Каких слов и действий избегать мужчине, когда необходимо успокоить девушку. Как утешить человека: верные слова

Утешить расстроенного друга может быть довольно сложно. При попытке успокоить, вы можете почувствовать, как будто вы постоянно говорите что-либо не то и затрудняете ситуацию. Итак, как вы можете успокоить расстроенного друга и сделать так, чтобы он чувствовал себя лучше? Просто выполните следующие действия.

Шаги

Часть 1

1. Покажите вашему другу некоторую привязанность. 99 % времени ваш друг хотел бы, чтобы его обнимали, положа руку на его или ее плечо, или аккуратно похлопывали по руке. Большинство людей любит привязанность, это заставляет их чувствовать себя утешенными и не одинокими. Если ваш друг так расстроен, что отказывается от прикосновений, значит, это особенный случай, но вы почти всегда можете начать утешать вашего друга, показывая ему свою привязанность. Ваш друг может быть очень расстроен, чтобы сразу же начать говорить, и эти маленькие жесты могут иметь большое значение для того, чтобы ваш друг чувствовал себя менее одиноким.

   • Прочувствуйте это. Если вы прикасаетесь к вашему другу, и он пододвигается ближе вместо того, чтобы отодвинуться от вас, значит, вы на правильном пути.

2. Просто слушайте. Следующее, что вы можете сделать, это предложить вашему другу доброе ухо. Настройте зрительный контакт, иногда кивайте и высказывайте свои комментарии, когда необходимо, в то время как ваш друг говорит. Но, в основном, позвольте вашему другу выразить себя и излить все, что есть у него в груди. Это не время для того, чтобы вы показывали свое мнение или много говорили. Это время для того, чтобы позволить вашему другу объяснить всё, что его беспокоит, и получить лучшее представление о ситуации. Некоторые проблемы не могут быть решены, но он может чувствовать себя мене трагично, если есть кто-то в округе, кто войдет в его затруднительное положение.

   • Если ваш друг немного разговаривает, вы можете спросить: «Хочешь поговорить?» Затем проясните ситуацию. Возможно, ваш друг хочет поговорить и нуждается в небольшом подталкивании, или же он или она просто сильно расстроен и пока не может говорить, а, значит, все, что вам нужно, просто быть рядом.
   • Вы можете вставлять небольшие комментарии, как «Это должно быть так трудно» или «Я не могу себе представить, через что вы проходите», но не переусердствуйте.

3. Сделайте так, чтобы ваш друг почувствовал себя более комфортно. Возможно, ваш друг дрожит, как под дождем. Обнимите его и укутайте одеялом. Возможно, он плакал в течение часа. Дайте ему салфетки и немного Адвила. Возможно, ваш друг встал во время рассказа о том, как он расстраивается из-за ношения тяжелого рюкзака. Посадите его. Если ваш друг немного раздражен, налейте ей или ему ромашковый чай. Если ваш друг не спал всю ночь, беспокоясь, уложите его в постель. Идея придет к вам.

   • Ваш друг может быть так расстроен, что он или она не заботится о своем здоровье или комфорте. Тут вы приходите на помощь.
   • Не думайте, что ваш друг будет чувствовать себя лучше, если вы откроете бутылку вина или принесете упаковку пива. Алкоголь НИКОГДА не является выходом из положения, если ваш друг расстроен. Помните, что он действует только как депрессант.

4. Не минимизируйте проблемы вашего друга. Ваш друг может быть расстроен по многим причинам. Серьезная причина: ваш друг только что узнал, что его бабушка находится в больнице. Не серьезная проблема: ваша подруга только что рассталась со своим парнем после совместных 6 месяцев. Тем не менее, даже если вы знаете что, объективно, ваш друг скоро с этим справиться, или что это не большая причина для переживаний, не время узнавать о перспективе вещей, если вы не хотите быть загруженным вашим другом.

   • Во-первых, вы должны серьезно воспринимать проблемы вашего друга. Если ваш друг слишком долго хандрит из-за краткосрочного разрыва отношений, то вы можете помочь ему справиться с этим позже.
   • Избегайте давать такие комментарии, как «Это не конец света», «Ты справишься с этим» или «В действительности это не большая проблема». Очевидно, ваш друг расстроен, потому что это большая проблема для него или нее.

5. Не давайте ненужных советов. Это еще одна вещь, которой нужно избегать любой ценой. До тех пор пока ваш друг не повернется к вам и не скажет: «Что, по твоему мнению, я должен делать?», вы не должны выпрыгивать и предлагать вашему другу пять лучших вариантов для действия, по вашему скромному мнению. Это будет выглядеть как снисхождение, как будто вы думаете, что проблемы вашего друга могут быть легко решены. Пока ваш друг не посмотрит на вас глазами лани и не скажет «Я не знаю, что делать…», дайте ему время, прежде чем давать свой совет.

   • Вы можете просто сказать «Ты должен немного отдохнуть» или «Выпей ромашковый чай и почувствуешь себя намного лучше», чтобы предложить вашему другу немного комфорта. Но не говорите такие вещи, как «Я думаю, что ты должен позвонить Биллу прямо сейчас и выяснить отношения» или «Я думаю, что тебе нужно обратиться в высшую школу сейчас же», иначе ваш друг будет просто перегружен и раздражен.

6. Не говорите, что вы все понимаете. Это еще один способ быстро сделать вашего друга раздраженным. Если однажды вы не были в идентичной ситуации, вы не можете сказать « Я знаю точно, что ты чувствуешь…», потому что ваш друг сразу крикнет: «Это не то же самое!». Расстроенные люди хотят быть услышанными, но не слышать, что их проблемы похожи на чужие. Итак, если ваш друг расстроен из-за серьезного разрыва, и вам приходилось проходить через эти же проблемы тоже, вы можете сказать об этом. Но не сравнивайте ваши трехмесячные отношения с трехлетними отношениями вашего друга, иначе вы только навредите.

   • Скажите лучше «Я не могу представить, что ты чувствуешь», чем «Я знаю точно, через что тебе приходится проходить…»
   • Конечно, для вашего друга может быть утешением знание того, что кто-то тоже прошел через подобную ситуацию и выжил, но если это не так, то будьте аккуратны с фразами.
   • Сравнивать себя с вашим другом проблематично, поскольку, в конечном счете, вы можете болтать всякий вздор, даже не подозревая, что вы делаете.

7. Знайте о том, когда ваш друг хочет, чтобы его оставили его в покое. К сожалению, не каждый, кто расстроен, желает поддержки и доброго уха. Некоторые люди справляются с проблемами наедине, и некоторые люди, возможно, захотят, чтобы их оставили в покое после разговора о проблеме. Если это случай с вашим другом, не оставайтесь, если он этого не хочет. Если ваш друг сказал, что он или она хочет побыть один, то, скорее всего, это то и означает.

   • Если вы думаете, что ваш друг может что-нибудь с собой сделать, тогда вам нужно остаться и предотвратить это, но если ваш друг просто расстроен, но не опустошен, тогда, возможно, ему просто нужно время, чтобы отойти.

8. Спросите, чем вы можете помочь. После того, как вы и ваш друг поговорили, спросите вашего друга, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Возможно, есть конкретное решение, и вы можете помочь исправить ее, например, если ваш друг провалил занятия по математике, а вы хорошо разбираетесь в цифрах и можете обучить его. Иногда, нет хорошего решения, но тогда вы можете прокатить своего друга и провести с ним больше времени, если он переживает трудный разрыв, или позвольте вашему другу побыть у вас некоторое время.

   • Даже если вы действительно не можете ничего сделать, кроме как быть рядом, просто вопрос о том, что вы можете сделать, поможет вашему другу почувствовать, что он не один, и что кто-то есть рядом с ним или с ней.
   • Если ваш друг думает, что вы делаете слишком много для нее или для него, напомните другу о тех временах, когда он или она был с вами в момент, когда вы действительно нуждались в этом. Это то, ради чего нужны друзья, не правда ли?

   Часть 2

   Сделайте все возможное

   1. Заставьте вашего друга смеяться, если проблема не слишком серьезная. Если ваш друг не страдает от значительной потери, тогда вы можете приподнять ему или ей настроение, пошутите или ведите себя как дурень. Если вы попытаетесь развеселить друга слишком рано, то, скорее всего, это не пройдет, но, если вы немного подождете и затем начнете веселить друга через смех, то это хорошо окупится. Смех действительно лучшее лекарство, и если вы можете превратить в шутку не оскорбительную ситуацию или просто подшутить над собой, чтобы привлечь внимание вашего друга, то эти действия предоставят временное облегчение.

      • Конечно, если ваш друг сильно расстроен, юмор не самый лучший выбор для вас.

   2. Отвлеките вашего друга. Следующее, что вы можете сделать в то время, как ваш друг расстроен, это попытаться занять его настолько, насколько это возможно. Однако вы не должны тащить вашего друга в клубы или приглашать его на огромную вечеринку, где каждый одет как его любимый супергерой, вам следует прийти к другу с фильмом и большой пачкой попкорна или же пригласить его на прогулку. Когда вы будете отвлекать друга, часть боли уйдет прочь, даже если изначально ваш друг сопротивляется. Не нужно давить на друга слишком сильно, но знайте, что он нуждается в небольшом подталкивании.

      • Ваш друг должен сказать что-то вроде: «Я не хочу веселиться, я просто хочу быть самым большим занудой…», и вы можете сказать: «Это смешно! Я люблю веселиться с тобой, несмотря на что-либо».
      • Возможно, ваш друг будет проводить время в своей пещероподобной комнате. Просто вытащите его или ее из дома на свежий воздух, даже если вы просто прогуляетесь в кафе по улице, это принесет ему пользу физически и умственно.

   3. Сделайте что-нибудь полезное для вашего друга. Если ваш друг действительно расстроен, то вполне вероятно, что он или она пренебрегает своими обязанностями или домашней работой. И тут появляетесь вы. Если ваш друг забыл поесть, привезите ему обед или пойдите и приготовьте ужин. Если ваш друг не стирал белье вот уже два месяца, привезите немного моющего средства. Если дом вашего друга в абсолютном беспорядке, предложите ему свою помощь в проведении уборки. Принесите почту вашего друга. Если он или она остается дома и не идет в школу, то принесите домашнее задание. Эти маленькие вещи могут не показаться большими делами, когда ваш друг невероятно расстроен, но они прибавляют помощи.

      • Возможно, ваш друг скажет, что он не нуждается в вашей помощи, и что вы и так достаточно сделали, но вы должны настаивать, что хотите помочь, по крайней мере, на первый взгляд.

   4. Проверяйте вашего друга. Если у вас и вашего друга не идентичные графики расписания, вы, неизбежно, будете проводить некоторое время друг без друга. Но если вы знаете, что ваш друг действительно расстроен, то вы не можете уйти от ситуации полностью. Вам следует позвонить другу, написать ей или ему или заходить время от времени, чтобы увидеть, что ваш друг делает. Так как вы не хотите раздражать вашего друга и писать ему: «С тобой все хорошо?» каждые три секунды, вам нужно проверять вашего друга, по крайне мере, один или два раза в день, если вы знаете, что он переживает трудный момент.

      • Вы не должны говорить: «Я просто звоню, чтобы узнать, что ты делаешь». Вы можете быть хитрее, если захотите, и придумать оправдание, например, не видел ли ваш друг ваше коричневое пальто, а затем закончить с приглашением его на обед. Вы же не хотите, чтобы ваш друг почувствовал, что вы нянчите его или ее.

   5. Просто будьте рядом. Часто, это самое важное, что вы можете сделать, утешая друга. В редких случаях вы можете решить проблему друга или тем более найти лучшее решение. Иногда ваш друг должен подождать или пройти через проблему самостоятельно. Но сейчас большую часть времени вы можете быть плечом для того, чтобы ваш друг поплакал, утешительным голосом, который он бы мог услышать в середине ночи, если вашему другу действительно нужно поговорить, а также источником добра, разума и комфорта. Не чувствуйте себя неадекватным, если все, что вы можете сделать, это просто быть рядом с вашим другом.

      • Скажите вашему другу, что не зависимо от того, в чем состоит проблема, она улучшится со временем. Это реальность, даже если она не ощутима сразу.
      • Сделайте усилие для того, чтобы очистить ваше расписание и посвятить больше времени вашему другу. Он или она будет очень благодарен вам за ваши старания, которые вы сделали, чтобы он или она почувствовал себя лучше.
   • Предложите помощь вашему другу, если его обидели. Если вы пришли в школу с ним и увидели, что его обижают, схватите его за руку и обнимите. Защитите его. Скажите ему пойти с вами. Даже если вы единственный друг, который у него есть, всегда защищайте его так, как никто другой не сможет.
   • Обнимите вашего друга и скажите, что любите его, и что вы всегда рядом с ним.
   • Если сначала ваш друг не захочет говорить, не звоните и не беспокойте его! Позвольте ему или ей побыть некоторое время наедине с собой, перед тем как вы будете говорить с ней или с ним о проблеме. В конечном итоге, он или она придут к вам, когда они будут готовы говорить и делать вещи лучше.
   • Умейте понять, когда ваш друг расстроен или когда он просто нуждается во внимании. Если он изображает из себя расстроенного целый день возле вас и отказывается говорить, что случилось, значит, он просто ищет внимания. Если он действительно расстроен, то не будет сильно показывать это и, в конце концов, расскажет кому-то, в чем проблема.
   • Вытащите вашего друга поесть или прогуляться в парке! Делайте все, чтобы отвлечь его внимание от того, что произошло, и развлекайте его!

   Предупреждения

   • Если причина расстройства друга в вас, сделайте все, что возможно и извинитесь! Не важно, что случилось, или кто что сказал, или кто что сделал, стоит ли ломать из-за этого дружбу? И если он не примет ваших извинений…подумайте о том, что вы сделали больно и обидели его. Дайте ему время и пространство, чтобы отойти от этого, и, возможно, он придет или позвонит к вам!
   • Не заставляйте его сказать вам, в чем дело, если он в плохом настроении или не хочет разговаривать вовсе!
   • Никогда не переходите на себя. Если ваш друг говорит, что он устал от приставаний школьного хулигана, не говорите «Это еще не так плохо, как в прошлом году, когда… (а затем приступить к рассказу истории о себе)». Предложите решить его проблему. Он открыт перед вами, так, покажите ему свое сострадание!
   • Скажите что-нибудь доброе, например «Я люблю тебя, не зависимо от того, как ты выглядишь, что ты делаешь, и независимо от того, кто ты есть».

Человек в депрессии или в длительном подавленном состоянии требует от нас особого отношения и особого способа общения. Форма, в которой мы обращаемся к страдающему, играет в данном случае важнейшую роль. Совладать со своим состоянием часто невозможно в одиночку, и если вы действительно хотите и готовы помочь близкому — воспользуйтесь подсказкой, это не так и сложно!

1. Возможно, я чем-то могу облегчить твое состояние?

Показать что-то — не то же самое, что просто сказать. Слова — это не все, что может помочь подавленному человеку. Как правило, любые предложения, поступающие как «спасательный круг» чаще похоже на «волшебный пинок». Органические яблоки? Йога? Все они воспринимаются примерно одинаково: «Ты делаешь по жизни что-то ужасное, и это твоя вина».

Что будет гораздо комфортнее услышать от близкого человека или друга, когда самостоятельно не получается жить активно, так это, например, предложение помочь в уборке дома или приглашение в уютный ресторанчик (конкретное название, дата) на ланч или ужин. Возможно, это похоже на поведение изнеженного эгоцентричного ребенка, однако не бойтесь желать таких предложений тем, кто борется с гормонами печали. Почему бы не помочь человеку в этой нелегкой борьбе?

2. Как ты думаешь, что тебе может помочь чувствовать себя немного лучше?

Во многом взрослые остаются похожи на маленьких детей; если вы скажете ребенку, что лучше прекратить поглощать конфеты Скиттлз, потому что от них вскакивают противные прыщи на щечках, это вряд ли удержит его от того, чтобы запихнуть в рот еще штук шесть. Такая формулировка вопроса оставляет человеку свободу для самостоятельного решения. Вы будто обращаетесь к его «внутреннему помощнику», который на самом деле всегда знает, как лучше.

3. Я могу что-то сделать для тебя?

Снова, как в первом пункте, эффективная коммуникация — это не просто сказать, но и сделать. Даже если плачущий человек в ответ на ваш вопрос просто молча покачает головой, я вас уверяю: он услышит ваше предложение, и оно само по себе уже станет некоторой поддержкой.

4. Могу я тебя куда-нибудь подвезти?

Мало кто знает, что люди, страдающие депрессией, — плохие водители. На самом деле, они ОЧЕНЬ плохие водители. Медперсонал может подтвердить: манера вождения может служить неплохой диагностикой расстройств настроения. Так что, возможно, ваша помощь может оказаться важной не только для подавленного близкого человека, но и для других людей на дороге.

5. В чем ты находишь больше поддержки?

Есть большая разница между фразами «Почему бы тебе не обратиться в психотерапевтическую группу для страдающих депрессией?» и «Тебе нужна поддержка. Давай выясним, что бы это могло быть». Не допускайте, чтобы ваши вопросы звучали как обвинение в лени.

6. Ты не всегда будешь чувствовать себя так.

Это идеальная фраза, которую я хотела бы слышать раз пятьдесят на дню, когда была готова навсегда убраться с этого света. Эти слова не обвиняют, не давят, не манипулируют. Что они делают — так это придают надежды, которая сохраняет человека живым и мотивирует его дождаться следующего дня.

7. Как ты думаешь, что способствовало наступлению твоей депрессии?

Это очень мягкая форма для выражения мысли: «Твой брак совершенно разрушительно на тебя влияет, дурак!» или «Не думаешь, что твоя коллега-ведьма слишком часто бывает в плохом настроении и третирует тебя зазря?» Лучше, чтобы человек даже путем метода «тыка» пришел к каким-то своим умозаключениям. К тому же, в будущем это лишит его повода возложить ответственность за негативные последствия каких-то своих действий на вас.

8. Какое время дня наиболее тяжелое для тебя?

Это один из лучших вопросов. Чаще всего депрессия особенно чувствуется утром, по пробуждении («О ужас, я все еще жив»), и в период примерно с трех до четырех часов дня, когда в организме падает уровень сахара и резко возрастает уровень тревоги. Человек не погружает вас в подробности своей хандры, но просто обозначает, когда ему понадобится дополнительное участие и поддержка.

9. Я здесь для тебя.

Это просто. Это тепло. И это обозначает сразу все, что человеку нужно от вас услышать: я забочусь о тебе, я принимаю это; я не до конца могу понять твое состояние, но я люблю и поддерживаю тебя.

10. Ничего.

Это, пожалуй, самое сложное. Потому что мы привыкли заполнять тишину, она пугает кажущейся пустотой. Пугаясь пустоты, мы начинаем говорить о чем угодно, хотя бы даже о погоде. Еще важно уметь слушать. Слушая человека, вы берете то, что он вам дает, а для человека в депрессии это уже много — дать кому-то что-то. Иногда просто внимательно слушать то, что вам говорят, значит больше, чем понимание содержания. Потому что полное внимание — это бесценная вещь, способная творить чудеса.

На основе материалов от Терезы Боршард, страдающей хронической депрессией и автора проекта и книги «По ту сторону тоски: спастись от депрессии и тревоги и взять лучшее из плохих генов». (Beyond Blue: Surviving Depression & Anxiety and Making the Most of Bad Genes)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Можно с уверенностью сказать, что в жизни каждого человека случаются неприятные моменты, которые вызывают неприятные эмоции. Именно эмоциональная сторона – отражение мировосприятия конкретной личности. Людям свойственно реагировать совершенно по-разному на те или иные события жизни. На данный факт влияют особенности темперамента, воспитание, степень самовнушения и ряд других обстоятельств. С другой стороны, и подход к каждому конкретному человеку требует особого внимания.

Любое неосторожное слово способно сломить волю человека, который по всей своей склонности к самовнушению нетерпим к различного рода критике. В то же время, существует определенный тип людей, которые не желают воспринимать жалость окружающих, как позитивное чувство. Кто-то в большей степени склонен к уединению, что позволяет ему в очередной раз проанализировать ситуацию и прийти к определенному выводу.

Некоторые люди испытывают страх перед неизведанным и ищут поддержку у окружающих. Однако, существуют определенные условные правила, которые в основном используются психологами во время сеансов с пациентами, но которые должны усвоить и обычные люди для того, чтобы помочь в нужную минуту и себе, и близким. Соблюдать тактику общения с людьми, оказавшимися в сложной ситуации, нужно для того, чтобы не только не добавить им лишних переживаний некорректностью фраз или неправильно выраженными мыслями, но в первую очередь суметь помочь найти выход из положения и сгладить волну переживаний.

Искушение цивилизацией. Как найти свой путь

Что нельзя говорить человеку, который переживает горе?

В первую очередь, важно не концентрировать внимание человека на его тяжелой ситуации, в очередной раз напоминая неприятные события, факты. Даже если известно, что переживающий неприятные моменты своей жизни человек является довольно сильной и стойкой личностью, способной справиться с любыми сложностями. Нередко внутренняя слабость человека настолько тщательно маскируется под панцирем уверенности в себе, что окружающие ошибочно воспринимают его как очень сильную надежную личность с практически не разрушаемыми волевыми качествами. Нередко самоуверенность воспринимают, как несомненную уверенность в себе. В то же время даже самая стойкая личность способна оказаться довольно слабой и вполне уязвимой. Особенно тяжело переживается всеми людьми потеря близкого человека.

Не следует навязывать свои мысли по поводу того, как должен вести себя человек, оказавшийся в трагической ситуации. Скорее всего, он испытает раздражение от того, что его пытаются поучать в такое трудное для него время. Сильная личность, скорее всего, отреагирует агрессией, что вполне объяснимо, а потому нет никакого смысла обижаться и уходить. Переживающие горе люди сосредотачивают все свое внимание на данном событии, что они могут забыть о тех, кто их окружает, с кем были в . Нужно помнить, что это временная ситуация, поскольку у любой, даже самой печальной истории есть кульминационный момент и развязка. Ни один человек на земле не может пребывать на пике собственных переживаний бесконечно, это может привести к печальным последствиям.

Как известно, стресс неблагоприятно сказывается как на физическом, так и на психическом здоровье человека. На фоне стресса, вызванного переживаемым горем, может возникнуть целый ряд желудочно-кишечных заболеваний, возникнуть мигрени, снизиться иммунитет.

Радамира Белова - У тебя всё плохо тогда тебе сюда

Нередки случаи, когда люди сходят с ума после смерти родного человека

(В особенности это касается матерей, потерявших своих детей). Сумасшествие специалисты рассматривают, как один из способов мобилизации защитных сил организма. Поскольку человек не может длительное время находиться в состоянии стресса, то в случае, когда он по причине лабильности нервной системы не может не думать о пережитом горе, происходят изменения в его психике. Такие люди как бы начинают жить в другом измерении. Они находят в мире иллюзий то, чего им так не доставало в реальной жизни. Известны случаи, когда матери, потерявшие младенцев, отказываются верить в то, что случилось, и продолжая пеленать кукол, всерьез верят, что это их дети.

Человек, который испытывает тяжелую психотравму в результате трагедии, может просто впасть в ступор, никак не реагируя на слова и поступки окружающих. Это тоже своего рода самозащита организма. В такой момент он не столько успокаивается, сколько не воспринимает действительность во всех ее деталях. Не следует пытаться в такие минуты «расшевелить» страдающего. В первую очередь, это не даст никакого результата, но с другой стороны – любые попытки привести его в чувства и заставить отправиться, к примеру, на прогулку могут выглядеть нелепо и не нести в себе практически никакого позитива.

Не следует забывать, что человек в такой момент переживает горе, которое в его сознании имеет мировой масштаб. Желание друзей развеселить его и поднять ему настроение (шутками, анекдотами, смешными случаями) будут восприняты, как «пир во время чумы», то есть можно автоматически попасть в разряд недругов, которые радуются чужому горю.

Ни в коем случае нельзя опечаленного человека упрекать в его слабости и рассказывать примеры, как другие люди легко и быстро переживают такие минуты, а затем переключаются на повседневные заботы. Это может вызвать неприятное впечатление и прозвучать в сознании такого человека, как попытка обвинить его в том, что он исполнен горем. Кроме того, есть риск стать человеком, который не понимает чужой беды. Не исключено, что убитый горем человек скажет об этом прямо, в резком тоне и откажется впоследствии общаться.

Сергей Бугаев - Путь мгновенного просветления

Не нужно открыто жалеть человека, если он не терпим к различного рода жалости

В то же время нельзя демонстрировать полное равнодушие. Намного легче станет человеку, у которого случилось горе, если он будет ощущать духовную поддержку и понимание, которое выражается в том, что его друзья и близкие переживают с ним горе, понимают его ситуацию. Нужно очень тонко улавливать малейшее направление мысли такого человека. Нередко пострадавшие отказываются принимать успокоительное или другие лекарства, убеждая себя в том, что в этом нет никакого смысла, поскольку они не имеют стремления к жизни.

Если очевидно, что воспоминания об образе ушедшего человека не причиняют ему дополнительных страданий, и он желает говорить об этом, нужно обязательно его внимательно выслушать, не вставляя никаких дополнительных реплик, кроме подтверждений того, что он понят и его эмоции близки для других. Не следует такого человека оставлять наедине. Будет намного лучше, если с ним изъявят желание остаться некоторые друзья или близкие родственники.

На многих людей позитивное , их присутствие уже само по себе вызывает теплые чувства, а непосредственность заставляет забывать обо все, даже самых сложных и грустных моментах. Однако, следует учесть, что убитый горем человек может не контролировать себя, а значит, способен расплакаться в присутствии детей, что может неблагоприятно сказаться на их психическом здоровье. Кроме того, дети очень чутко улавливают настроение взрослых.

Если переживающий горе человек , это не значит, что ему нужно преподнести подарок в виде дополнительного питомца. Реакция может быть не вполне предсказуемой. Но в то же время не исключено, что он сможет немного отвлечься при виде его любимых рубок или морских свинок.

К слову, реакция людей, потерявших питомца, который уже успел стать полноправным не одинакова. Одни стремятся тут же приобрести похожего о всем параметрам зверька на предыдущее умершее животное. Другие напротив, предпочитают животных других мастей, чтобы они не напоминали о трагедии. Третья категория людей вообще не считают правильным приобретать животное после пережитого горя, поскольку не уверенны, что смогут пережить утрату нового питомца.

Что нужно сказать человеку, который считает себя неудачником?

• Правильнее было бы поставить вопрос: что нельзя говорить человеку, который пережил неудачу, после чего считает свою жизнь напрасной. Можно давать множество советов по этому поводу, но правильным вариантом будет индивидуальный подход к ситуации. Каждый человек по-своему реагирует на одни и те же слова. Если, к примеру, фраза «успокойся, все будет нормально» может быть воспринята оптимистом, как подтверждение его же мыслям, то заядлый пессимист и скептик может воспринять ее, как насмешку. Нет смысла при этом обижаться, если последует ответ, подобный словам: «Решил надо мной посмеяться?! Где все будет хорошо?» Такая особенность реакции на не всегда триумфальную действительность свойственна для неуверенных в своих силах людей, которые всегда и во всем склонны видеть негатив. Они очень тяжело переживают любые трудности, а по причине того, что это их сильно пугает и останавливает на половине пути, не могут добиться высоких результатов ни в каком деле.
• Если человека, который считает себя пострадавшим от ситуации, которая лишила его лавр в определенной сфере деятельности, начать упрекать в том, что он не проявил достаточно настойчивости и размяк в самый ответственный момент, можно не просто потерять друга, но и неожиданно стать едва ли не врагом. В глубине души люди, не склонные к самокритике, обвиняют всех и вся в своих неудачах. У них виноваты обстоятельства и люди, которые в тот момент встретились на пути, но только не они сами. Часто они предпочитают списывать вину в любом из поражений на других лиц, а затем об этом рассказывать. Можно в таком случае внимательно их
• Выслушать, а затем очень тактично и осторожно попытаться разобрать ситуацию, отметив момент, в котором они не смогли удержать ситуацию под контролем. Но не в коем случае не говорить об этом прямо. Обязательно нужно подчеркнуть, что это не последний шанс. Можно привести в пример несколько эпизодов из собственной жизни. И хотя, личный пример не всегда бывает приемлем для других, но это может несколько ободрить дух того, кто его утратил. Бывает, уверенность в том, что ты не один такой, кто перенес неудачу, придает силы и помогает справиться с комплексом неполноценности.

Как помочь преодолеть волнение?

Люди настолько склонны к переживаниям, что порой бывает намного легче попытаться успокоить своего друга, чем справиться с собственными эмоциями. Родители постоянно переживают по поводу поведения своих детей, взрослые дети тревожатся здоровьем немолодых родителей, каждый человек в свою очередь, от мала до велика, переживает по поводу предстоящих событий. Так школьник волнуется при виде строгого экзаменатора, работник фирмы обеспокоен, назначат ли его руководить отделом, аспирант всю ночь перебирает в мыслях возможные события предстоящей защиты диссертации.

Разумеется, волнение никоем образом не сказывается позитивно на ситуациях, которые его взывают. Напротив, в период волнения человек растрачивает колоссальные запасы сил и энергии, которые можно было бы применить в нужном направлении. Так, студенту прилив волнения не позволяет вспомнить формулу, которую он зубрил всю ночь, а самый усердный работник компании не отваживается на серьезный разговор с начальником по поводу повышения оклада. Получается, что волнение способно наносить удары в самые ответственные моменты, успешно проваливая все задуманные людьми планы.

Можно ли найти подходящие слова, чтобы успокоить взволнованного друга или родного человека? Это довольно ответственная миссия, требующая осторожности, внимательности и чуткости. Большинство людей , когда пытаются вмешиваться в их жизнь и диктовать свои правила. Любой совет они могут воспринять, как вмешательство «не в свое дело». В некоторых случаях такая поддержка может вызвать следующую реакцию: «Ты совсем не разбираешься в таких вопросах, потому и не понимаешь моего волнения!» Важно предварительно спросить у человека, нужна ли ему помощь. Если он расположен откровенно говорить о причинах волнения, можно в более привлекательной для него форме разобрать ситуацию по деталям.

Для обладателя чувства юмора подойдет вариант, когда он может представить себе своего строго начальника или преподавателя в неприглядном виде, например, с зелеными волосами или в смешной одежде. Но главное, не переборщить, чтобы студент, вспоминая шутки, не разразился смехом в самый неподходящий момент. Если человек не склонен к шуткам, можно ободрить его тем, что с его способностями и интеллектом он обязательно всего добьется. При этом психологи не рекомендуют употреблять в речи частицу «не », а так же не напоминать слово «волнение ».

Нередко случается так, что наши коллеги или друзья расстраиваются и плачут. Хотите помочь, но не знаете, что нужно делать? Самое главное - оказать заботу и поддержку. Предложите посильную помощь и поддержите человека. Задайте несколько вопросов, чтобы правильно оценить чувства и потребности. Не жалейте времени и позвольте человеку выговориться, если он хочет это сделать.

Шаги

Часть 1

Будьте рядом. Иногда слова или действия могут оказаться бессильны. Слова - слабое утешение. В большинстве случаев важно просто быть рядом. Ваше присутствие и время - самое ценное, что можно предложить человеку в трудный момент. Уделите свое время.

• Оставайтесь рядом и скажите человеку, что он может на вас рассчитывать. Не нужно постоянно говорить, достаточно лишь присутствовать, особенно когда человеку очень одиноко.

1. Убедитесь, что человеку комфортно. Обычно люди стараются не плакать перед другими, так как общество расценивает слезы как проявление слабости. Если человек расплакался на людях, то предложите ему перейти в более спокойное место, чтобы справиться с чувством неловкости. Вам следует пойти в уборную, свободное помещение или сесть в машину. Человек должен ощущать себя в безопасности, чтобы эффективно справиться с эмоциями.

   • Если человеку некомфортно, то предложите: “Давай отойдем в более спокойное место?” Можно пойти в уборную, другую комнату или сесть в машину, лишь бы удалиться от скопления людей.
   • Школьникам и студентам не стоит заходить в помещения, в которых нельзя находиться (класс и аудитория, в которых никого нет). Также следите за тем, чтобы не заблудиться. Неприятности вам совсем ни к чему!

2. Предложите платок. Если у вас есть платок или салфетка, то поделитесь с человеком, который плачет. Лицо и нос всегда становятся мокрыми из-за слез, поэтому человек поймет, что вы хотите помочь. Если у вас нет платка, то предложите сходить за салфетками.

   • Предложите: “Давай я схожу и принесу салфетки?”
   • Иногда ваш жест могут посчитать требованием немедленно прекратить плакать. Следите за тем, как человек реагирует на ваши слова, ведь он может быть сильно расстроен, переживать разрыв и даже смерть близких людей.

   Часть 2

   Окажите поддержку

   1. Позвольте человеку поплакать. Нет смысла говорить, чтобы он перестал плакать, что причина не стоит слез. Поплакав, человек почувствует себя лучше. Важно давать выход эмоциям, иначе есть риск развития психических проблем вроде депрессии. Не запрещайте человеку плакать. Никогда не говорите "Перестань" или "Зачем плакать из-за такой ерунды?". Человек не стал скрывать свою уязвимость, поэтому не мешайте ему открыто выразить свои чувства.

      • Рядом с плачущим человеком многие испытывают неловкость. Помните, что от вас требуется предложить поддержку, поэтому старайтесь сейчас не думать о себе.

   2. Узнайте желания и потребности. Возможно, человек попросит, чтобы вы остались и выслушали, либо оставили его в одиночестве. Не пытайтесь делать выводы со стороны. Задайте этот вопрос прямо, чтобы человек ощутил контроль над ситуацией и позволил вам остаться или попросил уйти. Отнеситесь к любому решению с должным уважением.

      • Спросите “Как я могу помочь?” или “Как мне поддержать тебя?”.
      • Уйдите, если вас об этом просят. Не говорите в ответ "Тебе же нужна моя помощь!". Достаточно сказать: "Хорошо, я уйду, но если тебе что-либо понадобится, то позвони или напиши мне". Иногда человеку необходимо побыть в одиночестве.

   3. Дайте человеку время. Не нужно спешить и срочно пытаться сделать хоть что-нибудь. Поддержка также заключается в том, чтобы уделить свое время и находиться рядом. Предложив поддержку и помощь, не нужно торопить человека. Ваше присутствие уже помогает, поэтому будьте рядом на случай, если ему потребуется дополнительная помощь. Находясь рядом, убедитесь, что вы не мешаете человеку, если ему нужно заниматься своими делами.

      • Не предлагайте помощь, если у вас нет свободного времени. Оставайтесь рядом и скажите, что вы готовы оказать любую поддержку. Работа может немного подождать.

   4. Окажите внимание, если это необходимо. Если ваша подруга любит обниматься, подарите ей теплые объятия. Если же она старается избегать контакта, попробуйте погладить ее по спине или вовсе не прикасаться. При помощи незнакомцу следует узнать о его потребностях. В случае сомнений задавайте прямые вопросы. Не прикасайтесь к человеку, если он прямо попросил об этом.

      • Спросите: "Не возражаешь, если я тебя обниму?" Друзья и родные часто нуждаются в теплых объятиях, тогда как незнакомца такие действия могут поставить в неловкое положение.

   Часть 3

   Обсудите переживания

   1. Не вынуждайте человека рассказывать о проблеме. Возможно, он находится в состоянии шока или не желает говорить. В таком случае не нужно настаивать. Люди не всегда готовы делиться своей проблемой, особенно с малознакомым человеком. Если вам ничего не приходит в голову, то не нужно считать, будто вы обязаны говорить мудрые слова. Достаточно быть рядом и сказать или дать понять: “Можешь рассчитывать на мою поддержку”.

      • В некоторых случаях человек так и не скажет, в чем дело. Это нормально.
      • Можно сказать: "Иногда достаточно озвучить проблему, чтобы почувствовать облегчение. Если хочешь поговорить, то я готова слушать".
      • Не высказывайте осуждений. В такой ситуации люди лишь сильнее замыкаются в себе.

   2. Внимательно выслушайте. Слушайте и уделяйте человеку все свое внимание. Если на вопрос о проблеме ответа не последовало, то прекратите расспросы. Заботливо выслушайте все, что будет сказано.

Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.

К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.

2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны

Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.

3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме

Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.

Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.

Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:

• Расскажи, что случилось.
• Скажи, что тебя беспокоит.
• Что к этому привело?
• Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
• Что тебя пугает больше всего?

При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.

4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить

Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.

А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.

5. Предложите физическую поддержку, если это уместно

Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.

Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.

Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.

6. Предложите способы решения проблемы

Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.

Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.

Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.

Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.

7. Пообещайте поддерживать и дальше

В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.