj glavi. Reći ću o sebi - on će morati da priča o sebi. Ako ga pitam šta osjeća prema meni, čini mi se da će se nasmijati ili odgovoriti nešto poput "dobro". Mada, naravno, ovo je još uvek moja pretpostavka. I vrtim se okolo i samo nagađam

Tasja, stvar je u tome da se još uvek tučeš i nagađaš. Ne morate da počnete da pričate o sebi. A ako kažete o sebi - to ga ne obavezuje da počne da priča o sebi. A ako ga direktno pitate o njegovim osjećajima, nije činjenica da će početi da se smije. Iako i ovo može biti.

Razmislite šta vam je sada važnije? Recite mu o svojim osjećajima ili saznajte o njegovim osjećajima?

Tasya

Mislim da zna sve o meni. A ono što mu kažem neće mi lično olakšati. Ali iz činjenice da razumijem njegovu poziciju - da

Tasya

Slučaj je mali, ostaje da čekam dok ne prestane da me ignoriše i da mi bar napiše... A idealno, da se nađemo da razgovaramo lično.

Tasya

Ne znam da li radi ili je zauzet nečim ličnim. Ali pošto je na moje direktno pitanje odgovorio da me "privremeno ignoriše", mislim da ne vredi insistirati.

Što se tiče mog braka... Razumem, pokušavam da razgovaram sa mužem, da razumem kako se odnosimo jedno prema drugom. Trenutno jednostavno ne povezujem jednu vezu s drugom. S H. Kao da sam druga osoba, drugačiji život. Uživam u osjećaju zaljubljenosti. Ali ne mislim da je vredno uništavanja braka zbog toga. E sad, ako posle nekog vremena shvatim to sa X. Ovo je nešto više, da se on ponaša na isti način prema meni, onda ću morati ozbiljno da razmislim o tome

Čim se javi, naravno, pozvaću ga da se nađemo

Pa šta ti je važnije, Tasja?
Da li biste željeli poboljšati odnos sa svojim mužem? Ili vam je ovaj čovjek X zanimljiviji? Ili više volite pasivnu poziciju - ko je agilniji dobiće je?

Tasya

Irina Shevtsova, radije posljednja opcija. X. Zanima me, ali imam mnogo toga zajedničkog sa svojim mužem. Ne mogu sam odlučiti

Recite nam onda detaljnije šta vas tačno zanima u X i šta vas povezuje sa vašim mužem? Zašto želite da sačuvate svoj brak? Važno je da razumete, da razumete šta vam se dešava i šta tačno želite. U suprotnom, pustite da situacija ide svojim tokom, možete završiti s nečim što vam uopće nije potrebno...

Tasya

Irina Shevtsova, imamo zajednički interes sa X-om, u kojem me razumije više od mog muža, privlači me spolja, lako je i zanimljivo komunicirati s njim. Kada smo sami sa njim, on pokazuje očiglednu brigu za mene, što je lepo. Ali zbog činjenice da je veoma tajnovit (bilo generalno, ili troškovi profesije) i vrlo malo priča o sebi, ne mogu u potpunosti da razumem o kakvoj se osobi radi. I zato ne žurim da donosim odluke o tome.
Moj muž je brižan, voli me, poznaje me iznutra i izvana. Podržavao me je kada sam imala problema sa roditeljima. Spolja me nikada nije privlačio, ali na početku veze sam odlučila da je sladak i to je bilo dovoljno, jer je glavno da me voli. Za 5 godina naši životi su se toliko isprepleli da se oboje očigledno plašimo pomisli da možemo otići. Istina, moj muž ne krije da vjeruje da ne mogu bez njega i da ću mu se ipak vratiti. On smatra da sam u domaćem i finansijskom smislu maksimalno ovisan.

"Svakome se može desiti", zaključila je jučer moja prijateljica. Već drugu sedmicu me zove svako veče i priča mi o svojoj ljubavi prema novom zaposlenom. Naše razgovore prate nagli skokovi na druge teme, prelasci na šaputanja i neočekivani prekidi u najboljim špijunskim tradicijama. I ne bi bilo ničeg posebnog u ovoj romantičnoj priči da uzburkane emocije nisu divljale u pozadini njenog tihog i odmjerenog porodičnog života sa 13 godina iskustva. Međutim, „nova zaposlenica“ ima ništa manje impresivnu scenografiju iza leđa: kuću, ženu, svekrvu, dvoje djece... A ako se sljedeći "izvještaj o romantičnom danu" mijenja svakodnevno, onda se postavlja pitanje "šta raditi?" čvrsto prilijepljen za svaki njen poziv. Kako ne pogriješiti i ne uništiti ono što jeste, zarad prolazne strasti? A ako je ljubav?

Ljubav ili strast?

Ako vaš "novi muškarac" dobro govori o svojoj ženi i žuri u vrtić po dijete, uprkos neočekivanoj "oluji" koja vas je zadesila, onda je ovo, začudo, dobar znak. Nemojte se trzati ili "duriti" što nastavlja da ispunjava svoje porodične obaveze: to ga karakterizira kao pouzdanu osobu koja je u stanju upravljati svojim osjećajima i donositi informirane odluke. Trebalo bi da budete oprezniji ako vaša “nova ljubav” mnogo priča o osećanjima, filozofira, žali se na život, svoju ženu, spremna je “da se svega odrekne za vas” i već je ostavila... sina u vrtiću.

Ako su svi vaši razgovori o tome “kako je loše živjeti...”, “kako je teško...”, “zašto je tako nepravedno...”, “žena je kučka...”, “ muž je budala...” s popunjavanjem pauza seksom, onda ne biste trebali žuriti s radikalnim odlukama. U "dubokim" vezama osetićete želju da razgovarate o dobrom, podelite svoje ideje, utiske... A seks će samo uspešno upotpuniti tu harmoniju.

Ako vas ne požuruje, to je znak poštovanja i adekvatnog odnosa prema vama. Ljubav zna čekati, strast je nestrpljiva. Ako mu treba "ovdje, sada i sve odjednom", onda nemojte podleći provokacijama. Ako vam danas utovari torbe u gepek, da "mužu u oko" radi prevencije, a ženu preveze na selo, sutra se njegova "vatrena" osećanja mogu proširiti i na susedno dvorište. A vi ćete se srediti sa stvarima na stanici u iščekivanju “nove ljubavi”.

Ako je drugog dana rekao "volim te" i spreman je otrčati u matični ured kako bi podnio razvod, a istovremeno "te prijavio kao novu suprugu", onda je to znak infantilnosti. Sasvim je moguće da ga se porodica već duže vrijeme želi otarasiti, a on nastoji da "slamči" na novom mjestu. Ako se vaša želja da "budete zajedno" rađa iz čistog osećanja, onda ćete rado prihvatiti ponovno okupljanje, i za nedelju i za godinu dana. Ako mu se previše žuri, onda verovatno želi da pobegne ne vama, već od sebe i svojih problema.

Ako vas sluša, onda želi da bude sa vama dugo vremena. Strast ne vidi nikoga i ne čuje nikoga. Ako mu nešto pokušavate reći, osjećate se loše, nervozni ste ili uznemireni, a on je zauzet zakopčavanjem suknje i mumljanjem o ljubavi, budite oprezni: njegova strast može biti prolazna.

Ako mu je žena trudna, a on stalno priča o nesreći i da ga je ona zavela, onda ne treba žuriti da kažeš "Tvoja sam zauvijek". Najvjerovatnije jednostavno izbjegava odgovornost. Ista sudbina vas može čekati. Ako oboje već imate djecu, onda će se prava ljubav manifestirati u vašem zanimanju za djecu drugih. Neće izbjeći ovu temu i, štoviše, izgovarati se u svojoj prošlosti.

sta da radim?

Odmori se. Ako ste prekriveni glavom, hormoni divljaju kao sa 16, hoćete da odete od kuće, zaboravite na decu i muža, pa odmorite. U idealnom slučaju, bolje je da neko vrijeme ne komunicirate sa svojim mužem ili sa „novim muškarcem“. Preselite se na nekoliko dana kod mame ili idite na odmor na more. Važno je da je manje ljudi u blizini, a da možete sami da „dišite“ i razmišljate o tome šta se dešava. Odvažite sve prednosti i nedostatke. Isključite telefon i spavajte. Kada svoju pažnju usmerite na žubor potoka ili šuštanje lišća, vaša podsvest će vam dati tačan odgovor.

Slušajte sebe. Vama, kojima nedostaju strastveni poljupci i seks tri puta na kucanje, „novi muškarac“ deluje kao ideal. Ali sećate se kako je sve počelo sa vama i vašim mužem? Vremenom strast bledi. Pokušajte sagledati situaciju izvana. Spreman je da hoda bez pantalona 24 sata dnevno, samo da ne razgovara o temama koje zahtevaju uključivanje „drugačije glave“. Osjećaj smirenosti, sigurnosti, unutrašnjeg jedinstva i različitih interesovanja moguć je samo sa voljenom osobom.

Govoriti ili ćutati? Mučiti muževe i žene nesigurnošću barem nije humano. U vašu "igru" ušli su slučajno, a ne svojom voljom. Stoga, tokom svojih "mentalnih muka", vodite računa o njihovom nervnom sistemu. Neophodno je razgovarati, ali tek kada oboje donesete čvrstu odluku i budete spremni da napustite „prošlu kuću“. Govorite smireno, samouvereno, što je moguće taktičnije, u pogodno vreme i sa zahvalnošću za godine koje ste proveli. Za buduću srećnu vezu veoma je važno kako ste se oslobodili prethodnih. Ovo su zakoni univerzuma!

Ako se pojavi "Ne mogu živjeti", "Ne mogu disati", kupite kanister s kisikom. Izaći će mnogo jeftinije od razorenih porodica zbog prolazne strasti.

Ako vaš “novi čovjek” zove i piše svakih 15 minuta da sazna gdje ste i šta radite, ne treba da vas dira njegova “pažnja”. Ovo su prvi pokušaji kontrole, koji će kasnije prerasti u scene ljubomore i skandala. Ako dobijete ljubazne riječi podrške, bez upitnika, onda je ovo jako dobar znak i trebali biste ga bolje pogledati.

Stvaranje porodice je mukotrpan, ali u isto vrijeme i nagrađujući rad. U porodičnim odnosima velika uloga je direktno dodeljena ženi. Koliko će porodica biti jaka, kako će se prevazići različiti problemi i krize, koje se, nažalost, ne mogu izbjeći, zavisi od njenog odnosa prema suprugu i djeci. Biti zaljubljen u jednu osobu tokom svog života je veoma teško. Situacije nastaju kada se pojavi nezadovoljstvo njenim mužem, njegove riječi i postupci počnu nervirati.

Udata sam, ali sam se zaljubila u drugog muškarca, šta da radim? Najvažniji savjet je donijeti prave zaključke i ne donositi trenutne odluke.

I još nešto: razmislite i analizirajte svoje postupke!

Čak i kada je u porodici sve dobro, žena želi da joj se dive, da joj daju komplimente, da joj se da ljubav. Očigledno, razumijemo da je život prolazan, ali zaista želimo biti sretni. A sad se već grdite: „Zaljubila sam se u drugog, a šta je sa porodicom?“ Da, zaljubio sam se kad sam bio u braku, šta da radim? Glavna stvar je ne žuriti. I nemojte bezglavo žuriti u vrtlog novih svijetlih veza.

Recite sebi: "Neću žuriti, uništiti porodicu, povrijediti dijete." Ovo je sada veoma važno. Možete se zaljubiti, ili saosećati sa muškarcem koji vam se sviđa, ali uopšte nije neophodno da zbog toga sebi i mužu uništite ceo život. A ako imate dijete, onda mu sve to prijeti psihičkim udarcem.

Situacija svakako nije jednostavna. Mentalno letite na krilima ljubavi, a muž, uprkos vašim pokušajima običnih razgovora, očigledno nešto oseća. U velikoj ste opasnosti: uvijek je lakše uništiti nego graditi! Možda ste se i ranije zaljubljivali, ali ovaj put vam se čini da je ovo nešto posebno. U početku su te veze lijepe, opasne i vrlo uzbudljive, ali nakon nekog vremena težina takvih veza će proći.

I ne vjerujte njegovim riječima da će se odreći svega zbog vas - to su sumnjiva obećanja. Da, ima srećnih izuzetaka, kada su se ljudi zaljubili, uništili svoje porodice i izgradili svoje porodice na ruševinama. Ali iskustvo nam govori da su sve ovo vrlo, vrlo izolirani primjeri.

Životno iskustvo uvek dolazi sa godinama, a glavno je da ne zabrljate stvari kada ste zaljubljeni.

Na kraju krajeva, naš život je zebra: ili bijela pruga ili crna. Ne može sve biti glatko i bez problema. Ako se zapitate: „Jesam li zaljubljen, ili želim da volim sliku koju sam izmislio? Čini mi se prelijepo, romantično i tako dalje. Nisam siguran da je zaista takav!"

Kada se ljudi vjenčaju, mnogi misle da je to za cijeli život i svi problemi će proći, ali najčešće se to dešava na potpuno drugačiji način, a svaka žena ima svoje razloge koji objašnjavaju pojavu osjećaja prema drugom muškarcu.

• Period slatkiša, buketa, spojeva pod mjesečinom i beskrajnih razgovora o svemu se prije ili kasnije završava. Nakon vjenčanja, ljudi su prisiljeni stalno rješavati mnoge svakodnevne probleme koji se uvijek pojavljuju. Ovi problemi imaju tendenciju da istiskuju romantiku, a većina žena to propušta. Na kraju krajeva, mi žene volimo svojim ušima.
• Svaka porodica ima sukobe. Njihovo prisustvo ne znači da su porodični odnosi loši, naprotiv, u nekim slučajevima sukobi su podsticaj za razvoj, pod uslovom da oboje nastoje da ih riješe. Međutim, nije svaki par spreman za konstruktivno rješenje. Najčešće neko prihvata mišljenje svog protivnika, a neko ne. Ako je žena stalno u sukobu sa svojim mužem, a mnogi sukobi ostaju neriješeni, tada nezadovoljstvo i međusobni prijekori samo rastu. Žena želi da se riješi ove negativnosti i dobije podršku. Ako se u blizini nalazi muškarac koji je spreman da je podrži, velika je vjerovatnoća da će se ona zaljubiti u njega.
• Što duže živite sa osobom, više prepoznajete njene nedostatke. Ne postoje idealni muškarci, međutim, kao ni žene! Neko trpi nedostatke drugog, neko pokušava da prepravi osobu, a neko traži osobu na podsvesnom nivou koja ih nema. Svaka društveno aktivna žena komunicira sa mnogim muškarcima, a može upoznati i jednog koji će, kako joj se čini, biti lišen nedostataka koji su prisutni u njenom mužu. Ovo može biti podsticaj za zaljubljivanje.
• Potreba za novim senzacijama i emocijama. Postoji kategorija žena koje ne vole stabilnost u vezama. Stalno imaju potrebu da primaju emocije, kako od svađe, tako i od nasilnog pomirenja. Kada muž ne može stalno da pojačava ovu potrebu svoje žene, ona je prinuđena da je traži kod drugih muškaraca.

Mnogo je razloga koji dovode do pojave osjećaja prema drugom muškarcu. Neke su žene spremne podnijeti tešku situaciju u porodici, i pokušati riješiti probleme koji nastaju, a neke uroniti u nova osjećanja.

Muškarac, u braku, žena, najčešće, ne gubi osjećaje i naklonost prema mužu, jer ih povezuje mnogo toga. Stoga, ako se žena zaljubi, ali shvati da su joj porodica i muž važniji, moraju se preduzeti neke mjere da se novi osjećaj u sebi prevaziđe.

1. Razmislite i analizirajte trenutnu situaciju u mirnom okruženju. Bolje je to uraditi sam. Sjetite se zašto ste se zaljubili u svog muža i zašto u novog muškarca. Shvatite, novi osjećaj je ljubav, zaljubljivanje ili obična simpatija. Zamislite različite scenarije: šta će se dogoditi ako ostanete sa svojim mužem, a šta ako odaberete drugog. Ne morate razmišljati samo o dobrom ishodu, zamislite i najnegativniju opciju. U mnogim slučajevima, dugo razmišljanje dovodi ženu do činjenice da se odnos sa mužem mora održati.
2. Nemojte miješati romantiku i period buketa slatkiša sa običnim, svakodnevnim životom. Jeste li sigurni da će novi izabranik u svemu biti bolji od prethodnog?
3. Pokušajte što manje komunicirati sa drugim muškarcem. Ako je moguće, najbolje je potpuno prekinuti komunikaciju. Radite radikalno: uklonite broj telefona, uklonite sa liste prijatelja na društvenim mrežama i raznim razgovorima. Ako postoje mjesta na kojima ste se često sretali, posjećujte ih što je moguće manje. Ne tražite slučajne susrete, jer će vas samo naterati da se ponovo vratite svojoj ljubavi.
4. Prebacite pažnju na nešto drugo. Možete se potpuno uroniti u posao, u sport, u novi hobi. Čitajte više knjiga, gledajte zanimljive knjige, bavite se samorazvijanjem. Na taj način postepeno ćete zamijeniti osjećaje prema drugoj osobi nečim zanimljivijim i korisnijim.
5. Zapamtite da imate muža kojeg ste i vi nekada voljeli. Prisjetite se dana kada ste se upoznali, prvog sastanka, vjenčanja, općenito, svih ugodnih trenutaka koji su bili u vašem zajedničkom životu. Podsjetite se zašto ste se zaljubili u svog muža, koje osobine volite u njemu itd.
6. Idite na razne ženske forume koji postoje na internetu, pronađite informacije koje se odnose na vaš problem. Sasvim je moguće da ćete se iznenaditi kada vidite da ima mnogo sličnih priča, obratite pažnju kako se završavaju. Ponekad tuđe iskustvo pomaže da se izbjegnu ozbiljne životne greške.
7. Dobra opcija je da se obratite profesionalnom psihologu koji će vam pomoći da sagledate novu vezu izvana. Psihološko savjetovanje će vam pomoći da sagledate sebe izvana. Nezavisna osoba će Vam pokazati uzrok Vašeg problema, te zajedno sa Vama potražiti mogućnosti za njegovo rješavanje.

Kako vratiti osjećaje mužu?

Glavni razlog zašto se udana žena zaljubljuje u drugog muškarca je blijeđenje osjećaja prema mužu, pa treba nešto učiniti da ih osvježi.

• Zapamtite sve pozitivne osobine vašeg muža koje su vam posebno važne.
• Razmislite o tome kako se trenutno osjećate prema njemu.
• Analizirajte kako biste željeli da vidite svoju idealnu vezu sa svojim mužem; šta vi i vaš supružnik treba da uradite da biste to postigli.
• Zamislite da je vaš muž otišao u vašem životu: kako ćete se osjećati, hoće li vam nedostajati, kakva ćete osjećanja imati u vezi s tim
• Učini nešto lijepo i lijepo za svog muža.
• Dogovorite neplanirani izlazak ili dobro romantično veče kada možete razgovarati od srca do srca i uživati ​​u ćaskanju jedno s drugim.
• Pregledajte porodične fotografije, video zapise sa vašeg vjenčanja.

Postoji mnogo savjeta i trikova koji vam pomažu da sredite odnose i shvatite da je porodični život vrijedniji od ljubavne avanture. Međutim, oni će biti efikasni samo pod uslovom da je žena, uprkos svojoj ljubavi, spremna da održi vezu sa svojim mužem.

Međutim, svaka žena ima pravo da se zaljubi i ponovo postane srećna. Ali ne možete donositi ishitrene odluke, strast i žive emocije imaju tendenciju da prestanu, a onda se ispostavi da vas osim toga ništa nije povezivalo s osobom. Postaje šteta što su prebrzo napustili muža u korist nove, ali neuspješne veze.

Znam da sam postupila nepravedno prema svom muzu i osobi koju sam izneverila, i znam da zasluzujem kaznu... Ali Allah prasta, i nadam se Njegovoj milosti... Svako moze da pocini greh, ali glavna stvar je da to shvatim na vrijeme i pokajem se... Moj grijeh će me mučiti do kraja mojih dana... Ali sada se bojim da će me i ako mi Svevišnji oprosti kazniti onaj koga sam iznevjerio... Ali rekao je da me voli. Ne razumijem kako možete poželjeti zlo svojoj voljenoj osobi... Ne znam šta se može dogoditi ako moj muž sazna za ovo... Ne znam šta da radim... Molim vas pomozite mi. ..

odgovori:

Što se tiče religije:

Mislim da nema smisla objašnjavati težinu i odvratnost grijeha preljube, jer smo o tome već više puta govorili, a i sami razumijete šta ste učinili. Da, zaista, svako od nas može pogriješiti i učiniti ono što je zabranjeno. Glavna stvar je da se pokajete za ono što ste uradili, da se iskreno pokajete. Iskreno pokajanje se smatra u prisustvu tri uslova u njemu: 1) prestani da činiš greh , 2)žaljenje zbog onoga što si uradio , 3) snažna namjera da to ne činimo u budućnosti . Ako vaše pokajanje apsorbuje sve gore navedene uslove, onda se možete nadati oprostu od Svemogućeg.

U jednoj od izreka Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, kaže se da “ Ko sakrije grijehe i nedostatke drugog muslimana, Allah će sakriti grijehe i na ovom i na onom svijetu ” (“Džamiul-hadis”, br. 22385).

من ستر مسلمًا ستره الله فى الدنيا والآخرة

Stoga, ako želiš da Allah sakrije tvoj grijeh, a niko za njega ne zna, sakrij grijehe i nedostatke drugih muslimana. Budite sigurni da ako slijedite ovaj hadis, Allah će vas sigurno zaštititi i neće dozvoliti da budete izloženi.

I da biste nekako iskupili svoju krivicu pred svojim mužem, postanite mu žena puna ljubavi i brige. Možda ćete tako dobrim stavom postići njegov oprost na Drugom svijetu.

Sa stanovišta psihologije:

Koliko god to zvučalo trivijalno, ali u ovoj situaciji samo ste vi krivi. Vi ste bili ti koji ste učestvovali u tome da se ljubav pojavila između vas i drugog muškarca. Očigledno se niste zaustavili na vrijeme i dopustili osjećajima da vas potpuno zarobe, što je dovelo do tako strašnih posljedica. Iz vašeg pisma ne vidite duboko žaljenje zbog onoga što se dogodilo, naprotiv, mislite da ste tog čovjeka na neki način iznevjerili, osjećate se krivim pred njim. Ovo može indirektno ukazivati ​​na to da vas sada možda vode potpuno drugačiji motivi od pukog kajanja zbog onoga što ste učinili. Očigledno, ti i ovaj čovjek imate ozbiljne nesuglasice oko budućnosti, što vas je navelo da prekinete zabranjenu komunikaciju. I, najvjerovatnije, ovom čovjeku se uopće nije svidio ovakav razvoj događaja, zbog čega pribjegava ucjenama. Mnogo je toga ostalo nedorečenog u vašoj priči, pa stoga nije sasvim jasno čemu sada konkretno težite. Taj muškarac može osjetiti tu vašu nesigurnost i iskoristiti je protiv vas, manipulirajući vašim osjećajima. S jedne strane, on će zapretiti da će sve reći svom mužu, a sa druge strane će vas na sve moguće načine ubeđivati ​​u svoju ljubav prema vama. Ovo je dobro poznat trik kojem vrlo nečasni ljudi pribjegavaju kako bi vas naveli na misao koja je njemu korisna. On savršeno razumije da će se u vašoj glavi pojaviti ozbiljan intrapersonalni sukob, s jedne strane, koji će vas potaknuti da pobjegnete od zastrašujućeg otkrića, s druge strane, da pobjegnete u zagrljaj svog "voljenog". A sve se to svodi na jedan imenitelj – da zasad ostane s njim. Budite sigurni da će vas prije ili kasnije, ako sami sada ne promijenite odlučno situaciju, jednostavno ostaviti kao dosadnu igračku. To se, nažalost, dešava stalno. Nemojte reći da ne znate šta da radite, jer u ovoj situaciji nema alternative: napustiti zabranjenu komunikaciju, nedvosmisleno, a druga i treća se ne daju. Nemojte misliti da se situacija može preokrenuti na način da će i ovce biti sigurne i vukovi nahranjeni - to nije slučaj. Nemojte ga se plašiti, barem mu nemojte pokazivati ​​da jeste. Vaš strah je ono što mu treba, ovo je poluga. Nije mu u interesu da priča o prošlosti, jer ni to mu ne pridaje čast. Iskreno se osloni na pomoć Uzvišenog, On ti je najbolji pomagač, traži oprost i ne vraćaj se zabranjenom. Naravno, situacija može ispasti na nepredvidive načine. Ali svejedno, vaša odlučnost i čvrstina volje bit će osnova svega.

Muhamed-Amin - Hadži Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatolievich Murzaev
psiholog-konsultant Centra za socijalnu pomoć porodici i deci